Если он жив, вменяем, хочет как-то быть в жизни ребенка и не лишен прав отцовства, то научитесь, пожалуйста, с ним договариваться.

Мы с моим бывшим мужем дружим. В вопросах воспитания ребенка мы по-прежнему выступаем единым фронтом и друг друга не подставляем. Как папа он прекрасный. Как друг он очень порядочный. Иногда мы грыземся, как будто не разводились, но редко.

Я стала хитрее и покладистее. Он мягче и терпеливее.

Вам предстоит «поступать» ребенка в школу, в институт, лечить его, если заболеет, женить и выдавать замуж, навещать внуков, брать разрешение друг у друга о вывозе ребенка за границу. Вам предстоит много чего делать вместе долгую жизнь. Если папа, конечно, остался папой и принимает участие в ребенкиной жизни.

Если у вас очень плохие отношения, общайтесь письменно. А если можно их наладить – наладьте. Хоть как-то. Я за то, чтобы дружить с бывшими мужьями. Это все равно один из самых близких и родных мне людей.

Я знаю все про то, как он спит и как у него болит желудок. Мне нечего с ним делить. В свое время мы буквально отодрали наши жизни друг от друга и пошли каждый своей дорогой. Мы перестали быть врагами, как только сделались друг к другу равнодушными. Но это не значит, что мы стали чужими. С его родственниками отношения я поддерживаю, а его сестру нежно люблю.

Кстати, о письмах и просьбах. Если вам что-то от него надо, пишите письмо, которое состоит из пунктов. Даже если вы с ним нормально разговариваете, о просьбах и нуждах все равно лучше писать. Они так лучше запоминают.

У меня было так: я то и дело что-то мямлила в телефон, какие-то просьбы, касающиеся наших договоренностей или дочери, а он говорил: «Я подумаю». Ну и забывал или не так понимал. Однажды я после его очередного «я подумаю» вспылила, пришла домой и написала очень сухое и четкое письмо. По пунктам. Оно было вежливым, где-то жестким, но дельным. И коротким. Это была единственная форма, которую мой муж воспринял сразу. Он потом сказал, что наконец-то понял, что же я от него хочу.

Я вообще заметила, что мужчины чаще всего не могут продраться сквозь наши словоизлияния, а по пунктам – самое то. Не забудьте добавить «спасибо» в конце. Такое письмо может не быть доброжелательным, оно не должно быть ласковым, оно вполне может быть сухим, но самое главное– оно должно быть дельным. Пожалуйста, не впадайте в эмоции и не обсуждайте в таких письмах ваши отношения ни единым словом, иначе ваши просьбы канут в пучине его раздражения или чувстве вины.

Недавний опыт моей свежеразведенной подруги показывает, что на такие деловые письма мужчины реагируют хорошо. И не находя там ни слова из области: «Я, конечно, понимаю, что тебе сейчас не до нас, ты весь в новой семье, но…», они, похоже, преисполняются благодарности за то, что вы воздержались от выедания его мозга заодно с просьбой купить ребенку кровать.

Я ничего не знаю о разделе имущества, об отношениях со второй женой и о рождении еще одного ребенка – мы имущество не делили, разводились через адвоката, и пока никто из нас не заключил новый брак. Поэтому ничего про это сказать не могу.

Я могу сказать только одно – старайтесь там, где можно, выбирать сотрудничество, а не противостояние. Даже если вы все еще оскорблены, ненавидите его и ревнуете. Сотрудничество везде, где только можно, особенно в вопросах, касающихся детей.

В общем, мне больше нечего сказать по этому поводу, кроме того, что со временем проходит обычно даже самая глухая, болезненная вражда.

Моя личная жизнь после окончательного, официального развода напоминает восхождение по ступенькам.

Первая

Я все еще оглушена разрывом и разрушением прежней жизни, но готова к новому. Вроде бы. Я все еще чувствую себя порядочной, приличной, замужней женщиной, несмотря на то, что рядом со мной нет мужчины. У меня все еще психология и мировоззрение защищенной и несвободной женщины.

