«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
* * *
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.
* * *
90/60/90... и это только лицо!!!!!!
* * *
У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.
* * *
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
* * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
* * *
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
* * *
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
* * *
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.
* * *
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Нет, тебя не аист принес, а дятел...
* * *
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
* * *
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
* * *
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
* * *
Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!
* * *
Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
* * *
Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
* * *
Скромность – самое нелепое украшение женщины.
* * *
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
* * *
Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».
* * *
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
* * *
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
* * *
Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
* * *
Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).
* * *
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...
* * *
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем...
* * *
Садомазохизм – работа на дачном участке.
* * *
Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
* * *
По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.
* * *
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.
* * *
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!
* * *
Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.
* * *
Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...
* * *
12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...
* * *
Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
* * *
Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!
* * *
Понос эмоций при полном запоре логики.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
* * *
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
* * *
С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.
* * *
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
* * *
Страшнее человека-паука только человек-тапок.
* * *
Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».
* * *
Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.
* * *
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
* * *
Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).
* * *
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
* * *
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
* * *
Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».
* * *
Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
* * *
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
* * *
Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
