Сказать честно? Я ему завидовал и восхищался им. По неопытности и малолетству думал, что именно так и должен выглядеть настоящий Админъ, Великий и Ужасный, и когда его уволили — неожиданно, со скандалом — был некоторое время в шоке. А потом пришел какой-то невзрачный парнишка лет 25, и я понял, что такое сисадмин на самом деле.

Во-первых, он сразу же решительно изъял со всех компов пиратский софт, заменив его бесплатными аналогами. Попытки менеджеров как-то «договориться» пресёк с ходу, заявив, что сидеть ради их удобства и привычки к халявному ворду-экселю-корелу не собирается. Разнёс в пух и прах два сервера, собрав их фактически заново. Интернет полетел так, как не летал никогда! Матерясь сквозь зубы, распутал по кабинетам паутину сетевых кабелей. Вылечил вирусы, о которых владельцы машин даже не подозревали. Прикрыл доступ к социалкам, зато установил наконец-то внутреннюю связь, позволяющую общаться с другими отделами, не выходя из кабинета — беготня по коридорам сразу прекратилась. В общем, за какие-то три месяца он изменил компьютерную жизнь конторы до неузнаваемости. В перерывах новый админ поднял совершенно мёртвую АТСку, на реанимацию которой начальство уже и не надеялось.

К чему это я? Вот вы говорите — свитер, борода, Линукс... А я вот что скажу, господа айтишники: обленились вы. Обленились и охамели. Если бы все работали хотя бы вполовину так, как этот парень — анекдотов и историй про вас ходило бы куда меньше, а отношение было бы лучше. А пока вы на каждого пришедшего к вам и посмевшего отвлечь вас от любимой игрушки будете заранее смотреть как на тупого юзверя, которого нужно срочно отшить — уважения не ждите.

15:45 11.12.2009, IT happens

На ночь глядя решаю почистить клавиатуру. Она у меня уже девушка немолодая — четыре года с ней вместе живём. Как любая другая, моя многокнопочная за это время заросла грязью, пылью, крошками и всем таким, что внешний вид совсем не улучшало, а даже наоборот.

Оторвавшись в очередной раз от написания кода, я выключил компьютер, взял в руки отвёртку и быстро разобрал пациента. Первые 100 грамм грязи, собранные руками, отправились в раковину. Далее пришлось снимать клавиши — складываю их в кучку, по памяти восстановлю без проблем. Вычищаю при помощи старой зубной щетки еще полкило всякой всячины, в том числе и шерсть своей любимицы-кошки. Осталось немного крошек. Не беда, беру фен и выдумаю мусор.

Всё чистенько, теперь берём мамин раствор для снятия лака с ногтей, ватные диски и протираем сами клавиши. На упаковке написано «без ацетона». Оп-па, одна клавиша стала «шпионской» — надписей как не бывало. Да и чёрт бы с ними, я давно владею десятипальцевым методом слепой печати, так что проблем с набором не будет. Дочищаю частично остальные кнопки и собираю обратно. Проверяю — перепутал всего три клавиши. Меняю местами и ползу в интернет искать новую клавиатуру.

Почистить — почистил, молодец. Но хочется чего-то нового. Иногда можно ведь? Наверное, надо устроить старой клавиатуре достойную смерть: чай или кофе. Аминь...

15:45 11.12.2009, IT happens

Тянули на работе сегмент сети — 22 кабеля витухи в новый же короб под потолком коридора. Протянули с помощью мата и невидимой руки такой-то матери, закрыли, стали проверять.

После шестнадцатого рабочего разъема в следующем LAN-тестер показал отсутствие сигнала в шестой жиле (зелёный по схеме В). Переобжимка не помогла. Видать, жилу где-то перебило, а она нужная в стомегабитной сетке. Казалось бы — перекинуть вместо зелёного 4, 5, 7 или 8 в розетке и на патч-панели, и всего делов! Но...

Три часа и кучу нервов спустя сижу в серверной с квадратной головой, в десятый раз обжимая порт панели и пытаясь понять, почему по шестому проводу нет контакта. Заходит охранник и, крутя в руках тестер, спрашивает, что будет, если сунуть один патч-корд в оба разъёма основного модуля. Ничего, говорю, проверишь патч-корд на целостность — для того и предназначено. Он втыкает родной маленький патчкорд от тестера, прогоняет и... шестая жила не отвечает!

Кто же знал, что несколько лет исправно служивший, не перегнутый ни в одном месте родной патч-корд от тестера подкинет такую свинью после успешной прозвонки шестнадцати кабелей подряд? Заменил кабель, обжал одну из запасных линий — вуаля!

Охраннику с зарплаты поставлю чего-нибудь вкусного, а то от перспективы перетяжки кабеля целиком я почти поседел.

15:45 11.12.2009, IT happens

IT-образование в этой стране — одна из сфер, в которой для того, чтобы достойно выглядеть, особо не напрягаясь, достаточно написать объёмную программу и придумать к ней громкое название, а потом хоть DOS Navigator изучай — деньги идут, отчеты о неуклонном повышении IT-компетентности населения пухнут, начальство довольно — лепота!

Считается, что нормальный российский учитель раз в пять лет внезапно тупеет, поэтому должен обязательно пройти курсы повышения квалификации объёмом не менее 144 часов. Когда подошли сроки следующей аттестации, решил такие курсы пройти и я.

Назывались курсы «Эффективное применение информационных технологий в образовательном процессе и управлении образовательным учреждением» и предназначались не для каких-то там юзверей, а для заместителей директоров по информационным технологиям. Почему я не удосужился прочитать саму программу курсов, не знаю — видимо, был загипнотизирован эффектным названием. В программе значились:

1) Основы компьютерной графики и дизайна — использование графических пакетов Photoshop и Corel Draw. (Именно так, за что обидели компанию Adobe — непонятно.)

2) Основы сайтостроения. (Ой, что это?)

По прибытии на курсы выяснилось, что вести занятия у нас будет симпатичный дизайнер-модельер одежды, которая с сожалением сказала, что для второй части программы FrontPage на компьютеры ещё не поставили, но тут же обнадёжила тем, что есть Publisher, а там можно делать всё то же самое. Вот уже которую неделю мы экзальтированно рисуем ёжиков и делаем коллажи, то есть закладываем основу для успешной модернизации образования.

Вторые курсы пришлось проходить принудительно, ибо Большое Начальство решило больше не тратить Большие Деньги и таки пересадить нас на Линукс, который, как известно, был разработан за Очень Большие Деньги. Курсы предлагались в двух вариантах: «Использование» и «Установка и администрирование». Я выбрал второй и, поскольку все мое общение с никсами заключалось в единственной установке Убунты на ноутбук, несколько недель лихорадочно изучал команды bash, конфиг Squid и т. п. И вот, мандражируя, я явился на итоговое тестирование. За столами в страшных муках разума сидели мои коллеги из других учреждений и испуганно глядели в тесты. Получил задание, смотрю — 24 вопроса, из которых по командной строке только один, остальные примерно в таком духе:

— В чем заключается вклад Линуса Торвальдса в создание Linux?

— Какая графическая оболочка по умолчанию загружается в ALT Linux?

— Какую последовательность действий нужно выполнить, чтобы запустить менеджер пакетов в KDE?

— Что не входит в состав Squid? (Cреди вариантов ответа — ОС Sun Solaris);

— Какую последовательность пунктов меню нужно выбрать в такой-то программе, чтобы сделать то-то?..

Через семь минут я сдал работу и получил зачёт, а в скором времени получу сертификат специалиста по администрированию Линукса. Стыдно — не столько за себя, сколько за наше образование.