На самом деле казацкий атаман бродил по дорогам не в поисках папы. Пусть Желя[15] превратит ласточку его лжи в дикую гусыню, чтоб он не мог соврать, не подавившись.
Легенда гласит: где-то на белом свете есть Волшебный Блуждающий Ларек. Например, вчера этот ларек стоял у авторынка на проспекте Энергетиков, сегодня он прижался к Лениздату на Фонтанке, а завтра может оказаться, например, на Московском шоссе. У Волшебного Ларька нет «крыши». Мало того, Волшебный Ларечник не платит ни ОБЭПу, ни РУОПу, ни Налоговой, ни санэпидемстанции. Даже пожарнадзору и Городскому центру размещения рекламы не платит. Поэтому цены там всегда ниже.
Сигареты у Волшебного Ларечника не паленые, от водки из этого Ларька никогда, сколько бы ни потребил, наутро не болит голова. Срок реализации товаров никогда не бывает просрочен. И весы там правильные.
Кто, встретив на пути Блуждающий Волшебный Ларек, не будь дурак, потребует на какой-нибудь товар сертификат качества, тот получит над Волшебным Ларечником абсолютную власть. Только сертификат возвращать нельзя: Ларек тут же исчезнет.
Волшебный Ларек приносит в день несколько тонн баков, поймавший его станет сказочно богат. И работать будет не надо.
Бромолей охотился за Ларьком, потому что имел Большую и Светлую Мечту, но не имел денег. Легендарный комдив мечтал построить «Казармлэнд». Уже и место было присмотрено. Да увеличит бог виноделия нормы выдачи сухого пайка везения десятикратно.
На Лазурном берегу Черного моря недалеко от Сочи когда-нибудь Бромолей воздвигнет «сказочный» город-аттракцион, куда со всего света будут съезжаться отставные ветераны (в сопровождении опекунов).
Посетителей встретят великолепные полосы препятствий, безупресные караульные помещения, шикарные гостиницы с двухъярусными койками, дневальными на тумбочках и трехразовым «подъемом-отбоем за сорок пять секунд» среди ночи.
Будут аттракционы: чистка картошки и строевые занятия на плацу (призовая игра — «лечь-встать»). Будут сувениры: портянки старослужащих и фотографии у знамени. Среди отдыхающих будут ходить актеры, ряженые в замполитов, зампотехов и начмедов. Каждому тысячному посетителю будет объявляться по десять нарядов вне очереди. Возможность вспомнить молодость заставит ветеранов раскошеливаться — ведь билеты будут недешевы. А еще…
Будет кабинет психологической нагрузки. На дисплеях игровых приставок старички смогут повторять великие победы Наполеона и А. Македонского. Если опекуны раскошелятся, нагрузки можно усилить до такой степени, что ветераны останутся наполеонами до гробовой доски. Будут ристалища: кто дольше простоит на посту и кто выше подбросит боевую гранату. В перерывах видные военные умы будут читать лекции: «Высота подъема носка сапога при парадном шаге с точки зрения теории гражданского ученого Ньютона» и «Пятьдесят наиболее употребимых интонаций при произношении команды „Кругом!“»
Умиленному взору Бромолея представлялась такая сцена. Сидят ветераны-туристы в красной комнате. Политзанятия. Выписанный из туземщины выпускник Львовского политучилища вещает о коварстве НАТО. Туристы расслабились, кто письмо незнакомке с просьбой фото катает, кто дрыхнет, отложив костыли. Тут влетает Бромолей в новенькой портупее и трубит:
— Внезапная учебная тревога! Построение на плацу через минуту!
Отдыхающие строятся на плацу и походным шагом отправляются совершать экскурсионный марш-бросок. А Бромолей идет в казарму, тьфу, черт, в гостиницу, и с дневальным устраивает шмон.
Кстати, парочка любимых анекдотов Бромолея:
1) Идет смазливая девушка. Сзади шагают двое лейтенантов и пялятся на ножки.
— Давай ее прижмем.
— А за что?
2) Жена звонит лейтенанту в часть:
— Слушай, дорогой, ты вместо аспирина сегодня съел мои противозачаточные таблетки.
— А я и думаю — странно. Меня дерут, а мне хоть бы хны.
— О чем ты задумался, милый? — склонила голову на богатырское плечо невеста, вдова по сокращению штатов.
