Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
* * *
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
* * *
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу т...ся!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
– Извините, Маши, к сожалению, нет.
– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
– Светы, извините, тоже нет.
– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
– Мать твою, что ж мне делать-то?
– Е...те хор...
* * *
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.
* * *
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
* * *
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.
* * *
Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...
* * *
У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!
* * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
* * *
Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
– А зачем такая спешка?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
* * *
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
Илья, мягко говоря, офигел:
– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
* * *
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду...
– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!
* * *
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
– Так ты ее наверно в Рязани купил?
– Точно, а как ты узнал?
– Жена у меня из Рязани...
* * *
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
– Не можем мы «елочкой!».
– Это почему? – удивляется кондукторша.
– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.
* * *
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
* * *
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
– Расскажите самый запомнившийся вам бой.
– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
– Это же дети!!!
– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!
* * *
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
