00:30 14.06.2009, IT happens

В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.

Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:

— %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте?

— HTML...

— Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.

Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:

— %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.

Гнетущая пауза.

— Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?

Вся группа ушла на пересдачу.

00:30 14.06.2009, IT happens

Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась.

С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..»

Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил.

13:00 14.06.2009, IT happens

Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта.

Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудрённых опытов продавцов — как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин.

Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

— Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.

— Какого?

— Мне нужна виртуальная память.

Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объёма увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели — стеснялся, наверное?

20:45 14.06.2009, IT happens

Брат заканчивал подготовку к диплому. Осталось только написать презентацию в Microsoft PowerPoint, демонстрирующую работу программы расчёта САПР. Для наглядного примера попросил через QIP скинуть знакомого его вариант — знакомый долго ломался, не желая делится кровно выстраданным продуктом интеллектуального труда, но выслал архив на 4,5 МБ.

Кое-как приняв на маленькой скорости архив, брат распаковал его и обнаружил, что на ноуте у него стоит 2003 версия MS Office, а присланный файл сохранён для 2007. Покорячившись и так, и сяк, он решил попросить меня попробовать открыть образец — как назло, у меня «пауэрпойнта» не оказалось вовсе.

Брат опять стучит товарищу и просит сконвертировать презентацию в формат 2003 — заодно и размер должен был уменьшиться. Тот лёгких путей не искал и выслал пакет обеспечения совместимости MS Office (тот самый FileFormatConverters.exe), который занимал 27,5 МБ.

Вот такая у нас молодёжь пошла — продвинутая, но ленивая. Хорошо, хоть интернет теперь безлимитный...

20:45 14.06.2009, IT happens

Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц.

Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счёте. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, XXXX». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика.

Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадёт немного бесплатного интернета от таких умников.

00:30 15.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками — ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

— Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.

— Это я знаю, — ответила барышня, хлопая ресницами. — Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там всё по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».