Женщины, видимо, чувствуют, что познать должным образом женщину можно, только изучив саму себя. И чем женщина больше знает о себе и других, тем лучше она будет выполнять свои функции. И не только в этом дело. Женщина охотно делится результатами самопознания с другими. А вот мужчина — нет. Им неинтересно знать, что думают и чувствуют другие мужчины по тому или иному поводу. Что уж говорить о том, чтобы делиться своими знаниями с другими!

Так вот, зная физические, умственные и психические отличия полов и поняв их, женщина, можно сказать, находит отмычку, которая открывает все тайны мужского поведения и мышления.

Идеальный мужчина

Ответив на 10 вопросов этого психотеста, вы, может быть, откроете кое-что новое — и в себе, и в других.

1. Вы купили шкаф в разобранном виде. Его реакция:

а) говорит, что нужно позвонить в мастерскую и вызвать кого-нибудь его собрать, — 1;

б) просит "помочь подержать" — 3;

в) молча сам собирает мебель — 5.

2. Починив дверной замок, он:

а) просто убирает инструменты — 1;

б) говорит, что он Эдисон, — 3;

в) целый день зудит, что, если с замком и дальше будут так обращаться, больше чинить не будет, — 5.

3. Он умеет все делать, но когда берется:

а) долго ищет по шкафам свои инструменты — 1;

б) нервно спрашивает: "Куда ты задевала мои плоскогубцы?" — 3;

в) сразу достает из ящика, что ему нужно, — 5.

4. Если накопилось много домашних дел и вы "не можете разорваться", он:

а) пойдет гулять с ребенком, дав вам возможность пропылесосить квартиру, — 1;

б) отправит вас на прогулку, а сам возьмется за пылесос — 3;

в) успеет сделать и то и другое — 5.

5. Если нужно что-то отпилить, он:

а) выходит из квартиры в подъезд, чтобы не сорить, — 1;

б) пилит в коридоре (прихожей) и просит подмести — 3;

в) сделав все, убирает инструменты и подметает сам — 5.

6. Сосед позвал его помочь. Он:

а) говорит, что сейчас не может, — 1;

б) соглашается, но советует сделать "совсем по-другому" — 3;

в) идет и помогает, сколько нужно, — 5.

7. Если у перегоревшей лампочки оторвалась колба и цоколь остался в гнезде, то:

а) люстра так и будет гореть вполсилы — 1;

б) он лезет на стул и получает удар током — 3;

в) выкручивает цоколь только одному ему известным способом и меняет лампочку — 5.

8. Если накопилась грязная посуда, то он:

а) никогда в жизни ее не помоет — 1;

б) вымоет, забрызгав все вокруг, а если и уберет за собой, вместо тряпки использует фартук — 3;

в) вымоет, аккуратно вычистит раковину и все уберет — 5.

9. Он что-то мастерит, маленький сынишка вертится рядом, хочет «помогать», тоже забивать гвозди, он:

а) говорит, чтобы малыш ему не мешал, — 1;

б) дает сыну дощечку, молоток и кривые гвозди, приготовленные "на выброс", — 5;

в) дает сыну горсть хороших гвоздей — 3.

10. Поранив пилой палец и глядя на капающую кровь, он:

а) бледнеет и чуть ли не падает в обморок — 1;

б) мужественно переносит перевязку, но весь день «носится» со своим пальцем как с писаной торбой — 3;

в) перевязав палец, спокойно продолжает работу — 5.

ИТОГИ

Подсчитав общее число баллов, вы получите результат ваших исследований.

10-20: как каждый мужчина, он кое-что умеет делать. Но на плоскогубцы и отвертку смотрит как на набор хирургических инструментов и считает, что они должны быть в руках профессионалов, к которым себя не причисляет. Ему свойственна трезвая самооценка — качество очень редкое и ценное. А криво вбитый гвоздь можно и простить.

21-35: он хороший мастер. Как у всякого мастера, у него тоже что-то может не получаться. Но это не ставит его в тупик. Увлеченный работой, может забыть навести порядок. Любит похвалы. Маленькие слабости вы охотно ему прощаете за то, что в остальном можете на него положиться.

36-50: почти неправдоподобно. Закрадывается сомнение, были ли вы искренни в ответах. Идеалов не бывает. Но если даже это и так, его аккуратность и педантизм может «укатать» кого угодно. Но если вас это устраивает — почему бы и нет? Остерегайтесь зазнайства.

Домашний детектив

Естественно, как всякая женщина, вы неравнодушны к мелочам, но не всегда стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Впрочем, все-таки кое на какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований.

Итак, вы зашли к нему в первый раз, и что же вы там увидели?

Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.

Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто человек любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. И так далее и тому подобное.

Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.

Логично подумать, что ему просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование может говорить о приятном постоянстве молодого человека выбранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнеток со смазливым личиком.

Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа "Привет из Пярну!".

Он слишком добродушен, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ему дарят многочисленные знакомые.

На двери туалета — портрет Мадонны.

Он любит Мадонну.

На двери туалета — портрет Собраны.

Он ненавидит Сабрину.

Мягкая мебель с матерчатой обивкой.

Женщина в этом доме — редкий гость.

Кожаная мебель.

Он думает, что сексуально раскрепощен, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы он прекрасно знал, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).

Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.

Он не признает случайных связей.

Большая двуспальная кровать.

Он признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.

Много комнатных растений.

Кошмар. Хотя кому как нравится. Может, у него хорошо развит отцовский инстинкт.

На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов.

Будь осторожнее. Он склонен к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у него всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад…

Много свечей.

Одно из двух — либо он романтичен и сексуален, либо у него не в порядке электропроводка, а он в электричестве — ни бум-бум. Если подсвечников в квартире больше пяти, он, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.

В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.

Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30 % превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.

У него на полках (причем на самых видных местах!) книги заумных авторов с не менее заумными названиями.

Ничего страшного. Он просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле он этих книг не читал. Их вообще мало кто читает.

Постель завалена плюшевыми игрушками. Или у него не та ориентация, или он еще не простился с детством. Впрочем, вполне может быть, что он привязчив и мягкосердечен. (Р.S. В любом случае игрушки-то мог бы и убрать.)

В холодильнике — ледяная арктическая пустота.

Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?

Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора выкинуть.

Разрыв с женщиной будет для него тяжелым испытанием. Он не умеет расставаться с прошлым.

Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире.