«Я зовусь Гомез Гитлер.

Принимаю вызов я ваш, Джонни-Грустняк!

Ведомо мне, что вы считаете меня слизью болотной.

Но человек чести я.

Ножи и пистолеты — я согласен.

Никаких правил боя.

До полного пиздеца.

На сцене.

После выступления ваших друзей из «Любовной Реакции».

Подписано: Гомез Гитлер».

Говно оно даже в проруби вонять будет.

Не хотел Гомез Гитлер по тихому быть убитым. Надо было ему, чтобы все было при свете софитов. Звезда недобитая, блин!!!

Джонни Грустняку это было не по кайфу, но че делать, дуэль она и есть дуэль.

Он почистил нож и пистолет.

Кинжал турецкого типа, кривой и острый, мечта янычара.

Пистолетик тоже высшего класса.

Револьвер, барабан крутится хорошо, все в кайф.

Смит и Вессон, добрые дяденьки постарались.

Гитлер капут, Гомез Гитлер дрожи и бзди!!!

Красота битвы проявит все достоинства этих изящных предметов.

Бог на небе улыбается, щурится, как хорошо укуренный типчик какой-нибудь где-нибудь вечерком солнечного дня, сидящий за чашкой хорошего чая.

Потому что предстоит изящное событие, а Бог любит такие вещи.

И чтобы трагизм какой-нибудь присутствовал, все таки драка до смерти. Прямо Ромео и Джульета в некотором роде, можно сказать.

В общем и целом близится развязка!!!

— Какая, блядь, хуйня, весь пиздец на хуй пиздой возгаркнется, — резко выступал, как обычно, самый ворчливый барабанщик на свете Робби Вуум, кстати, острота и злобность его языка помогали ему виртуозно выполнять кунилингус, в котором он был можно сказать чемпионом, — вся, блин, поебень этого мира набирается до полного отпада, кровь девственницы, офигительнейшая черная магия на хуй, все темные силы охуевшего Ада и опизденевшего астрала. Кровавые Яйца страшных Богов Говарда Лавкрафта, страшные Чудища морских геен огненных и горячих льдов, все могут нежданно-негаданно приплестись, — Робби брызгал слюной адского ядовитого ужаса, — а тут еще два омандовевших ебанутых рыцаря возжаждали устроить турнирище прямо аж на сцене, блин, охуение Ада, да возбрыкнет он своими копытами.

— О, дражайший, дорогой Робби, — отвечает ему тот самый элегантный, и зовут его элегантно Кобальт, — что же, что мешает тебе увидеть во всем что ни на есть нашем чудном, дивном универсуме, чудные, дивные стороны? Все прекрасно, Ад и Преисподня — это солнечные сладкие места, и если частица их переселится в нашу реальность — это ведь получится некий эклер астральный, трюфеля мистические, если позволено будет Богами так выразиться, — и Кобальт продолжил установку всякой электронной и магической аппаратуры за кулисами, где весь этот самый разговор и происходил.

— Какая, блин, к гребаной ядрени, светлая сторона в этом на хуй канализационном Аду, который вы, мудаки, здесь разводите, ебена по голове. Какой долбаный случай может заставить меня увидеть в этом мандовошном пиздеце хоть каплю дьявольской охуенной спермы позитива.

— Но мы же выебем девственницу, в конце концов, — почти взорвался Кобальт, насколько это возможно сделать, сохранив элегантнейшую элегантность.

— Да, но это будет после того как она станет совсем и бесповоротно мертвая, — парировал Робби Вуум контраргументом, неожиданно лишенным нецензурной брани.

Разговор их все больше и больше напоминал заезженную пластинку. Один слово, другой два, и опять в обратном порядке на одном тоне.

— Хорошо бы пива, полпинты светленького пива, — наконец-то прозвучало что-то трезвое в воздухе ожесточенного спора.

— Какого на хуй пива, очень важно выбрать правильный сорт и правильную соленую штуку на закуску, некоторые, к примеру, любят закусывать, посасывая соленый клитор, а некоторые иные абсолютно противоположно утверждают, что лучяше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор. Так люди становятся алкоголиками, — надеюсь, уважаемые читатели не забыли, что злобный язык Робби Вуума делал его помимо прочего чемпионом в ласках Жофрея, так французы называют пиздолизание по имени уродливого старика, маркиза Де Пейрака, который на всю жизнь покорил свою юную супругу Анжелику именно при помощи оральных ласк.

