Редкие огоньки за зашторенными наглухо окнами. Вообще, если бы не они, то спокойно можно бы вставлять пейзаж в рамку и продавать как величайшее произведение талантливейшего мастера кисти, некоего Малевича, чтоб ему... его...

– Минька, давай за извозчиком! Мы ждем здесь! - я сунул ему в руку несколько золотых десяток, пусть радуется, член профсоюза!

– А они здесь есть?

– Есть, конечно! - капитан Вик тоже улыбался - Сам видел!

– ОК! - вздохнул Мишка и исчез.

На всякий случай мы заняли круговую оборону, но как выяснилось перестраховались, видел только крысу пока лежал, худенькая такая крысятина, но очень воинственная, пришлось ткнуть ее стволом винтовки, чтобы убежала.

Зато в связи с этим, или с чем-то другим, скорее с другим, в смысле дирижаблем над нашими головами, мне пришла в голову одна мысль, ну я и мыслитель! Рассказать только некому, Вик и Сашка еще дикие, ни хрена не знают, вот Мишутка придет, я ему и расскажу сразу, пока не забыл. Представил восхищенные взгляды публики из партера и надулся, не каждому дано решить в две минуты загадку, которой несколько тысяч лет!

Топот копыт и дребезжанье повозки отвлекли меня от приятных дум, только и успел представить заседание Ученого Совета с благообразным председателем в виде Стаса, Миньку с Ольгой на последнем ряду и Дашу на первом, как жену соисканта. В этот момент я твердо решил добить проклятый институт, из которого был вырван с корнем делами и житейскими неурядицами с Мишуткой-паразитом.

Никакого кучера-извозчика не наблюдалось, на мой вопрос был дан ответ, что данный субьект пребывает в полном отрубе по причине недовольства Советской властью, а деньги, помятуя о Московском извозчике, Мишка засунул ему в рот.

Он весело рассмеялся представив беднягу с полным ртом золотых монет поутру.

– Молодец! - сказал я - Знатный извозчик из тебя получится, только ты же пиндюк совсем города не знаешь! Куда мы сейчас поедем? А это что, гроб? Зачем ты его с собой прихватил?

– Сам гадина и дурак! Вик и Сашка знают, покажут... А гроб для солидности! Едут люди на телеге с гробом, значит при деле!

– Ну и что? - я подождал пока все закончат смеяться - Зато я тут без тебя решил загадку пустыни Наска!

– Вранье, как всегда! - сказал грубиян Мишутка - Вик, сколько до вокзала плестись?

– При такой скорости не менее получаса. - ответил Виктор.

– Тогда часам к одиннадцати там будем! Ну хорошо, что ты там выдумал? Только не думай что я Стасик, который тебе поддакивает.

– Стас ученый, а ты распиндяй поверхностный!

– А кто недавно ученых ругал, не ты?

– Я ругал не химиков... , нет химиков тоже ругал... - я подумал - Всех ругал, кроме математиков!

– Математиков ты тоже поносил, за то что они не могут решить теорему Пифагора! - заорал Минька как недорезанный.

– Не Пифагора, а Ферма, идиот несчастный!

– А я что сказал?

– Это у вас все время так? - вытирая глаза от слез спросил Вик.

– Ну хорошо! - Минька был в приподнятом настроении и склонен к разглагольствованиям - Давай сюда свою новую теорию, но предупреждаю сразу, я против!

– Против чего? - я уж и не знал, мне смеяться или плакать.

– Против всего! - отрезал он - Ты думаешь я забыл про ионосферу?

– Ты прочитал ее у меня, а потом неграмотно переписал по памяти, даже назвал неправильно! Слой Хевисайда а не Хусисайда! И потащил в филиал Академии Наук на рецензию, правильно тебя вытурили оттуда!

– А ты откуда знаешь? - голос Мишутки звучал озадаченно.

– Нечего было мою фамилию и адрес писать! Они мне письмо потом прислали: -Не посылайте вашего ребенка в наше учереждение, во избежание несчастного случая!

Жаловались на тебя, что наскандалил и даже обозвал Членкора ретродеревней...

– А что его ретрогородом надо было?

