1 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2523

Лет десять назад работал в компьютерной фирме. Кроме железа мы приторговы вали и софтом с музыкой.

Приходит барышня, на первый взгляд неглупая. Обходит стеллажи с дисками и останавливает свой выбор на MP3-сборнике «Шедевры мировой классики».

Через час звонок: «Вы продали мне диск, а он не влезает в CD-ROM!»

Что там может не влезать? Начинаю задавать наводящие вопросы — всё безус пешно, тётенька орет и злится от взаимонепонимания. В конце концов сдаюсь — при носите, мол.

Барышня протягивает мне злосчастную покупку. Я открываю коробку, достаю диск, привычным движением бросаю его в привод и задвигаю лоток.

Ловлю на себе офигевший взгляд. Тётенька поочерёдно смотрит на стол, на мои руки и на системный блок.

— Они ещё и открываются?!

2 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2812

У моего друга двое маленьких детей. Он недавно собрал себе новый комп, а старый поставил в детскую. Отпрыски перестали засматриваться на папин компьютер, сами научились играть в простенькие игрушки и запускать мультики.

Как-то раз субботним утром бредёт мой друг на кухню испить водицы «после вчерашнего» и проходит мимо детской. Открывает дверь — за компом сидит его дочь четырёх с половиной лет от роду и чертит в Автокаде. Разные мысли пронеслись в его голове — доминировала, конечно же, «пить надо меньше»...

Расследование показало: ещё до того, как компьютер стал детским, жена заду мала освоить Автокад и скачала самоучитель. Потом желание пропало, а программа осталась.

Дочка же, увидев интересный значок на рабочем столе, щёлкнула по нему. Читать она ещё не умеет, но говорящий самоучитель подсказал: «Чтобы провести линию — нажмите здесь». Мигающая рамочка вокруг нужной кнопки окончательно убе дила дочку — к тому моменту, как папа проснулся, был уже готов немаленький «чер тёж».

2 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2015

Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь). Дева моя по умной головушке меня погладила, похва лила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?

Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ipпользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.

Далее следует такой диалог:

— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?

— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имяпровайдера%...

— Так у меня есть базы данных %имяпровайдера%.

— Да ну, откуда?!

— А не надо олухов на работу брать.

Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.

Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.

2 апреля 2009, 11:00. рейтинг: 1601

Седьмого марта, воскресным вечером, звонит испуганный шеф. Говорит, что завтра на работе появится поздно, так что нам надо срочно подготовить и разос лать пользовательницам прекрасного пола поздравления с Международным женским днём от технической поддержки.

Мы с напарниками покивали — мол, непременно напишем, отошлём, — и вернулись к игре в Warcraft III. Очухались за пять минут до конца смены, вспомнили о просьбе и судорожно настрочили поздравительное письмо, после чего радостно разб релись по домам.

Восьмое марта. Мой выходной. Просыпаюсь в час дня от звонка шефа — тот в истерике высказывает мне всё, что обо мне думает.

Интересуюсь, почему он такой нервный. Шеф отвечает, что ему звонили и тепло благодарили за поздравления:

генеральный директор холдинга,

дружная бригада программистов,

начальник охраны,

а также шеф-повара нескольких ресторанов.

Мужчины оценили. Прониклись.

На мое предложение: «Может, я отошлю извинения, только уже не всем, а выбо рочно?» — шеф посоветовал мне насовсем забыть о функции массовой рассылки.

2 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2698

Подсмотрел у своего провайдера пункт в договоре, по которому при подключении к сети они бесплатно протягивают кабель по квартире, но не дальше 10 метров. Человек я жадный — не знаю, зачем мне лишний кусок витой пары, но если предла гают, надо брать!

Перед визитом монтажников я передвинул стол в самый дальний угол квартиры. Специалисты пришли, матерясь, протянули десять метров кабеля — еле хватило. Вечером я перетащил компьютер обратно на место, где ему для подключения хватило бы метрового патч-корда.

Через пару месяцев сеть забарахлила, я вызвал настройщика. Явился тот самый парень, что протягивал кабель, и недобро оглядел комнату.

Чуть позже подключал офис к интернету через ту же компанию и по традиции заблаговременно переместил нужный компьютер в дальний угол помещения. Пока меня не было, всё подключили и настроили.

Возвращаюсь. Комнату делил по диагонали сетевой кабель, туго натянутый между розеткой и системником, выдвинутым из-под стола.

3 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2107

В одной фирме админу поставили задачу почистить загашники, выбросив, нако нец, все системники с Pentium MMX и прочее непотребное старьё.

Админы — существа бережливые, так что винтажной техникой было забито два стеллажа. Звонит знакомым, пишет на форумы — никто не берёт железо.

Хотели уже админ выбросить компьютеры, но раздался звонок — нашлись жела ющие! Договорились на следующую неделю; наш герой, отдыхая на выходных, и вовсе про уговор забыл.

В понедельник к фирме подъезжает «бобик» серого цвета, из него выходят трое крепких суровых дядек в милицейской форме и с порога заявляют админу:

— Ну что, %name%, мы за вашими компьютерами.

Через час админа успокоили, а компьютерный парк милиции пополнился старень кими «пентиумами».