— Конечно, лучше бы шампанского, — примирительно протянул Кобальт, — вы же знаете, я стараюсь жить согласно правилам элегантности, — и возжег сигару как ее символ.

— А почему здесь не видно Грязной Ящерицы, — нежданно-негаданно вступает в разговор, незаслуженно на этих страницах забытый, мудрейший Зодиак Мозговорот.

Грязная Ящерица — это был некий символ веселия и примирения в колективе таких вот забубенных личностей, Грязная Ящерица вылезала из непонятных мистических щелей реальности и утихомиривала девятые валы всех мозговых штормов, которые бушевали в творческих мозгах группы.

— Она открыла солярий в Лос-Анджелесе, — ответил Кобальт, — я получил от нее электронное письмо сегодня в полночь.

— Да, да-а-а-а?! Неужели это правда? — со смехом удивился Робби Вуум.

— Ха-ха-ха, — загоготал как сумасшедший Зодиак Мозговорот, — в Лос-Анджелесе появится очень много людей с мистическим загаром, круто, Америка изменится, на долларах будут печатать портреты Элвиса Пресли, и наши рожи тоже. Ха-ха-ха, — веселью мудрейшего их мудрых не было конца и края.

Так вот с шутками-прибаутками весело и легко зарезали девственницу и попили ее кровушки из красивейших бокалов хрустальных на длинных ножках. Уже выйдя на сцену из-за кулис, соответственно. Чтобы публика осатанела от счастья, глядя на своих кумиров во время их магических процедур.

Шоу было, что надо!!! То, что надо Дьяволу и Аду!!!

А потом изящно и романтично отыграла группа под названием «Еврейская любовь под пальмами в тропическом Аушвице» — мотонацистская сатанистская публика рьяно подпевала «Хаванагилу». В обшем и целом происходил мистический дурдом на астральном выезде.

Кобальт подбежал целовать взасос «тропических евреев», те с удовольствием целовали элегантного господина, а потом потихонечку утирались дезинфицирующими салфетками, согласно требованиям миллениумного Талмуда.

Главный «Тропический еврей» со сдержанным восторгом похвалил убиение девственницы, отметив элегантность надрезания ее горла.

— А наш барабанщик пытался быть недовольным, знаете ли — отметил Кобальт.

— А я, между прочим, ненавижу и проклинаю весь этот подлунный мир, — включил опять свою ворчалку Робби Вуум.

Так уж у них было принято выражать свою любовь немного иронически.

Но приближался трагический и торжественный миг турнира.

Страх, ужас и мрачные предчувствия сковали осатаневшую публику.

Все затихло. Притихнем и мы на секунду. Сделаем коротенькую паузу между главами.

Тьма практически вселенская наступила.

Зловещесть повисла в воздухе и под землей.

Злость и Ад дрожали клацаньем зубов среди публики.

Скрипит кожа курток и штанов.

Щелкают каблуки востроносых сапожков.

С двух сторон по мистическим лестницам поднимаются потихонечку участники турнира.

Все вздрагивают и подпердывают.

Ведь это же не просто шоу для взрослых, это все по-настоящему, сначала девственницу укокошили, и отнюдь не понарошку, а теперь два осатаневших от ненависти типуса будут резать друг друга до самой окончательной смерти.

Отдых, что надо, одним словом. Братья и сестры, если б вы там были, кровь бы заледенела от ужаса в ваших жилах. Все круто-круто-куртуазно, как говорится.

Выходят, значица, дуэлянты и галантно, как положено в таких случаях рыцарям и мушкетерам, представляются.

— Я здеся оскорбленный насмерть, — грозно так и зловеще, со всеми оттенками мрака в голосе ледяном Джонни-Грустняк заявляет. — Вы мою сестренку малюсенькую зверскому надругательству подвергли до летального исхода. Смерть тебе, негодяй, — и с этими словами сигару выплюнул и каблуком своего сапожка остроносого растоптал.