– Давай позовем Денисова со Сниче в гости, сюда…

– Только не Денисова. Он слишком много пьет и быстро перестает разговаривать. Только сидит с красным лицом. Хватит мне одного молчуна, который целыми днями карябает свои записульки, не уделяя мне в них должного места, почета и уважения. Только о себе, о своих соплях и страданиях. А обо мне – о кормильце, гордости семьи…

– Жалко. Хотелось Денисова увидеть.

– А что жалко, мы скоро туда поедем.

– В Таиланд? Опять? В руки полиции… Только без меня, пожалуйста…

– Да брось ты, там уже наверняка кого—нибудь еще убили… Не менее зверским образом…

– Нет. Нет. Нет. Зачем ты туда все время ездишь?

– Ты такой интересный. Словно святой. А ты на каком основании находишься в этой стране? По визе? А то, что она на три месяца, – не задумывался? Мы с тобой выезжаем в эти походы по Бирме и Вьетнаму, ездим в Таиланд, чтобы продлевать визу. Можно, конечно, плавать в государство Макао. Всего два часа на теплоходе. Купил хорошего португальского портвейна и назад. Еще три месяца живешь спокойно. Я раньше так делал. Но это скучно, и поэтому сейчас хочется в Таиланд, слышишь, убивец интуристов…

– Без меня.

– Черт, вот ведь неудачно пошутил.

– Кто неудачно пошутил?

– Да не важно кто… Ты у нас вообще не шутишь никак. Полетим в Камбоджу, пусть Денисов со Сниче туда приезжают на автобусе – это всего двадцать пять долларов, у меня спиртным отыграют.

6

Я часто вспоминаю эту дурацкую историю с проректором Сергеем Геннадьевичем и его другом Андреем Владимировичем, в деталях и во всех подробностях.

Почему она не идет у меня из головы? С одной стороны понятно:

1. Произошло зверское двойное убийство, которое сделало невозможным мое дальнейшее присутствие и продвижение в театральной жизни столицы.

2. Зверское двойное убийство всегда событие яркое в простой повседневной жизни, которой посвящен этот скучный дневник.

3. Даже зверское двойное убийство не вывело тогда меня из состояния апатии. Спустя какое—то время мне по—прежнему было вяло, одиноко и абсолютно безразлично все, кроме навязчивого инстинкта Ромео: желания как следует наказать нагло сбежавшую от меня бабу, предварительно посмотрев этой суке в глаза.

Не могу сейчас, анализируя свое состояние, сказать, что моя жизнь как—то сильно изменилась после этой истории или смертельной битвы с австралийцем. Но оба раза я сильно испугался. Лишь когда ситуация утрясалась и сначала Иржи всех порезал к «ебеням собачьим» и я сделал ноги из Москвы, а затем Брат переправил меня в другую страну, апатия возвращалась, а до этого – в процессе робких попыток самоосвобождения – я чувствовал себя очень даже бодренько. Может, стоит специально искать ситуации смертельной опасности?

Вечером я обратился к Брату с речью о сущности мужского счастья.

– Друзья! Хватит нудеть и жаловаться. Давайте возьмемся за руки и расскажем друг другу, как нам повезло. Ибо, живя здесь, в этой стране, полной зеков, придурков, садистов и проректоров по общим вопросам, нас еще не трахнули в задницу. Ведь мы мужики, а не бляди, и это – так важно для нас. Остальное – зарплата, пиво, футбол – приложится. Это канва, первооснова, платформа, с которой можно начинать бороться с тупым миром «FFF». Нас пока не трахнули в жопу. Это главный критерий мужского счастья.

7

– Правда?

Брат творчески отнесся к моей концепции и, сбегав в магазин за мартини, соком и водкой «Абсолют» лимонной, ввел после долгих уговоров дополнительный критерий мужского счастья:

– Если это критерии мужского счастья – это обязательно должно присутствовать. Еще один очень немаловажный критерий: чтобы женщина исправно сосала член. Запиши его тоже!

Ну да, это тоже важно. Хотя я и забыл, как это важно. Мои занятия с Луизой—Ниже—Пояса больше напоминали мне репетиторство по литературе или родео с надувным быком, но никак не полноценный минет.

