Лучшего ответа и ожидать было сложно; поэтому Зебр энергично одобрил; Белка всей своей грацией выказала, что уморилась и пора уже, наконец, что-то решать; а Бегемот удовлетворительно пожал плечами. И только Жираффа что-то не устраивало:

— Не зна-а-аю. Я ему не доверяя-я-яю. Посмотрите, какая-то у него рожа подозрительная!

Рожа у того действительно была довольно акробатической, и, по большому счёту, весьма нецензурной. Но из глаз струился такой непорочный взгляд, что прочее количество вытхуянцев уже подпало под его девственное обаяние.

— По какой дороге поедем? — справился Зебр, делая вид, что не первый раз в Сочи.

Малый на секунду задумался.

— По асфальтированной! Вытхуянцы одобрительно переглянулись.

— А что за машина? Мы поместимся? — поинтересовался Бегемот, промокая носовым платком струящийся по массивному лицу пот.

Вопрос был отнюдь не праздным. Только что в самолёте красноречивые габариты Бегемота едва удовлетворились двумя креслами в салоне первого класса.

Парень оглядел компанию:

— Микроавтобус. Широкие сиденья, высокий потолок, кондиционер, стереосистема, минибар. эээ… биотуалет. Давайте, я помогу!

И, не дожидаясь окончательного согласия, владелец сказочного дома на колесах перехватил у Зебра тележку с вещами и ловко повёз её к выходу. Вытху-янцы зачастили следом. Счастливый Зебр натянул на глаза солнечные очки от Gucci, воткнул в уши наушники плеера и, пританцовывая в стиле R'n'B, забубнил речитативом: «Когда мы в клубе, чиксы танцуют. Пусть город знает, с кем он тусует!..»

— Чипсы танцуют? Ничего себе! — покрутил у виска Жирафф…

— Здравствуйте! Извините, можно ваши документы? — внезапно вырос перед ними милиционер.

Друзья удивленно переглянулись и нехотя полезли в карманы.

— Иностранцы, что ли? — страж порядка, весь такой из себя любезно-образцовый, тщательно пролистал протянутые паспорта, некоторые страницы глянул на просвет, а корочку Зебра даже понюхал.

— Ладно, — он вернул документы и симпатично козырнул. — Вэлком! Счастливого отдыха!

— Ох, не нравится мне этот гоблин! — Зебр проводил его глазами. — Почему именно нас?

Тут только новоиспечённые курортники прочухали, что загорелый малый исчез вместе с их поклажей…

Через полчаса у входа в здание аэровокзала на пустой багажной тележке сидели потрясённые пережитым вытхуянцы и скучно играли в города. На рекламном щите, что возвышался над ними, горнолыжник в погоне за олимпийским золотом лихо уделывал снежную трассу, норовя выпрыгнуть из картинки прямо на голову.

В игре явно лидировал Осёл. Белка безразлично выбыла; Зебр ещё держался — выдумывал города (Акачуринск, Блевотин, Коматозин), а потом страстно спорил, отстаивая существование своих мифических городов; Жирафф же незаметно использовал записную книжицу, помогая себе и подсказывая Бегемоту.

Тягучий местный воздух, горячий и влажный, весь пропитанный экзотическими ароматами, давно превратил одежду вытхуянцев в мокрые тряпки. Бомбилы и всякие коробейники, которых вокруг было полно, почему-то теперь обходили компанию стороной.

— Смотрите! — Зебр обнаружил на тележке брелок в виде белки. — Рыжая, это твой!

— Спасибо, пупсик! — та аж разрумянилась от злости. — Подумаешь, увели все мои купальники, всю мою одежду! Чёрт с ним, главное — вот этот дурацкий брелок за три копейки. — и она вышвырнула безделушку.

— Не парься, малышка! Ещё не всё потеряно! Сколько мы ещё потеряем! — Зебр продемонстрировал в широкой улыбке свою поразительную стоматологию. — Я тоже, между прочим, без шмоток остался. Всё новое, блин, фирменное. Вы не представляете, на какие бабки я попал! Одних трусов Dolche & Gabbana…

— Хорош лапшу вешать! — Белка допила из бутылочки остатки воды. — Трусы D&G у тебя всего одни, да и те подделка. Ты сам хвастался, что купил их на Черкизовском рынке. Да и вообще, все твои вещи на тебе, а в сумке у тебя было пляжное полотенце да ласты.

