Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!

Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!

Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!

Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.

Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.

Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!

Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.

Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.

Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.

Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!

Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!

Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!

Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.

Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.

Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.

Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.

Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.

Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».

Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!

Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».

Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».

По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.

Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».

Определи правильность набора номера по ответу абонента.

Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.

Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.

Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.

Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!

По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!

Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.

Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.

Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.

Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.

Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.

«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!

Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».

Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!

Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.

Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.

Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.

Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.

Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!

Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.

Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.

Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.

Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.

Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.

Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.

Любовь к теще можно легко измерить километрами.

Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…

Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.

Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.

Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.

Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.

Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.

Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.

Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.