После столь эффектного фиаско вышеописанного гения один из его поклонников таки усомнился в компетентности своего гуру и поспешил получить консультацию у нас, какой же ему купить комп? Высказал свои пожелания на этот счёт, популярно изъяснив, чего бы ему хотелось и с какой суммой денег он ради этого готов расстаться. Я вкратце прикинул, какого зверя можно приобрести, и принялся отвечать на его вопросы, рассказывая и показывая «на пальцах», что, как, зачем и почему. Расписав ему все прелести, мы принялись обсуждать перспективы будущего компа.

— А можно добавить в дальнейшем оперативки?

— Да, конечно.

— А можно видюху потом покруче поставить?

— Ага

— А можно…?

— Конечно.

— А можно…?

— Ага-а.

На пятый раз я решил, что с меня хватит, и предвосхитил следующие десять вопросов:

— В дальнейшем вы даже сможете поставить более мощный процессор, благо сокет позволяет влупить четырёхъядерный проц вместо вашего двухъядерного.

— Отлично! Именно это мне и нужно, возможность добавить в процессор ядер! А как это происходит? Как это можно сделать в домашних условиях? Я сам смогу это сделать?

— Конечно, без проблем! Берёшь лейку, приставляешь её к процессору и насыпаешь из ведра, — не выдержал наблюдавший за всем происходящим Артур.

— Главное — сыпать помедленнее! — со смехом добавил Вовка.

15:45 15.12.2009, IT happens

Работал я как-то в восточноевропейском филиале одного ныне крупного разработчика. Однажды из головной конторы нам спихнули заказ от некоей фирмы на разработку софта под сенсорные экраны вроде тех, что ныне установлены на платёжных терминалах, стоящих чуть ли не на каждом углу. Заказчик оказался то ли с юмором, то ли с придурью, то ли с тем и другим вместе: в списке требований помимо прочего значилась «проработка эргономики и юзабилити», причём этот пункт был основополагающим. Вот только сам экран нам не прислали — дескать, новая разработка, проходит испытания, не можем прислать (из головной конторы по секрету сообщили, что экран, как вторая Звезда Смерти, «not fully operational»). На наш вопрос «А как мы все это будем тестировать?» представитель головной конторы придал лицу выражение, присущее обычно Стивену Сигалу, и выразительно промолчал.

Вариант тестирования «кликни мышкой» отпал сразу по ряду причин. Решено было нарисовать кучу схем на листах бумаги и постепенно перекладывать один за другим. Учитывая, что экран должен был устанавливаться на уровне груди, можно было налепить эти листочки на кульман, но с имитацией перехода с экрана на экран по-прежнему возникали определенные проблемы.

Теперь небольшое лирическое отступление: руководителем нашего филиала был поляк, лицом похожий на помесь Ламберта из недавней игры «Ведьмак» и Янека из бессмертного сериала «Четыре танкиста и собака». Он был рыж, вспыльчив, как гремучая ртуть; и в глаза, и за глаза его все звали Руди, прямо как тот танк.

Этот Руди со своим темпераментом явно не мог вытерпеть методичного перекладывания листочков, поэтому собрал консилиум. То, что родилось в подсобке нашей конторки, издали очень напоминало инсталляции многих современных художников а-ля «я его слепила из того, что было». Из огрызков деревянных штакетин, брусков и досок мы сколотили тумбу, к которой присобачили несколько картонных валиков, через которые пустили целлофановую пищевую плёнку. К плёнке были приклеены вышеупомянутые листочки с эскизами интерфейса.

Со стороны это выглядело так: живчик Руди, стоя около деревянного нечто, крутил большой картонный «штурвал», вращавший валик, на который наматывалась плёнка с листами, изображающими разные стадии работы интерфейса. Чтобы не отматывать валик назад, «главное меню» было нарисовано несколько раз, а дальше менялись лишь последующие стадии.

