– Это ты для разнообразия полгода встречалась с непризнанным гением стихосложения, у которого даже носков нормальных не было?

– Он был талантливым! Мне с ним было интересно!

– Ну и не ори. Ненавижу, когда бабы голос повышают. Пей давай.

Ничто так не лечит душевные раны, девочки, как тупой грязный секс с первым встречным! Тебе говорят, что ты невероятная, ты уверена, что твой дружок – полный придурок… Ну разве может быть что-то приятнее?

Или вы настаиваете на образе целомудренной покорной женщины с каштановыми волосами? Таких выбирают в жены, к таким привязываются, таким делают детей… Но потом все равно ищут безбашенных фурий-блондинок, чтобы пенилась кровь и спина покрывалась потом желания.

Мужчины – странные существа! С одной стороны, мечтают о стабильности и покое, с другой – отчаянно хотят приключений. Поэтому они редко остаются довольны своими половинками. Они в вечном поиске! И редко кто понимает, чего хочет от жизни. «Чтобы все было хорошо» – это тупая формулировка. Но разве вы придумаете что-то более оригинальное?

Главное, девочки, не любить мужчин, которые не любят сами себя. Закомплексованных душных уродов, рядом с которыми гибнет все живое. Ты льешь на него воду любви и понимания, а он заранее уверен, что это – кислота. Такие типы кайфуют от страданий, для них сама жизнь – это проблема. Если тебе говорят: «Меня никто не любит, я самый одинокий в этом мире», – смело посылай на хер. Не любят только тех, кто этого не заслуживает. И хватит уже играть в мать Терезу! Позаботься о себе. Шарфик, что ли, свяжи…

Задушевные беседы с Юрасиком о смысле жизни и полбутылки текилы сделали свое дело. Я принимаю решение выбить клин клином. За соседним столиком – три бледных юноши в майках «Че Гевара». Пьют пиво, громко ржут, лет по 20, не больше. Парни активно подмигивают и начинают шевелиться в мою сторону, как только Юрасик уходит в туалет. А может, это нервный тик у них был, я не выясняла. Ну, думаю, надо брать, пока они не в себе. А то еще спросят, сколько мне лет, я начну придумывать, что ответить, и все, вечер испорчен…

Вернувшийся Юрас застает меня в позе сексуальной пантеры на охоте: я эротично двигаю бровями, томно закатываю глаза и начинаю громко рассказывать о бывших любовниках. Все как положено.

И вот, когда я уже придумала себе эротичный псевдоним Изольда и пальчиками начала так в сторону парней поигрывать: дили-дили, один из них возьми да ляпни:

– Бабы в 30 лет уже старые! У них морщины появляются, грудь обвисает, локотки сморщиваются…

Мы с Юрасом застыли в недоумении. Первым позывом было, конечно, подойти и спросить: «Пацан, ты, вообще, откуда? Из Москвы? А чё я тебя ни разу не видела?» – и вилку в руку – на! А потом затащить окровавленного в тубзик и грубо изнасиловать. Но я сдержалась.

Надо, думаю, проверить эту тюльку про локотки. Бегу, значит, в туалет. Задираю майку прямо в предбаннике, рассматриваю локотки, сиськи. Вроде – ничего, но все равно, блин, не то что в 18 лет. Обидно. Сажусь на свое место, начинаю нервно выщипывать брови, психую и уже порываюсь уйти. Хер с ней, с этой текилой. А Юрас жалостливо так смотрит и говорит: «Ира, мы же русские люди, мы же заплатили… Надо пить!»

Иногда пропыпаешься утром перед важной встречей или совещанием… Достаешь из шкафа деловой костюм, долго подбираешь к нему блузку… А потом вдруг с ужасом понимаешь, что чистых трусов в доме не осталось. Что делать?

Можно, конечно, быстро постирать и высушить феном. Или послать своего мужика в ближайшую палатку («Мне, пожалуйста, две пары женских трусов!» Да не, не пойдет…). А можно надеть колготки прямо на голое тело. На совещании все такие деловые, может, тебя даже критикуют. А ты сидишь без трусов, и тебе на них глубоко по хер.

Или бывают ситуации, когда реагировать нужно еще быстрее. Например, ты только что пукнула в своем кабинете (ну нечаянно, задумалась и – раааз!), и тут же к тебе врывается самый обалденный мужик фирмы.

