— Не могу себе представить, — округлив глаза прошептал Бобби Соккет.

— Как этого можно добиться, спросишь ты меня, о, юноша! Для этого люди в Индии бросают семьи и уходят в горы, что накуриваться в лоскуты, в ветошь, каждый день с короткими перерывами на сон и небольшое количество легкой жрачки, и так день за днем в конце концов они становятся садху и либо сидят, веками глядя в одну точку, либо топают по дорогам Индии, и раздают божественую энергию направо и налево, понял, да?

— Вот это круто, вот это я понимаю, — Бобби Соккет весь просто возгорел божественным пламенем. И как-то вослед мистическому мироощущению накатила на нашего малыша какая-то достоевщина тухлая, какие-то порожняки интеллигентского гниловатого, можно сказать, толка поехали по его юному неокрепшему мозгу. Был бы тут косячок индийский крепенький может все бы одной мыслишкой тупенькой обошлось, а так целая дискуссия завязалась.

Началось все с легкого облачка грусти, которое накатило на юное, лишенное мудрых морщин чело после очередного глотка темного пива. Что-то потемнело в облике малыша, и это не осталось незамеченным взрослой компанией.

— Что?

— Мне кажется, что мы какие-то последние расисты, типа каких-нибудь толстых уродов в южных штатах США, — немножечко всхлипнув, смущенно сказал Бобби, — замочили афроамериканца каким-то уж совсем неполиткорректным способом, линчевали, как говорится.

— А че тут такого? — удивился Гимпо Гимпович. — Суд Линча, по-моему, достойное изобретение американцев, вполне сравнимое с лампочкой Эдисона, к примеру, и уж в тыщу раз лучше гребаной кока-колы и жвачки.

— Мой друг, — Зодиак Мозговорот опять заговорил тоном умудренного жизнью старого и доброго учителя, — видно уж в это хмурое утро Боги велели мне читать исторические лекции.

— Да какие тут лекции, — заканючил Бобби, — добро бы мы просто его повесили, а то ведь жопу отрезали, член отрезали, глаза выкололи, уши отхватили, будто мы уроды какие-то из бессмертного фильма «Миссисиппи в огне», который был снят неподражаемым Аланом Паркером.

— Алан Паркер еще «Сердце ангела» залудил, — встрепенулся от своей кружки сонный Билл, король пердунов, Драммонд. — Помните, там сердце вырезают и член отрубленный ниггеру в чавкалку вталкивают. — У Билла аж глаза разгорелись от возбуждения такими смачными картинками. — А в конце-то, когда он свою дочку-мулатку сначала отшпиливает как следует, а потом кольт свой невъебенный в пилотку вставляет и ба-бах, красота!!!

— Подожди, дорогой, — осадил его ажиотаж мудрейший и хладнокровнейший Зодиак Мозговорот, — я все объясню неопытному юноше, которому подзасрали мозги гребаным либеральным образованием, — и положив руку на плечо Бобби Соккета он начал урок. — Видишь ли, сын мой, негры, когда их привезли в Америку, осатанели до полного опизденения, и до сих пор в себя прийти не могут. Потому-то эти нервные черные создания часто насилуют и убивают белых женщин, врубаешься, да? И никакие демократические методы воспитания на них практически не действуют. Вон даже Кондолиза Райс, госсекретарь ихний, в колледже чуть в тюрьму не села за изнасилование полицейского наряда. Ну и чтобы оказать нейтрализующее влияние на демона негритянского безумия… А это безумие, милый мой, есть безумие самое что ни на есть сатанинское, пойми меня… Так вот, чтобы этого демона осаживать, надо насильников и убийц чернокожих не просто судить и казнить каким-нибудь цивильным способом, а проводить с ними те самые манипуляции, которые может быть кому-то и кажутся неприятными, но тем менее они неизбежны. Сам пойми, битва идет не против людей, а против самых страшных и мерзких демонов с вонючего дна преисподней…

— Да врубись же ты, — взорвался до сих пор молчавший, стиснувший зубы Джонни-Грустняк, — мы не вонючие расисты, мы искромсали ниггера не потому, что он ниггер, а потому, что он насильник и убийца, так что мы — хорошие парни. Догоняешь, да?!

