– Анекдот слышали?

– Какой?

– Идет негр по улице. «Ой, какая обезьяна идет!» – слышит негр рядом. «Я не обезьяна!» – говорит негр, но тогда сразу слышит в ответ: «Смотрите, обезьяна, а еще и разговаривает!»

Раздался общий смех.

Чокнулись, поели и почавкали.

– Знаете самый короткий анекдот? – спросил, кажется, Федот. – Женщина мечтательно закрывает глаза и говорит: «Как спать хочется!», а мужчина рядом с ней спрашивает:

«С кем?»

– Ой, – недовольно сразу молвила Инна, – ты опять пошлишь!

– Ладно, – ответил Инне Федот или Игорь (не совсем различил я голос говорившего), – ругани в анекдоте не было же!

– Чего это остановки на 2 километре не было? – спросила Инна.

Ей никто не ответил.

– Инна, а ты почему свою подругу не взяла?

– Как не взяла? Она в другом вагоне едет.

– Так зови ее сюда.

– Куда сюда? Здесь разве пять мест?

– Может…

Наступила короткая пауза, после чего меня осторожно кто-то толкнул.

– Эй, пассажир, ответьте нам…

Не люблю, когда пассажиры разные ко мне лезут со своими вопросами, как я ранее говорил.

Недовольно открыв один глаз и морщась, я нехотя спросил:

– Чего надо?

– У нас одна знакомая в другом вагоне едет, – начала Инна, – может, вы с ней поменяетесь местами?

– Я уже до вас два раза менял свои места, так вот, – недовольно ответил я, закрывая глаз.

– Она едет в вагоне СВ, кстати, – продолжала Инна, – может, хоть из-за этого с ней вы поменяетесь?

Я привстал, почесывая затылок.

Перспектива ехать в двухместном купе меня очень даже устраивала. Поэтому я согласился на обмен мест, начиная собирать свои вещи.

– Спасибо вам, – обрадованно сказала Инна, протягивая мне огурец, – берите, ешьте.

– Русский размер! – сказал Игорь, вспомнив телерекламу, после чего все трое дружно захохотали.

Итак, я благополучно перебрался в другой, более комфортабельный вагон.

Пассажир на противоположной нижней полке лежал ко мне спиной, не двигаясь, может, спал. Я сел у окна, смотря снова на пролетавшие с большой скоростью дома, деревья, станции… Захотев есть, я развернул сверток с курицей, которую дала мне в дорогу жена.

– Кто это? – послышался голос пассажира напротив меня.

Он повернулся ко мне лицом.

Увидев его, я уронил курицу на пол… И вы бы тоже, мои дорогие читатели, обомлели, как я думаю! Еще бы, когда видишь у человека сразу две головы вместо одной! Причем, на одной голове ни одного волоска, а другая голова была с густой шевелюрой.

– Здесь же девушка одна ехала? – спросила лысая голова.

Я молчал, смотря на обе головы моего пассажира.

Курица продолжала лежать на полу…

– Может, они местами поменялись? – спросила другая голова с волосами. – Чего молчишь? Или ты глухой?

Я повертел отрицательно головой, показывая пальцем в сторону своего бывшего вагона.

– А, ты немой, да? – спросила лысая голова.

– Он немой! – утвердительно сказала голова с волосами.

– Нет, я всё скажу и всё понимаю и отвечаю, говорить тоже я умею, – наконец, молвил я, стискивая пальцы рук в кулаки, чтобы унять появившийся неожиданно страх от увиденного, – и читать могу, и писать могу…

– Хватит, надоело! – прервала меня лысая голова, усмехаясь.

– И плясать могу, – по инерции добавил я.

– А он что, будет нам перечислять всё, чему обучен в этой жизни? – спросила одна голова другую, даже не смотря на меня, будто меня не существовало вовсе. – Нам это не интересно!

– Конечно, нам это не интересно, я согласна с тобой, – согласилась другая голова, кивая.

– Мне, конечно, всё равно, кто вы и откуда едете, – начал несмело я, – но почему у вас две головы, а не одна?

После короткой паузы, во время которой обе головы недовольно уставились на меня, будто желая испепелить своими взглядами, лысая голова спросила другую:

– Он над нами издевается?

– Да, он над нами издевается, – подтвердила голова с волосами, кивая. – Ты бы пожил несколько лет в отравленной ядерными отходами зоне, посмотрел я на тебя потом!

– И где вы жили?

Обе головы одновременно ответили мне:

– Нельзя об этом говорить, подписка о неразглашении!

– Так серьезно?

Обе головы кивнули.

– Чернобыльская зона, что ли? – не успокаивался я. – Но там никаких секретов нет.

– Ему говорят, что тайна, а он опять! – вздохнула лысая голова.

– Плевать, пусть болтает, чего все с вопросами в поездах к нам лезут? Делать им всем, что ли, нечего? – недовольно спросила голова с волосами. – Знакомиться все хотят, нельзя спокойно ехать.

– Это вы сами первые меня спросили, – заметил я, поднимая курицу с пола и начиная есть. – Сам я не люблю в поездах с кем либо говорить, знакомиться… Люблю ехать в тишине!

Поев курицу, я стал снова смотреть в окно. Не смотреть же постоянно на монстра с двумя головами?

