Вместо того чтобы перечислять качества вашего реального спутника жизни, запишите качества того, с кем живете сейчас, или качества вашего последнего партнера. Перед каждым пунктом вашего списка напишите: «Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который…» Снова напоминаю вам: будьте честными. Вот пример списка, который могут написать большинство людей:

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который критикует все, что я делаю.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который, вероятно, обманет меня при первой же возможности.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который постоянно лжет мне.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который не уважает меня, унижает и никогда не говорит мне ничего приятного.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который пытается контролировать каждый мог шаг.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который словесно, эмоционально или физически оскорбляет меня.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который плохо относится к моим (нашим) детям.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который груб по отношению к моим родным и друзьям.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который ненадежен и безответствен.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, которому нравится ставить меня в неловкое положение.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который тратит на азартные игры, наркотики или спиртное деньги, выделенные на оплату счетов.

Конечно, вряд ли ваш спутник жизни настолько плох, но, я уверена, вы поняли мою мысль: если ваш список кажется логичным, когда вы его перечитываете, значит, на Другой Стороне вы запланировали сохранять ваши нынешние отношения. Если он кажется нелепым, значит, вы тратите время на отношения, которые вы запланировали для того, чтобы научиться уходить, как бы трудно вам ни было это сделать.

Мы все знаем миф о том, что мы должны вырасти, получить образование, ходить на свидания, когда учимся в старших классах школы и в институте, чтобы получить опыт общения с противоположным полом, влюбиться, /копиться или выйти замуж, завести детей, метаться между семьей, детьми и карьерой, баловать своих внуков, а потом пойти на пенсию и счастливо провести последние годы жизни со своим единственным супругом или супругой,

Я не собираюсь утверждать, что такого не бывает, и просто замечательно, если жизнь человека складывается подобным образом. Но мне хотелось бы, чтобы вы знали: так бывает довольно редко, и есть много других способов найти свое счастье и добиться успеха. На Земле живет более шести миллиардов людей, а это значит, что более шести миллиардов планов воплощаются прямо сейчас. Будет ли логично предположить, что преобладающее большинство из этих шести миллиардов духов, каждый из которых пришел на Землю за своими собственными уроками и со своей собственной целью, планировали ради решения своих таких разных задач жениться, завести детей, баловать внуков и потом вернуться Домой?

Я уверяю вас, процент разводов значительно синился бы, если бы мы перестали думать, что с нами что-то не так, если мы не женимся или не выходим замуж в определенном возрасте или если вообще не вступаем в брак. Мы все знаем людей, которые вышли замуж или женились на тех, к кому они не испытывали даже особой симпатии, не говоря уж о любви, потому что ришло время» или потому, что «мы так долго были есте, что следующий шаг казался совершенно логичным», или из-за того, что «скоро должен был появиться ребенок, а ребенку нужны отец и мать». А знаете, что еще нужно ребенку? Дом, в котором живет любовь, а не обиды, чувство долга и напряжение. И множество детей скорее обретут такой дом в случае, если их родители будут просто близкими друзьями, а не попытаются поддерживать изжившие себя отношения, которые на самом деле не устраивают или обоих, или хотя бы одного из них.

Уже несколько десятков лет, как я потеряла счет клиентам, которые спрашивали: «Когда я выйду замуж/женюсь?» Обратите внимание — не «Когда у меня будут хорошие, прочные, здоровые отношения?». В некоторых случаях люди знали, что они вписали в свой план брак, и теперь беспокоились об исполнении плана. Но в основном дело было в ложных приоритетах, основанных на распространенном мифе. Меня просто поражает количество клиентов, которые позволяют не плану, но мифу диктовать, как должны развиваться их отношения с любимыми людьми. «Мы со Стивом были очень счастливы и преданы друг другу на протяжении двух лет, — сказала мне моя клиентка Лорейн. — Думаю, нам уже пора переехать в одну квартиру, но он не очень спешит». У нее был собственный дом, который она очень любила. Как и у него. У обоих была работа, значительную часть которой они выполняли на дому. Оба любили тишину и уединение. У нее были три собаки. У него — собака и две кошки. Я сказала, что если они будут жить вместе, то, скорее всего, и они сами, и их животные станут несчастными. Лорейн ответила мне: «Знаю, он тоже так говорит, но прошло два года, и мне кажется, что если он любит меня, значит, он должен хотеть жить со мной».

Другими словами: «Конечно, мы будем несчастны, но я решила, что после двух лет близких отношений мы обязаны сделать шаг, бессмысленный как для меня, так i для него, чтобы он смог доказать то, что я и так знаю», авершая нашу беседу, я сказала Лорейн, что у нее есть два варианта действий: они со Стивом могут оставить *се как есть и сохранять чудесные отношения еще на протяжении двенадцати лет, или же она может убедить 4*0, что им нужно жить вместе, и они расстанутся самое большее через восемь месяцев. Лорейн было очень трудно выбрать, как поступить. В итоге она стала отличным примером того, как люди позволяют мифу доминировать над своим планом. Лорейн выбрала миф, и, ак и следовало ожидать, ее отношения со Стивом длились после этого всего семь с половиной месяцев.

Помните, что никто из нас не способен рассуждать действительно трезво, когда влюблен. Когда вы пытаетесь определить, стоит ли продолжать отношения или пира разорвать их, как можно тщательнее и честнее проанализируйте, не обусловлено ли ваше желание жить вместе мифом, а не вашим уникальным планом и предназначены ли эти отношения для того, чтобы принести вам радость.

В основе любых прочных отношений лежит уважение. Инн, другими словами, в основе любых отношений, которые обречены на провал, лежит неуважение. Если вы не уважаете вашего партнера либо он не уважает вас, я гарантирую, что цель вашей связи — научить вас уходить, не более того. И чем раньше вы уйдете, тем лучше, ибо я твердо убеждена, что, откладывая неизбежное, вы просто тратите время зря.

Если вы задумываетесь о любви, доверии и других важных составляющих хороших отношений, то чем больше вы будете размышлять о них, тем лучше будете видеть, что без уважения они либо ничего не значат, либо вообще не могут существовать. Великолепным свойством уважения является то, что, когда оно присутствует в своей самой искренней и глубокой форме, то предотвращает множество поступков, которые могут разрушить не только сами отношения, но и людей, связанных ими. Вы не лжете человеку, которого действительно уважаете, не обманываете, не унижаете и не обворовываете его, не говорите о нем плохо, не пытаетесь его контролировать, не нарушаете его право на личную свободу, не игнорируете то, что для него важно, не хотите для него ничего, кроме полной реализации всех его способностей и осуществления его самых заветных желаний.

Если вы постоянно чувствуете, что в ваших отношениях присутствует неуважение, я хочу предупредить вас о ловушке, в которую слишком легко попадали многие мои клиенты в подобной ситуации. Они считали, что, если будут продолжать отношения достаточно долго, покорно принимая унижения, которым подвергает их партнер, это каким-то образом докажет последнему, к сильно его любят, и таким образом они заслужат Уважение.