За время работы мы извели несколько десятков пачек бумаги и рулонов пищевой пленки, опустошив полки всех окрестных магазинчиков и вызвав этим недоумение продавцов. Счет за «производственные расходы» был отправлен в головной офис. Жаль, не удалось увидеть лиц руководства в момент получения платёжки «на километр целлофана».

Единственным побочным эффектом нашего ударного капиталистического труда стало то, что некоторые коллеги стали на нас косо посматривать. Однако же заказ был сдан и принят в срок, и заказчик остался доволен. Не знаю, насколько сильно изменился интерфейс того софта, что мы сдали — я ни разу не видел его вживую, но встречал очень похожие решения. Тем не менее теперь я никогда не ругаюсь на глючащий софт на терминале с сенсорным экраном. Вполне может оказаться, что именно его клепали четыре поляка, пара немцев и по одному венгру и русскому, не имея этого самого экрана.

15:45 15.12.2009, IT happens

Как-то раз на корпоративе в небольшой фирме встал вопрос: кто же из сотрудников важнее, без кого работа будет совсем невозможна? Высказывались про необходимые знания и навыки, трудоёмкость, ответственность... Поспорили, чуть не повздорили, но к единому мнению так и не пришли.

После выходных на рабочем месте не нашлось директора, и телефон его не отвечал. Что и говорить, работа встала: бумагу не подписать, вопрос не решить, указание не получить. К обеду он появился, глянул на очередь к нему, произнёс: «И кто тут самый необходимый?» — и быстренько расставил всё по своим местам.

В течение следующих нескольких дней о себе заявляли юристы, кадровики, клиент-менеджеры, даже секретарша куда-то «прибрала» бумагу для принтера. Все это хоть и затрудняло работу, но паралича не вызвало. Похоже, никто не решался на серьезный саботаж.

Пришла пора получать зарплату. Бухгалтер на многочисленные вопросы «Ну когда же?» отвечала кратко: «Как только, так сразу. Не посчитала ещё». И только тогда, когда всеобщее негодование было готово перерасти в бунт, она хитро улыбнулась, бросила «куда ж вы без меня» и выдала все причитающееся.

Через пару дней в самый разгар рабочего дня встал сервер. Ни тебе интернета, ни тебе 1С, ни нормального файлообмена между отделами. Это уже было серьёзным испытанием — отчёты, сметы и договора упёрлись в стену регресса. Группа активистов сразу же побежала к админу с челобитной. Он лишь усмехнулся, сообщил, что на восстановление потребуется пара часов напряжённого труда и боги тут бессильны, однако все коммуникации поднял за полчаса.

Казалось бы, всё, каждый сделал выводы, спор закончен. Но не прошло и часа, как в помещении офиса, расположенного в подвальном помещении, что-то треснуло, и пропало электричество. Владельцы ИБП быстро принялись сохраняться, остальные лишь громко охнули. С последним погасшим монитором мрак и тишина поглотили офис. Каменный век настал внезапно; только мобильники, используемые в качестве фонариков, портили полноту ощущений. Кто-то встал и уже что-то перевернул. Глашатай донёс до всех, что электрик из обслуживающей компании вызван.

Люди в надежде на скорое спасение посидели сперва в темноте, но, отчаявшись, стали группками пробираться к выходу. А на улице-то зима, надо же сперва одеться... Если бы это действо кто-то видел, со смеху бы лопнул наверняка — подозреваю, что пингвины и те выглядят менее неуклюже.

Спустя час пришел подвыпивший электрик Митя с фонариком, пропал в «тёмной пещере», а потом вынес кусок коротнувшего провода и радостно сквозь редкие жёлтые зубы произнес: «Ну всё, можете работать дальше».

На лицах проявилась печать философских дум. Остаток дня проработали почти без эмоций, разговаривали только по необходимости. Еще бы, целый мир перевернулся, и каждый ощутил своё настоящее место в нём! Вечером скупо распрощались, а на следующий день каждый второй принес по рулону туалетной бумаги — мало ли что с уборщицей произойдет…