Un Belge sur autoroute
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
– Alors en panne?
– Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve!
– Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
– C'est le concessionnaire, il m'a dit: «50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.»
Un homme arrive… selon le pays
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.
Réaction:
– L'Allemand décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer!
– Le Belge, après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
– Le Portugais, comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!
– L'Italien, tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
– Le Russe, désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
– L'Africain frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
– L'Anglais pense au prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
– Le Chinois accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et, avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
– L'Américain reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!
– Le Français, s'en fou, il est champion du monde…
– Le Suisse pardonne sa femme… Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps, non?
Un homme se plaint
Un homme se plaint à un ami:
– J'avais tout: de l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf*! tout a disparu!
– Qu'est-ce qui s'est passé? demande l'ami.
– Ma femme l'a découvert…
* Rien à voir avec le chien du même nom qui n'était pas dans le secteur ce jour-là.
Fils du parrain de la mafia
Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:
– Padré, yé voudrais pour mon anniversaire une pétit fusil!
Son père lui répondit:
– Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé
lui démander.
– D'accord padré, dit le fiston.
Le petit s'assoie a son bureau, prend feuilles et crayon cet commence sa difficile rédaction.
– Cher pétit Yésous, écrit-il, yé été très très très yentil cette année…
Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence.
– Cher pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'an prochain…
Après mûres réflexions, il réalise qu’il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille aux ordures. Tout en réfléchissant, il voit une statue de la Vierge Marie sur son bureau.
Il prend la statue, ouvre son tiroir et l’y dépose. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:
– Cher pétit Yésous, si tu veux révoire ta MAMAN…
Groupe de spermatozoïdes
Un groupe de spermatozoïdes attend avec impatience la sortie pour aller d'un pas rapide vers l'ovule tant espéré. Soudain… un spermatozoide s'amène équipé d'un toute nouvelle paire de NIKE.
Devant l'air supris des autres partenaires, il leur annonce qu'avec ses nouvelles NIKE il les prendra tous de vitesse!
Enfin arrive l'heure H et tous s'élancent.
Comme prévu le spermatozoïde équipé de NIKE prend de l'avance et laisse ainsi tous ses compères loin derrière MAIS… que se passe-t-il?
Notre trépignant ami stoppe net sa course et contre toute logique, rebrousse chemin? Étrange!
Revenant au niveau des retardataires, ceux-ci, de concert lui demandent:
– MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS?
– Hé les mecs, dit notre véloce spermatozoïde, je vais quand même pas salir mes toutes nouvelles NIKE en marchant dès le premier jour dans de la merde.
Le couvent Sainte-Marie
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse:
– … Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:
– Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?
Parents un peu perdu devant l'ado
Pour les parents un peu perdu devant leurs adolescents…
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment où il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
Respire et meure
Deux gars discutent dans un bar:
– Tiens, tu savais qu'à chaque fois que je respire, il y a un homme qui meurt dans le monde?
– J'vais te dire: tu devrais te faire stériliser la bouche mon vieux!!
Quel est le sexe de votre ordinateur?
Selon les femmes, il est masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3. Il est censé nous aider, mais la moitié du temps il constitue un problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu, vous auriez eu un modèle plus performant.
Selon les hommes, il est féminin car:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage basique qu'il utilise avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
