Парень у девушки:
– У тебя до меня мужчины были?
– Нет, – отвечает девушка.
– А у меня были.
* * *
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
– Ну ты, шнурок, без засосов!
* * *
Одна барышня второй:
– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
* * *
Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
– Первый зашел.
Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
– Первый разделся.
Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
– Первый раздел.
Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
– Первый вс...ил.
Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
– Первый к...ил.
Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»
* * *
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
* * *
Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.
* * *
Он:
– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
– В загс...
* * *
Вопрос:
– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
– Она соскучилась по родному языку.
* * *
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
– Факт!
– Не факт!
– Факт!
– Не факт!
...
– Факт!
– Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
* * *
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!
* * *
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
* * *
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
* * *
– Что такое стервозность?
– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит...
– Выпить хошь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы съе...ся.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съе...ся.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание...
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
– ДА!!!
* * *
– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну расскажи, доченька!
– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
* * *
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!
* * *
Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»
* * *
– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
* * *
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
– Доктор помогите, что с ним?
Доктор:
– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
* * *
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
– Ну что, сосед приходил?
– Гав, гав!
– Целовались!
– Гав, гав!
– А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
– Ха, ха, ха, ха.
– А как долго?
Собака воет:
– У-ууууууу.
* * *
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
* * *
Мужики на пляже:
– Ну че, ребята, соблазним на троих?
* * *
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»
Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
...
Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
