C'est l'histoire d'un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d'un film porno. À la fin de ses sessions d'enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.

Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.

Un mois s'étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s'assied près d'un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu'on les reconnaisse.

Le film commence et c'est le plus trash, et le plus pervers des films porno… Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l'ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).

Avant que les spectateurs n'aient pu dire ouf, le chien s'est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes!

Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote:

– Je suis seulement venu pour la musique.

Alors la petite vieille se penche pour lui répondre:

– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.

Un couple de jeunes mariés part en voyage de noces. La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: ADVSEA.

La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore pour seule inscription: ADVSEA.

Enfin, la troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore, ADVSEA est le seul mot présent sur la carte.

Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour de vacances. La jeune mariée explique:

– C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection…

La deuxième semaine, c'était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions…

Et la troisième semaine, c'était pour Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons…

Oussama appelle Georges au téléphone.

– Bijour Georges, dit Oussama, j'ai di nouvelles pour toi: ine bonne et ine mouvaise.

Georges, après avoir un peu réfléchi: – Commence par la bonne.

– Ji mi rends.

– Et la mauvaise?

– Ji viens en avion.

Quelle sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?

– Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.

Mais ce n'est pas tout:

– Les deux peuvent être à double foyer.

– On peut dire aussi que les deux sont de «bonnes montures».

– On peut les traiter de «vieille branche».

– Les deux vous prennent la tête.

– On peut aimer quand elles sont bien rondes… mais pas trop quand elles sont épaisses.

– Elles nous en mettent plein la vue,

– Elles nous en font voir de toutes les couleurs.

– On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.

– Elles nous mènent par le bout du nez.

– On n’est pas toujours content quand elles se cassent.

De la part de l'employé C. Mac Heu:

À transmettre à la hiérarchie

OBJET: Demande d'augmentation

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

– Je travaille à de grandes profondeurs;

– Je plonge la tête la première dans toutes les situations;

– Je n’ai ni week-end, ni vacances;

– Je travaille en milieu humide;

– Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires;

– Je travaille en milieu sombre et sans ventilation;

– Je suis exposé aux maladies contagieuses.

– -

De la part de la direction à l'employé C. Mac Heu

OBJET: Demande d'augmentation

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:

– Vous ne travaillez pas 8 heures en continu;

– Vous vous assoupissez après un bref effort de travail;

– Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction;

– Vous ne restez pas au poste qui vous a été alloué, et allez souvent visiter d’autres sites;

– Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail;

– Vous laissez votre poste de travail souillé à la fin de votre période d'activité;

– Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur;

– Vous êtes incapable de travailler en binôme;

– Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée;

– Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

– Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

Quelle est la différence entre un ballon à air chaud, et une femme en train de faire l'amour?

– Les deux s'envoient en l'air, mais seule la femme peut atteindre le septième ciel.

«Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme.» (Victor Hugo)

C'est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey. Après la première période, il va aux toilettes. Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et, tout surpris, il s'aperçoit qu'il a deux jets!

Il dit au gars:

– Hein? comment ça se fait?

– J'ai été blessé à la guerre, dit le gars, et on m'a opéré et depuis, je suis comme ça.

Bon! Après la deuxième période, encore aux toilettes.

Un autre gars, avait lui, trois jets!

Le gars explique, opération… etc. voilà c'est comme ça…

Bon! Après la troisième période, encore aux toilettes…

Là le gars avait vingt jets, ça pissait de partout… alors il lui dit:

– Vous aussi vous avez été opéré?

Le gars répond:

– Non, je suis trop saoul pour pouvoir baisser ma braguette…