Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.
* * *
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
* * *
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
* * *
В любви, как в школе: самое интересное – перемена.
* * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
* * *
Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.
* * *
Самые красивые девушки там, где много пьют.
* * *
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!
* * *
Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* * *
Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.
* * *
Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.
* * *
Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
* * *
Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.
* * *
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
* * *
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
* * *
Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.
* * *
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
* * *
Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* * *
Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.
***
Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.
* * *
Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.
* * *
Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.
* * *
В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!
* * *
Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…
* * *
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
* * *
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
* * *
Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.
* * *
Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.
* * *
Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.
* * *
Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.
* * *
Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…
* * *
Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.
ПРИКОЛЫ
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.
* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!
* * *
Твои глаза во тьме ночной похожи
На чистый и сверкающий алмаз!
Ни на одной моей знакомой роже
Я не видал таких прикольных глаз!
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
* * *
…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.
* * *
Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.
* * *
Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.
* * *
Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.
* * *
За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.
* * *
Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!
* * *
Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!
* * *
Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!
* * *
Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.
***
Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.
* * *
Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.
* * *
Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!
* * *
Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.
* * *
Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.