Зебр превратился в маньяка и протянул к шее Белки руки для последующего насильственного удушения. В это время Жираффа осенило запоздалой мыслью:

— Ну… я вот ду-у-умаю… Может нам в милицию обратиться?

— Ха-ха, ну ты и тормоз! — осклабился Зебр. — Уж не знаю, с какого перепугу тебя назначили советником Председателя! Тебе ж тыщу раз разжевали, что мы не можем светиться! Тем более, сдаётся мне, что менты с мошенниками замазаны!

— М-м-м. Сам ты тормоз! — разобиделся Жи-рафф и даже отвернулся и шмыгнул носом.

— Ой-ой-ой! Суслика обидели — в норку насса-ли!..

Бегемот тщательно прикурил новую сигару.

— К сожалению, обращаться к властям совершенно не в наших интересах, — подтвердил он. — Наша миссия, как я уже официально декларировал, строго засекречена. Поэтому я и вынужден довольствоваться инкогнито, вместо славы и почета, которые полагаются мне, как известному государственному деятелю. Конечно, если б мы телеграфировали уважаемому губернатору Сочи, что в его славный город прибывает Председатель Совета Советов Советующихся Вытхуяндии — уверен, он, несомненно, лично встретил бы меня у трапа. В крайнем случае, прислал бы дорогой лимузин и эскорт. — Бегемот, попыхивая сигарой, расхаживал перед своими слушателями и назидательно втолковывал, иногда напрягая голос из-за приземляющихся или взлетающих самолётов. — Но в этом случае мы обязательно попались бы на глаза журналистам, пришлось бы давать десятки интервью. А разве можно от этих папарацци что-нибудь скрыть? Приехали отдохнуть? Всего-то? И это тогда, когда в преддверии Олимпийских игр город сотрясает инвестиционная лихорадка? Ха-ха, кому вы парите!.. В этом случае уже на следующий день местные акции подскочат до небес, и мы останемся с носом! Нет, детишечки, давайте уже мыслить по-взрослому! Этот, как его… народ… народ Вытхуяндии, пока ещё испытывающий острую нужду во всём, в чём нуждается, но в надежде на скорейшее светлое будущее, доверил нам свои богатства для того, чтобы мы их немедленно приумножили, а не просрали, как только что весь свой багаж! Все законспектировали?

Речь Председателя была встречена одобрительными возгласами и частичными аплодисментами, а Зебр вообще вскочил на тележку и закричал во все горло:

— Даешь Бегемота на третий срок! И Жирафф согласно закивал.

Тут поднялся Осёл, размял затёкшие ноги и обратился к собранию в свойственной ему стихотворной манере:

— Друзья, пора сменить печаль на радость! Взгляните друг на друга, что за гадость! На этом не закончен наш вояж.

— Ведь к счастью, с нами этот саквояж!

И он предъявил обществу сокровища Вытхуяндии, а вернее — сумку, в которой они содержались. Присутствующие оживились.

— А в самом деле? — встрепенулась Белка. — Трусы, купальники, шмотье — дело наживное!

Осёл продолжал:

— Пора уже вчитаться в партитуру, В надежде на удачную фортуну.

— Нас море ждёт, нас ждёт волшебный мир!

— Поедемте в отель, закатим пир!

Тут-то и вырос перед вытхуянцами небритый таксист. Тот самый, который с час назад принял сбежавшего от хозяина ручного кабанчика за плохую примету.

— Господа, вам куда ехать? — поинтересовался он.

— Господа все в Париже! — отмахнулся Зебр.

— Это… ну-у-у… в отель «Золотая лагуна», — поспешил ответить Жирафф. — Это в центре Сочи.

— «Лагуна»? — мужчина наморщил лоб, с хрустом почесал щетину. — Не знаю такой.

— Как это? Ну почему-у-у? — изумился Жирафф. — Мне сказали, что это лучшая гостиница на побережье.

Обладатель картонки с надписью «Давезу почти даром!» крепко задумался, но уже через минуту воскликнул, стукнув себя по лбу:

— А, «Золотая лагуна»! Так бы сразу и сказали! За три тысячи с ветерком домчу!

— Три тысячи?! Ха-ха-ха! — Зебр схватился за живот в приступе неудержимого хохота. — Да на эти бабки я женюсь, разведусь, и ещё на пиво останется!

— А что у вас там написано? — полюбопытствовала Белка, указывая на картонку, которую таксист теперь застенчиво прятал за спиной. — Почти даром?