Для описания этого действа мы решили применить лишь заглавные буквы. УОС – Успешный Оральный Секс.

Мы достали большой лист ватмана и, в итоге изрядно выпив, на скорую руку набросали несколько нехитрых схем (так Брат стал не только героем, но и соавтором моего дневника).

Мужское счастье и несчастье.

1. Ситуация «Тревожно—критическая».

Краткое описание: вас постоянно, везде и всюду хотят трахнуть в задницу (подставить по работе, лишить доли в бизнесе, просто трахнуть в задницу в самом прямом смысле этого слова – как в ситуации со мной, Брюсом Уиллисом и тем добрым безымянным Очкариком) + некому вам делать УОС. УОС без всяких уговоров. УОС по первому требованию. По первому звонку.

Диагноз: вы в реальной беде. Никакие деньги и карьерные достижения не восстановят потом вашу нервную систему. Надо избегать подобных ситуаций. Старайтесь срочно перейти в ситуацию № 2.

2. Ситуация «Повседневная» («Обычная»).

Краткое описание: вам исправно и регулярно делают УОС, но! – вас по—прежнему хотят трахнуть в задницу во всех остальных направлениях. Коллеги по работе, соратники, директора и начальники отделов, уголовники и хулиганы, псевдодрузья и милиционеры… Ну что ж, настало время заняться обороной своей задницы, обрастать связями, должностями, охраной и т. д. (как правило, это период самого мужского расцвета – с двадцати трех до тридцати пяти лет), не забывая, чтоб сосали.

3. Ситуация «Истинного Мужского счастья» (наступает в среднем в тридцать—тридцать пять).

Эту ситуацию мы разбили на два подвида.

– 3 А. «Истинное счастье Первого уровня».

Краткое описание: ваша задница уже давно никого не интересует – вы забили хуй на свою карьеру и внешность, смирились с количеством квадратных метров на душу вашего семейного населения, под вашими ногами даже кто—то ползает, издавая странные звуки, – то ли говорящая собака, то ли один или несколько детей, – но есть баба, которую, к счастью, это искренне не парит. Она всегда с вами, она дела—ет все, что надо, на нее можно ворчать и даже нападать с оружием и без.

– 3 Б. «Истинное счастье Второго уровня».

Краткое описание: ваша задница пугающе неприступна для всех имеющихся врагов – жизнь удалась. С бабами тоже все полный о’кей. И «Челси» тоже чемпион. Редкая, скажем правду, ситуация.

4. Специфический вариант «Призрачное счастье».

Краткое описание: вас никто не собирается оттрахать в задницу + у вас есть баба. Но вот одна небольшая проблема: она не делает каждодневный УОС (делает это чертовски плохо – с прикусом, делает чертовски редко – в ночь на двадцать третье февраля и в день рождения). Из—за какого—то совершенно непонятного нравственного императива, выросшего внутри, вы не решаетесь с ней расстаться. Это призрачное счастье. Гоните ее на хуй, вам долго так не продержаться: вы где—нибудь круто сорветесь.

Брат сказал мне, что будет теперь много и часто думать над этой страницей дневника. Что это теперь его любимая страница. Наверное, это больше его страница, нежели моя. Мои жизненные приоритеты все же оставались несколько другими.

Наверняка, сказал он, здесь еще есть что добавлять и совершенствовать.

8

Китай. Пекин.

Площадь Институт кинематографии Китая.

Восемнадцать месяцев после приезда Брата—Которого—Нет

Идея родилась совершенно неожиданно, когда я зашел в книжный магазинчик, находящийся в зоне свободной торговли. Во мне стала просыпаться тяга к чтению.

В прошлый раз в аналогичной лавке мне удалось выискать Уэльбека. Прочитав запоем, дал прочесть Брату—Которого—У—Меня—Нет. Из всей книги его, похоже, больше всего поразило смущение главного героя по поводу отвисших из—за возраста мудей. Брат переволновался не на шутку. Видно, что этот пункт не был включен в программу его жизненного цикла.

Не раз после прочтения Уэльбека я заставал его стоящим перед зеркалом голым и с тревогой теребящим свои муди.

– Это правда, Брат? То, что пишет этот человек, правда? – спрашивал он.

– Это правда, Брат. Французские писатели знают все об этом.