Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
* * *
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *
И вечный сон,
Работа только снится...
* * *
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.
* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
* * *
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная...
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная...
* * *
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
* * *
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».
* * *
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
* * *
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
* * *
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
* * *
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно... Костя, позвони Коле!
* * *
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»
* * *
Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.
* * *
Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
Три сообщения.
Первое: Включи телефон в режим вибрации.
Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
* * *
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
* * *
– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
* * *
Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.
* * *
Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
* * *
Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!
* * *
Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.
* * *
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.
* * *
Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.
* * *
Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?
* * *
Сообщение:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
* * *
Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».
* * *
– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
* * *
Сообщение:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.
* * *
Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
* * *
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
* * *
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.
* * *
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
* * *
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
* * *
Сообщение:
Кругом враги... Зорро.
* * *
– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
* * *
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
