— Что у кого?

— У Полины созревание?

— Ну что вы, она старая. А вы, я вижу, большой шутник, — прищурила она на меня свои роскошные глазки и вынула локоть из моей руки. — У ее Франи течка… Нет, я вижу, с вами нельзя!

— Господи! — взмолился я. — Я же понимаю, просто я со странностями, я переболел менингитом, я так все близко и буквально принимаю к сердцу, простите, Валерия, продолжайте, молю вас. А пропо, у меня-то моя Дымка уже девушка, можно бы и с ней, она обе Полянки обслуживает, просто Королева Шантеклера…

Молодец, она все поняла и продолжала, волнуясь:

— Что вы, что вы, надо сохранять экстерьер! И вот я привезла моего кота. Кошечка беленькая, умница, ходит, спинку выгибает, так и стелется, так и предлагает себя… Альфоша понюхал ее, понюхал, походил, потом бросился на кухню и все, что у нее было в миске, сожрал. И — просится домой. Я опять его к ней — ни в какую. Что ты будешь делать? Привезла домой, а он опять к тигренку и так накинулся, это кошмар! Клочья летели, я отнять не могла. И улегся. Уже и тигренок не тигренок. Я его закинула на шкаф, а Альфоше дала хорошего плюшевого мишку — так нет, не хочет, орет, ищет тигренка. Все-таки увидал его на шкафу, запрыгнул и… Ну что с ним делать, скажите на милость?

— Он у вас фетишист, простите, какой-то. Однолюб. Я вот читал у Крафта-Эбинга — случаи нарушения сексуальной направленности у животных. Один медведь ходил всю зиму к супоросной свинье, пока его не застрелили. Петух жил со старым валенком.

— Вы уж черт знает что говорите.

— А давайте его кастрируем. Конечно, зверь уже будет не тот…

Моя знакомая совсем расстроилась и уже собирается спускаться в метро.

— Ну как же так, Валерия Станиславовна! — взмолился я. — А телефон? Мы так хорошо говорили! Мы можем сходить еще на Дебюсси, послезавтра концерт. А после я организую ужин. А?

— Вы какой-то странный. Я же действительно замужем, и муж, как вы угадали, военный.

— Ну и что? Наверняка старше вас лет на двадцать. Мне тоже, конечно, не семнадцать, но…

— Благодарю вас за прогулку и веселую беседу, — сухонько так. Надо ж, как из-за кота расстроилась.

И ушла.

Ее белый кот не давал мне спать всю ночь. Я дергался в постели, а жена давала тумака.

Нет, я все-таки пойду на Дебюсси.

МОЕ ЛИЦО

“И, как пасхальное яйцо,

Лицо раскрашено вначале,

Потом расквашено лицо…”

Олег ПОРТНЯГИН

Я как-то вышел на крыльцо,

Чтоб почесать лица макушку.

И вдруг, забыв свое лицо,

Чужую увидал подружку.

(Во мне характер сорванца.)

Стоять бы тихо и чесаться,

А мне игриво так с крыльца

Вдруг к ней приспичило бросаться.

Она намек мой поняла,

Шажочек сделала навстречу,

А тот, кого она ждала,

Возник и крикнул: — Изувечу!

Девица пискнула: — Прикол!

Я жду тебя, моя зазноба!

Зазноба за секунду кол

Нащупал посреди сугроба

И, как пасхальное яйцо,

Мое лицо он изукрасил,

А после пнул мое крыльцо

И что-то всмятку мне расквасил.

… Теперь я вдаль смотрю с крыльца,

К чужим не смею прикасаться.

И больше не чешу лица,

Поскольку нечему чесаться.

О ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

“Я все еще принадлежу тебе,

Хотя давно принадлежу кому-то…”

Ольга ГИЗАТУЛИНА

Я думала: тебе принадлежу,

Ты — мне принадлежишь, а в сердце — смута.

Домой к тебе однажды прихожу,

И вижу: ты принадлежишь кому-то.

Хотела я тебе принадлежать,

Дарить тебе смущение и нежность.

Я от тебя надумала рожать,

А ты нашел другую принадлежность.

Принадлежать друг другу не грешно,

Когда любовь — принадлежать не жалко.

А у тебя всегда, когда темно,

Торопится грешить принадлежалка.

НУ И ЧТО!

“Я сижу на земле,

как татарин…”

Вадим КОВДА

На земле я сижу, как татарин,

Как индеец, красив и пригож,

А когда забренчу на гитаре,

Я уже на цыгана похож.

Я в застолье похож на малайца,

А как зелье грибком закушу,

Я уже превращаюсь в китайца,

И стихи по-китайски пишу.