— Ни о чем, и обо всем сразу, — в тон ответил начдив. — О нас с тобой, о пятнах Роршаха, о том, сколько счастья нам отмерено богами. О далеких островах. На этих островах, наверное, живут людоеды. Они поедают врагов, чтобы перенять доблесть. Черепа врагов они раскрашивают и вывешивают у хижин. Мне интересно, что они делают с ногтями и волосами.
— Наверное, сжигают и вдыхают дым, чтобы не упустить ни капельки доблести.
— Возможно, только однажды в школе на перемене надо мной подшутили старшеклассники. Они угостили меня сигаретой, заряженной настриженными ногтями. С той поры я не могу смотреть на сигареты вообще.
— Видишь ли, милый, дикари могут вынести гораздо больше, чем цивилизованные люди.
— Наверное, ты права. Но мы пришли. И я не могу не рассказать тебе стих, который сочинил этой ночью. Надеюсь, ты простишь, что в нем аж три куплета. Ведь я не какой-нибудь рядовой срочной службы.
Из-за щеки герой извлек слегка подмокший комок бумаги, разровнял на колене и вдохновенно зачитал:
— Я встретил вас, и все былое
В мокрушном сердце ожило.
Решил я завязать, не скрою,
Но вы обидели меня зело…
— Ой, — спохватился офицер. — Это другие стихи, их я посвятил одному следователю по особо важным делам. Ночь долгая, сочинил стихи тебе, ну и эти заодно, чтобы избыток вдохновения затусовать. Слушай свои, — оберст перевернул листок другой стороной:
— Твоих лобных долей
Я люблю скромный скрип.
Шелест ваксных бровей
К моей мочке прилип.
Свекловичный червяк —
Скользкий тик твоих губ
Пробирает огнем
Пихту, ясень и дуб.
Не заслонит ничто
Лоск лодыжек твоих.
Лебедой либидо
Расцветает от них.
Влюбленные проникли сквозь незапертую дверь в помещение таможенного поста.
Под окном декорированная несвежими мятыми татами их взору представилась кровать. Мужчина и женщина посмотрели друг на друга и больше не сказали ни слова. Небесная Корова Зимун, выкормившая своим молоком светлых богов, на Заре Мира, оросила парники их желаний вожделением.
Бромолей начал воздействовать на эрогенные зоны княгини Ознобы, расположенные на различных участках кожи и слизистых оболочках: губы, мочки ушей, шею, внутреннюю поверхность локтевых суставов…
У вдовы изменилось выражение лица, появился румянец на щеках, покраснела кожа шеи, затылка и груди, участилось дыхание и сердцебиение. Соски увеличились и стали тверже. Вследствие выделения специального секрета Бартолиновой железой увлажнилось преддверие и само влагалище.
У мужчины через множество артерий в пенис поступила кровь и насытила губчатую ткань, образующую пещеристое тело. Губчатая трубка растянулась и значительно уплотнилась — наступила эрекция. От этого складка кожи — крайняя плоть — обнажила головку члена, а слизистые железы в переднем отделе мочеиспускательного канала начали выделять вязкую слизь, которая должна облегчить введение полового члена во влагалище женщины и скольжение по его стенкам.
Теперь он и она стали готовы к совокуплению. Бромолей сказал:
— Следующая остановка в твоей жизни — «Технологический институт». Выход на левую сторону.
Он ввел пенис во влагалище и начал фрикции по малым губам и складкам влагалища, чем вызвал непроизвольное спазматическое сокращение кольцевидно расположенных в стенке влагалища мышц. Мышцы влагалища, обильно снабженные кровеносными сосудами и чувствительными окончаниями нервов, несколько сжались, и стенки влагалища плотно обхватили половой член, доставляя обоим партнерам сладострастные ощущения. Длина влагалища увеличилась приблизительно на сантиметр. При этом головка сначала упиралась в угол между шейкой и самой маткой, затем сместила и повернула их и тем самым вызвала натяжение маточных связок, а затем соскользнула в задний свод. Постепенно движения полового члена во влагалище участились, стали более резкими и на шестидесятой фрикции вдруг произошло ритмичное согласованное сокращение мышц, семенных пузырьков, предстательной железы и уретры, 200 миллионов сперматозоидов отправились через паховый канал в передний отдел мочеиспускательного канала и изверглись. Кровяное давление мгновенно поднялось до самых высоких показателей, а пульс стремительно участился.