Сказать, что испортились духи? Или что уборщица не вынесла вчерашний мусор? Наброситься на него и вытолкать в коридор со словами: «А я только что подумала, что нам нужно покурить»? Да, я бы так и сделала. Хотя в моей фирме нет обалденных мужиков. И хожу я на работу только ради… гея.

Его зовут Димон Собакин, и он неимоверно смешной!

Каждое утро он заходит в мой кабинет с радостным криком: «Умри, сука! Надеюсь, тебе так же плохо, как мне?» А потом врубает музыку и начинает прыгать вокруг, как бешеный тюлень.

Я ору, чтобы он убирался, швыряю в него кукурузные хлопья и называю тварью. А как еще назвать этого педика? Пошлешь в задницу или на хер – улыбнется. Это для него как пожелание здоровья. Он критикует мою прическу, задирает юбку и советует не носить лифчик с поролоном. Я обещаю, что когда-нибудь закажу его кучке нимфоманок-беспредельщиц, чтобы вернули к нормальной жизни.

Только что он выколол глаза на постере Брэда Питта на моей стене и изрезал ножницами журнал «Космополитен», а потом осыпал весь кабинет обрезками. Пока я материлась, он ковырял в носу, потом смачно рыгнул и сказал: «Если меня будут искать, я в тубзике. Какать пошел». Ну не тварь, а?

Потом мы втихаря напились «Бейлиса», включили песню Пугачевой «Айсберг» и изобразили в коридоре балет. Не знаю, почему, но все геи просто без ума от Пугачевой и Валерии.

Еще Димон обожает звонить среди ночи и страшно шипеть в телефон: «Тебе осталось семь дней! У-хо-хо!» Ну, как в фильмах ужасов. Я не злюсь – опять накурился – и спокойно вешаю трубку. Люблю этого мерзавца! Он коллекционирует вееры (не оружие же ему собирать!), и я иногда покупаю ему какой-нибудь странный. С Димоном я легко обсуждаю любые интимные проблемы. «Лучшие друзья девушек – это пидара-а-сы!» А когда у меня загадочный вид, он спрашивает: «Что, прокладку тебе дать?» Или делает комплименты: «Недостатки внешности, Андреева, ты прекрасно компенсируешь недостатками ума». Веселый парень. Псих, как я люблю.

Сегодня притащил на работу маленькие копченые колбаски и, тыча мне ими прямо в лицо, заржал: «Понюхай, так пахнут трусики Насти Заворотнюк!»

– Тьфу, убери эту гадость! Ты специально сказал, чтоб я не ела? В том магазине не было сыра с запахом носков Гоши Куценко?

Подруга Танька разводится с мужем. Он пытался задушить ее за то, что налила в чайник воды выше отметки MAX. Я знаю еще пару достойных поводов для драки: трусы на полотенцесушителе, волосы в раковине и мокрый стульчак. Что ни говорите, а семейная жизнь – это испытание.

Одна моя коллега на протяжении года вела войну с мужем на предмет поднять-опустить крышку унитаза. Они сцеплялись не на жизнь, а на смерть после каждого похода в туалет. Караулили друг друга в коридоре, чтобы подловить… Говорят, скандалы из-за пустяков происходят вовсе не оттого, что люди долбанутые шизофреники, а просто у них несовместимость. Они упираются лбами, чтобы решить, сколько ложек сахара положить в чай, орут друг на друга из-за невыключенного света на кухне и не тем боком повешенного рулона туалетной бумаги.

Стыдно признаться, но как-то раз я тоже опустилась до уровня базарной бабы. Выбила дверь в квартиру парня, который мне изменил. Все было, как в дешевом кино: я вернулась из командировки на день раньше, хотела сделать сюрприз… А он оказался не один. «Как? Откуда? Почему не позвонила?» – и незаметно женские туфли в прихожей в угол отодвигает.

Тут у меня медленно падает забрало, лицо покрывается багровыми пятнами… А парень не находит ничего лучшего, чем торопливо захлопнуть перед моим носом дверь. Представляете состояние влюбленной эмоциональной девушки? В ту же секунду, с криком «Пид%рас!» я со всей дури ударяю злосчастную дверь ногой. Бью кулаком говнюку в челюсть, пока он не опомнился, и смываюсь. Крики, грохот, на лестничной площадке начинают открываться двери соседей. А у меня – душевный оргазм. Я не ушла побитой собакой и не порезала себе вены. Я сделала то, что мечтала бы сделать каждая девушка на моем месте. Ес! Ес! Ес!