Я вспомнил дальше и мне стало стыдно, Минька ходил туда вовсе не за этим, не за ионосферой, нам нужен был образец пропуска в этот режимный институт, при выходе их забирали назад в обязательном порядке, вот он и наскандалил, да так, что его под белые ручки охрана выкинула на проезжую часть. И он мне никогда не напоминал об этом, а ведь это была его идея. Мы после этого, здорово погрели ручки на искусственных рубинах - алюмоиттриевых кристаллах, главное с долгами расплатились и еще на жизнь осталось.

– Извини Мишель! - сказал я покаянно.

– Да ну тебя! - он махнул рукой - Подумаешь, я еще и не то могу!

– Это точно! - подумал я.

– Ну давай рассказывай, а то скучно... даже патрулей нет.

– Давайте тогда переместимся на Запад или на Восток, это уж как вам заблагорассудится, один черт в Южную Америку. Я читал чужие версии, глуповатые, но с выкрутасами; типа положительных и отрицательных энергий, неких животворящих силах добра, какие-то кувшинчики, в которых все это скапливается, а также то что рисунки символизируют карту звездного неба и еще какой-то местности, которая далеко-далеко, но если мы совокупимся с природой и сможем эту местность индентифицировать, то найдем духовные сокровища которые только и ждут нас. Действует на учениц старших классов неотразимо, им сразу хочется в лес, совокупляться на природе. Впрочем я не об этом.

Итак, что мы имеем? Плато Наска довольно большое, километров сто в длину и из за отсутствия воды совершенно безжизненное. По всей повехности пустыни нарисованы рисунки животных и птиц, а также обозначены посадочные полосы, стоянки самолетов и системы подьездов для обслуживающего персонала.

Большие обгорелые воронки на взлетной полосе ( хорошо бы сделать сравнительный анализ на металлы , пластик и т.д.)...

Совсем недавно были обнаружены Тупу-зеркала ( не сообщается количество зеркал, написано "множество"), кроме того это неправильный перевод. Тупу - приспособление для фиксации, то есть мы переведем : Параболическое зеркало полированное снаружи и изнутри ( две рабочих поверхности ), с приспособлением для фиксации (тупу), сплав серебра, золота и меди ( прямо обручальное кольцо!), диаметром 110 см. Вот теперь правильно!

Ученые сразу же сообразили , что это не иначе как зеркало для магических ритуалов. Какой-то вечно порочный круг! Все что археологи находят, если не откровенный мусор, тут же возводится в ранг обсерватории, небесный календарь или на худой конец - религиозно культовые предметы. По их мнению, индейцы либо постоянно молились своим богам, либо бегали смотреть какой день недели сегодня, не пропустить бы уборку урожая. Вы же сами прекрасно видите, что это бред сивой кобылы. И совсем неважно что они были найдены в могилах насканцев, кстати довольно далеко если пешком, ну все же, все люди-люди, увидели в пустыне зеркала, ну и прибрали, вещь-то красивая.

Вот теперь все становится на свои места: Есть аэропорт, правда знаменитый профессор Стори иронизировал по поводу электролампочек, но положа руку на сердце, даже ради него я бы не стал тянуть в пустыню электросеть.

Они обходились без электричества на это позабытом богом и людьми аэродроме . Самолет заходящий на посадку включает посадочные огни и тут же отраженный свет параболических зеркал показывает верную дорогу. Если же пилот ошибся, отражение с выпуклой стороны зеркала будет совершенно другое, свет концентрируется в маленькую точку и не дает такого эффекта. Вот можно и садиться, если же полоса занята, переверните зеркала через одно, получится что-то вроде точка-тире.

– А как же тармак? - спросил Минька.- Там же почва мягкая, они что его ободрали потом?

– Мария Райхе - первая серьезная исследовательница утверждала, что кто бы они ни были, даже инопланетяне - непременно застрянут! И застревали, почва уж очень мягкая, и переворачивались и взрывались ( обгоревшие воронки)! Все потому, что это не был обычный аэродром, просто муляж, обманка. Средство приманивать вражеские самолеты. Если садиться не будут, то будут сбиты из укрытий в горах окружающих плато, вот где надо искать доказательства, а не болтаться 70 лет по пустыне как Моисей, пробуя доказать недоказуемое. Любой специалист по противовоздушной обороне может сразу указать вам до десятка мест, где можно наиболее удобно и скрытно разместить тех же индейцев вооруженных ракетами земля-воздух.