Вторая

Реальность вступает в свои права. Никто не готов на мне немедленно жениться, а от тех, кто готов, я сама ворочу нос. Карман моего бывшего мужа больше не мой карман, и финансы поют романсы. Нет секса, выходные и праздники невыносимы. Я озираюсь по сторонам в поисках новой любви. Ее нет. Ни ко мне, ни от меня. Мне страшно. Но я упрямо повторяю – что вы, у меня нет мировосприятия одинокой женщины!

Третья

Я увлечена кем-то неподходящим и все свои силы вкладываю в новые отношения. Иначе как замуж я не умею. А ему не надо. Что же мне делать? Разве я могу позволить себе вступать в легкомысленные связи? Я хочу семью, печь ему пироги, мой первый муж подтвердит, какая я умелица.

Четвертая

Девки, свобода!! Я, оказывается, не замужем! Оказывается, вокруг ТАК МНОГО прекрасных мужчин. И столько превосходного, сумасшедшего секса! Как хорошо, что предыдущая связь окончилась неудачно – иначе я бы не испытала всего этого нового. Я не выйду замуж в ближайшие пять лет! Иначе не успею все попробовать.

Пятая

Нет, я не хочу с ним романа, иначе мы все испортим. У нас будет секс без обязательств. Никакого будущего. Я не хочу влюбляться, выпустите меня отсюда.

Шестая

Ничего не получается. Никогда. Ни с кем. Сердце болит от всех этих неудач. Я буду хорошей. Очень. Удобной. Вокруг нет мужчин, совсем, а этот хотя бы мне нравится. Это лучше, чем ничего. Мне скоро сорок, жизнь проходит, не мешайте, пусть будет плохо, но будет хоть что-то. Как ужасно быть одинокой.

Седьмая

Это я, умница-красавица, согласилась на такое дерьмо?? Как я могла?? Кругом полно мужчин, иди к черту! Времени так мало, я не буду его тратить на это.

Восьмая

Все хорошо, но ты меня не любишь. А я без этого не могу…

Любовь. Смесь нежности, красоты и силы. Без нее и вправду ничего не имеет смысла. Пора экспериментов прошла, все начинается всерьез.

Девятая

Я от всей души желаю вам не тратить столько времени на то, чтобы наладить свою жизнь. На мой взгляд, это слишком много!

От первой ступеньки до восьмой я побывала в разных ролях – страдала гордыней и унынием, трусила и становилась нетребовательной, сдавалась, но потом снова поднимала голову.

Той женщины, написавшей первую часть много лет назад, больше не существует. Нет, она не сгорела и не восстала потом из пепла в новом облике. Она мучительно, медленно умирала в низинах отчаяния и одиночества и с трудом карабкалась вновь на горку, она ощущала себя никому не нужной и некрасивой, теряла надежду и от усталости даже не искала ее снова. Просто начинался новый день, и она оказывалась жива, подставляла лицо утреннему солнцу и дышала.

И потихоньку набиралась сил.

Спустя какое-то время вдруг обнаружилось, что сил достаточно, чтобы вновь любить мужчину. Этого требует то, что живет во мне, может быть, это называется женственностью? Когда я пишу эти строчки, я чувствую себя счастливой, красивой и желанной. Поверьте, моя личная жизнь при этом похожа на очень нервный вулкан, и я сама не знаю, что будет завтра.

Но я знаю про себя в тысячу раз больше, чем знала три года назад, и то, что я знаю, доставляет мне удовольствие.

Я верила в себя, не теряла чувства юмора, старалась быть красивой и любила солнце все это время. Когда ничего не было, оставалось солнце – оно есть всегда, пока мы живы. Никаких аллегорий, – я про то, что на небе. То, что бесплатно, и то, что доступно. Всегда.