5. Не посмеивается над вашими увлечениями.

"Я сам ни за что не потратил бы свой выходной на магазины, — заявляет Рома, 21 год, студент. — Но Наташка по субботам таскает меня по разным лавочкам и рынкам. Она вообще помешана на всяких штучках для дома".

На естественный вопрос, почему бы Наташе не отправляться на поиски за «штучками» одной или с подругами, он отвечает: "Я же хочу быть с ней! И потом, походишь-походишь да и отыщешь что-нибудь полезное. Мне даже нравится. Я даю советы".

6. Не откровенничает о своих прежних привязанностях.

Во всяком случае, не слишком о них распространяется. Сообщение, что он встречался с особой, у которой была собака той же породы, можно расценивать как вполне нормальное — ведь при этом он не сравнивает вас с ней и, самое главное, краток! Совсем другое дело, если он пускается в путаные объяснения, почему она его бросила.

7. Сам назначает свидания.

Если он по-настоящему влюблен, то ему нужно знать, когда вы снова увидитесь. При этом он не должен бормотать нечто невразумительное вроде "Может, сходим куда-нибудь в субботу — я позвоню". Даже если в этот момент он действительно плохо соображает или не знает, свободна ли у него суббота (может, ему придется вкалывать вместо начальника), он в состоянии найти нужные слова, чтобы исключить любую неопределенность.

Например, так: "У меня в субботу куча дел, но вечером после восьми я принесу кассету с тем фильмом. Посмотрим вместе!"

9. После интимной близости ему хочется поговорить.

Нет, он не утыкается носом в стенку (и не притворяется спящим) — ему ужасно интересно, как тебе с ним, что ты думаешь о сексе вообще и планах на завтра.

"По тому, как я веду себя после секса, можно судить о моем отношении к женщине, — откровенничает Виталий, 30 лет, оператор компьютера. — Если я в нее не влюблен, мне и сказать-то ей нечего".

10. Прямо говорит вам: "Я от тебя без ума".

Или нечто подобное, волнующее душу, — и без малейшей подсказки со стороны.

При одном взгляде на вас расплывается в улыбке, трогательно чешет за ухом вашу кошку и даже поливает ваши аспарагусы. Скупает СВ вашей любимой группы, о которой до знакомства и слыхом не слыхивал. Звонит после того, как вы расстались, чтобы пожелать спокойной ночи. В гостях держит вас за руку. Отказывается идти на свадьбу к знакомому, если вас не приглашают. Спрашивает название ваших духов. Звонит издалека и болтает с вами ни о чем целый час. С удовольствием играет с вами в теннис, хотя вы держите ракетку в руках второй раз в жизни.

Если этого не происходит на десятом свидании, лучше подумать, не пора ли выйти из игры и поискать кого-нибудь получше.

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации — это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Есть голос, характер, увлечения, вредные и полезные привычки… Для дружеских отношений вроде бы достаточно, да и для интимного притяжения тоже. А если отношения становятся более серьезными, если он и она начинают заговаривать о семье, тут встает вопрос об их так называемой семейной совместимости. Это штука хитрая, в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать. Семейную гармонию предсказать очень трудно. Как узнать, смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в ежедневную рутину (разумеется, если они не планируют сразу же разойтись). Здесь есть, как минимум, три пути.

Путь первый. Пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога. Эта диагностика, в отличие от двух нижеследующих, займет от получаса до часов трех-пяти. И если "замуж невтерпеж", можно этим воспользоваться (вообще, пройти подобное личностное исследование не помешало бы всем будущим супругам). Но все-таки тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях. То есть тесты могут дать только приблизительный результат, а если стандартные ответы по тестам выдал компьютер, то результаты могут вообще оказаться не очень достоверными.

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии — тем лучше. В турпоездке с проживанием в пятизвездочном отеле вы, разумеется, получите массу удовольствий и, возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной — но не бытовой. Потому что в таких условиях вы не узнаете, способен ли ваш будущий супруг переживать трудности, придет ли он в нужную минуту вам на помощь. Если же путешествие в деревню или, скажем, в захолустный пансионат «Осинка» будет (а оно будет!) насыщено трудностями (именно бытовыми и неопасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами — нытик или стоик, раззява или находчивый человек. А заодно проверите и себя. Однако такой поход — ситуация тоже искусственная, дай вам Бог, чтобы семейная жизнь у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации. Поэтому даже такая встряска может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости в рутинных, каждодневных, бытовых условиях. Сколько известно семей, которые прошли вместе огни и воды, а жилье, кастрюли и пеленки их доконали…

Путь третий. И самый надежный — пробный брак. Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее. (Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи — как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода. И еще для большинства пробный брак подразумевает испытание именно сексуальной совместимости. Однако идея пробного брака вовсе не в этом — вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! А сексуальная гармония — поверьте! — дело наживное, если вы вне постели понимаете друг друга, общаетесь и живете вместе с удовольствием. Будет у вас понимание "на уровне головы" — будет и понимание в постели. Но никак не наоборот. Поэтому если один из партнеров отказывается от пробного брака только потому, что не хочет терять девственность или вообще не готов начинать интимную жизнь именно с этим человеком, — есть компромиссный вариант. На время пробного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! (Если ваш партнер упрямо настаивает, что без секса и пробовать нечего, то вообще не стоит затевать с ним разговор о браке.) Если же ваш любимый или любимая уважает вашу точку зрения — значит, проверка на совместную жизнь и взаимопонимание уже успешно начата.

Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дегтя. Такой союз как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). Но пресловутая свобода со временем может перерасти в "свободу все бросить": мол, скоро все равно расходиться! Как только хотя бы у одного из участников появились такие мысли — эксперимент закончен, и семья не сложилась. Ничего страшного! Страшнее другое — если отношения "пробного брака" со временем перерастают в брак незарегистрированный. То есть живут он и она вместе, но регистрировать свой союз не спешат. Никак не наберутся смелости признать, что семья у них в итоге получилась (или не получилась). Еще и такого зависания отношений боятся противники (а чаще противницы) пробного брака.

Пробный брак, как правило, все-таки заканчивается браком настоящим. Но в 90 % случаев — с другим партнером. Не спешите удивляться! Чаще на пробный брак решаются люди молодые, им порой важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: смогу ли я? И, убедившись, что не так страшен черт, как его малюют, человек с легкостью заключает брак… с другим или с другой. На ситуацию еще влияет стремление молодых "вести черновик жизни": они пробуют себя в «ненастоящем» браке, набивают там шишки и только тогда начинают «настоящую» семейную жизнь с чистого листа. И партнер при этом обязательно должен быть другой. Между нами говоря, при таком убеждении бывает и много трагедий: влюбляется юноша или девушка в своего партнера по пробному браку и хотел(а) бы именно с ним продолжать жить дальше, но максимализм твердит свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел, как я делала ошибки… Стоит ли расставание с любимым человеком такой «новизны»?