Внезапно дверь в купе приоткрылась, вошел проводник, держа на подносе стаканы с чаем.

– Чаю хотите? – предложил он.

Я встал, беря один стакан с чаем.

– А нам кто даст? – одновременно спросили обе головы.

Проводник, не обращая внимания на человека с двумя головами, машинально кивнул, ставя на столик у окна стакан чая. Выходя, он закрыл дверь, не смотря ни на кого.

Скажу вам, мои дорогие читатели, ну, противно мне было смотреть на обе головы, пьющие чай. Я не отношусь к любителям фильмов ужасов, кои смотрит иной зритель, устав после рабочего дня и желая пощекотать себе нервы… Но одно дело – на экране, другое – здесь вживую передо мной!

Вдохнув, я вышел в коридор, решив хоть немного постоять у окна там.

Поезд снизил скорость, очевидно, подъезжал к какой-то станции. На двух предыдущих станциях я не сходил, а сейчас захотелось выйти, пройтись, подышать свежим воздухом…

Из открытого окна в коридоре послышался женский голос из репродуктора:

– На второй путь прибывает скорый поезд номер пять, стоянка поезда две минуты!

– Почему так мало времени стоянки? – спросил я сам себя.

Поезд остановился, я вышел на перрон.

– Стоянка всего две минуты, – предупредил меня проводник.

Вдали стояло возле вагонов несколько пассажиров, очень разные и по облику, и по одежде. Некоторые их лица мне показались знакомы, но я подумал, что ошибся: видел я их не рядом, а издали же. Где-то в подсознании мелькнула мысль, что в странном поезде еду, весьма странном поезде с весьма странными пассажирами… Не говоря о том, что конечного пункта назначения нашего поезда никто не знал. А зачем тогда ехать в нем? А зачем тогда я еду в этом поезде, не зная куда приеду?! Вопросы мои были явно риторические, задавать их мне было некому, не к проводнику же обращаться, хотя он должен был знать конечный пункт назначения… Он, судя по всему, кроме своих станций, чая и водки, ни на какой другой вопрос мой не ответит, а жаль, весьма жаль, что не ответит… Может, если я его спрошу, только посмеяться в ответ, обдавая меня «ароматом» самогона, если можно так выразиться…

Вот читатель мой дорогой сейчас скажет, что я занимаюсь каким-то самокопанием, как иной интеллигент, что совсем не так. Я просто хочу четко всегда знать: куда я следую, зачем, почему и т. д. И мне не нравится слово «интеллигент», оно у нас стало в силу ряда субъективных и объективных обстоятельств вроде ругательства какого-то… По мне лучше говорить не интеллигент, а интеллектуал! Да, это звучит: интеллектуал! Хотя чего мне горевать, меня интеллигентом никто не назовет, ведь я не учитель, к примеру, а продавец, менеджер. Но это не значит, что я менее образован и менее начитан, чем интеллектуал (не хочу говорить «интеллигент», как я ранее объяснял). Да, мне сейчас вспомнился анекдот один про интеллигента. «Идет один интеллигент в костюме, галстук одел, шляпу широкую. А рядом кто-то посмеивается: – Смотри-ка на него, идет какой важный! А еще шляпу надел!» Вот такой анекдот, скажете вы, что не смешно? А мне стало очень смешно, когда я впервые его услышал… И что кто может ответить на это выражение: «А еще шляпу надел!» Вроде фраза обычная, а если вдуматься, то смешно, весьма смешно, как я думаю… Да-а, кому я предлагал придумать соответствующий ответ на эту фразочку о шляпе, никто, представляете себе, никто из сотни моих собеседников не мог ничего придумать… А что это я отвлекся?.. Итак, надо садиться в вагон, а то этот весьма странный поезд из Неопределенности в Неизвестность уедет в неизвестном мне направлении и без меня!.. И зачем я на нем еду? А зачем на нем едут другие пассажиры?! Спросить их, скажут тогда про меня: псих какой-то пристает, не знает куда сам едет!.. Но куда они едут, когда даже на нашем поезде нет стандартной таблички о маршруте поезда. Зачем тогда я брал билет на такой поезд? Не знаю, честно говоря, смутно что-то припоминаю тот момент, когда я покупал билет… Не могу ничего вспомнить, просто мистика какая-то, одна фантасмагория какая-то, но не псих же я и не пьяница, чтобы садиться в самолет, летящий не туда, куда мне нужно, или ехать к черту на кулички, не зная конечного пункта назначения!.. Да-а, такой вопрос: «Куда вы, пассажиры, едете?» задавать не стоит, риторический этот вопрос, скажу я вам, дорогие мои читатели… Некоторые пассажиры выходили на нескольких остановках, сам я видел, что выходили они с вещами на перрон. Но ведь кто-то же едет до конечной станции или нет?! «Хорошо в пути!», как говорится в одном анекдоте, слышали такой? Спрашивают как-то одного еврея, который постоянно летает то в Нью-Йорк, то в Москву: «Слушай, а ты чего это всё время летаешь туда и обратно?» Еврей задумался и ответил: «Хорошо в пути!» И ведь коротко сказано, а метко… Короткий анекдот, как все настоящие анекдоты, а ведь хорошо схвачено, смысл есть в этом анекдоте…