Бобби догнал, Бобби понял все, и это было весьма вовремя, потому что его взрослые друзья уже всерьез подумывали, что в него вселился ненароком какой-то вудуистский демон, вылетевший из Стаггерли.

— Какого буя вся эта хуйня на зуй усралась, — проклятия сыпались с языка барабанщика Робби Вуума словно перезревшие яблоки с яблони.

Вообще барабанщик, это весьма и весьма злобнейшая профессия. И Робби, отмеченный печатью гнева еще в материнской утробе, недаром взял в руки палочки. Ибо он был проводником неведомой божественной злобы. И чем злее и хмурее и сварливее он был, тем прекраснее музыка звучала.

И оно отнюдь неспроста. Древние учения неоспоримо говорят о том, что барабаны — это тебе не инструментик обычный музыкальный, типа какого-то кларнета, украденного Карлом Девятым, к примеру, у Клары Целкиной.

Кто может себе вообразить?! Одному Богу ведомо, чью голову разрывал в клочья своими ударами злобный Робби, когда остервенело стучал по барабанам своими палочками. Чье лицо видел он пред собой, и на ком в мыслях своих вымещал свою адскую злобу. Ведь в мозгу своем, музыкально воспаленном, он стучал не маленькими скромными палочками, а огромной бейсбольной битой хуярил ужасных врагов посреди темных переулков.

Ведь как уже было сказано со cлов древних барабан — это военное искусство. Даже скажем больше: Воинское!!!

И это не пиздеж!

Трубы и барабаны специальными указами Королевы утверждены как военное учреждение.

Посмотрите на Робби Вуума, и вы сами догоните почему это так.

И агрессивные войска США, например, тоже не упускали возможности подавить-понадавливать противников своих барабанами.

Один из самых свежих примеров, во время последней войны за Панамский Канал американские агрессоры заставили противника обоссаться от страха при помощи ужасной и зловещей музыки. Генерал Норьега был бомбардирован мегатоннами хэви-металла со страшной силой.

Когда этот сопливый от коки диктатор-переросток наторговался под завязку ентой самой кокой, то просто-напросто решил окончательно отмыть задницу от звездно-полосатого болта дядюшки Сэма. Но не тут то было. Америка не прощает своих малышей!!! Дом генеральчика был окружен музыкальной Барбароссой из всяческих «Металлик» иже с ними, и Норьежке-кокаинишке пиздец приключился с пожизненным заключением! Во такое вот историческое расследование в духе графа Мальдорора!!!

Ну и сами догоняете, что для такого рода экзорисов нужно нечто. Чтобы фестиваль мотонацистов-сатанистов Уитби прошел с должным отражением в сфере высочайших магий — нужно совершить нечто Адское-наиадское! Разведка, шпионаж, сам понимашь!

— О, дорогой друг, конечно, конечно, — вопрос, сформулированный проклятиями и ругательствами Робина Вуума, вызвал к жизнь элегантный ответ элегантнейшего господина (посмотрим, догадаетесь ли вы, о ком идет речь, и вообще можно ли об этом догадаться?) — чуется, чуется мне, — пыхнув прекрасной гаванской сигарой, прекрасной как жизнь и смерть и посмертная слава Эрнесто Че Гевары, продолжил тот, который сама элегантность, — крови ты жаждешь, дорогой мой, жаждешь так насытиться кровью тем способом, который тебе предпочтительнее…

— Эта долбана девственница, блядь на заклание, долбана резана Девственница!

— О-оу, — поянул губами и носом элегантный господин, чувствуя сладенькую и скандальненькую провокацию, — резаная девствечнница, как ин-тЕ-р-Е-сно!!! Это должно, на мой взгляд, весьма и весьма позитивно повлиять на звучание нашей музыки, не правда ли?

— Я не хочу никакой крови на своих священных воинских барабанах — сказал как отрезал Робби Вуум, — эти мандавохи пахнут как лекарственные травы в гребаной сельской аптеке, — добавил барабанщик нечто совсем уж невразумительное.

— Но поймите, дорогой Робби, — мягко настаивал его собеседник, закуривая изящную Черчилеподобную сигару кубинскую, — у меня экзотические привычки, и я здесь главный, вы должны немножечко со мною считаться, как говорится в лучших домах Лондона и Парижа, — усмешка самодовольная его словам сопутствовала.