* * *
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
* * *
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...
* * *
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
* * *
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно...
* * *
Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).
* * *
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
* * *
Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».
* * *
Послание на парню:
Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.
* * *
Сообщение:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.
* * *
Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
* * *
Сообщение:
– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
* * *
Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.
* * *
Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.
* * *
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с...е брюхо,
Х...й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
* * *
В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
* * *
Сообщение:
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
* * *
Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.
* * *
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!
* * *
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
* * *
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
* * *
Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день...
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз...ли палатку.
* * *
– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
* * *
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
– На кой у мотоциклиста на голове каска?
– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
* * *
Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
* * *
Сообщение:
Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
* * *
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
* * *
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х...й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...
* * *
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...
* * *
Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
* * *
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
* * *
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
Сообщение:
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
* * *
Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.
– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
– Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!
* * *
Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже...
* * *
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!
