(Ему бросили записку. Он поднял ее, развернул и прочел про себя.)

Тут написано: «Скажи про себя!» Хорошо, я скажу.

Товарищи! Виноват ли я в том, что у нас имеются те недочеты, недоглядки, недостатки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи? Давайте разберемся, товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли я в том, что у нас имеются недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняшний день, как никогда, заставляет нас сказать со всей прямотой о личной ответственно-сти каждого из нас за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи.

И так далее до исчерпания времени, отпущенного ему по регламенту.

Хитрый «стрелок», просящий подаяния в вагоне пригородного поезда, остановился у дверей и сиплым басом возглашает:

— Граждане! У женщин не прошу: женщины меня не поймут. Прошу исключительно у мужчин. Почему? Не на хлеб прошу, — а на сто грамм!..

Общий смех. Собрав благостыню, — «стрелок» встряхивает кепку с полученными деньгами и, уходя, изрекает:

— Спасибо, однополчане!..

Ночь. В комнате с занавешенным окном и запертой дверью сидит человек и пишет, с восторгом повторяя вслух каждое слово:

«…Гражданка Копылова неизвестно на какие средства два года подряд ездит в Сочи. Ежедневно она обедает из трех блюд. А в четверг варила даже четыре блюда, а именно: борщ, антрекот, пудинг плюс компот, который она замаскировала, как якобы подливку к пудингу…»

«…Рекомендую обратить внимание на семейство Перепелушкиных, где процветает разгул в форме ежесубботнего преферанса. А расходятся сплошь и рядом глубокой ночью, заставляя соседей просыпаться и выходить для наблюдения и подозрения в подъезд на босу ногу, с опас-ностью простудиться. Лично я, например, получил исключительно через этих Перепелушкиных один грипп и четыре насморка…»

«…А одеты все Курнышкины не по средствам роскошно. Даже новорожденному младенцу купили желтое стеганое одеяло. Я лично пытался выяснить, откуда взялись средства на одеяло, но не получил от младенца вразумительного ответа…»

«…Состоящий у вас на учете член профсоюза Сидорчук В. А. совершенно не ведет воспита-тельной работы среди имеющейся у него кошки по кличке Маруська, следствием чего является неприглядный моральный облик вышеозначенной Маруськи. Зарвавшаяся кошка дошла до того, что третьего октября сего года, воспользовавшись тем, что я вышел из комнаты, прыгнула на клетку, где постоянно проживает моя канарейка по имени Жульетта. Несчастную Жульетту спасло лишь то, что я вернулся и сдернул кошку гражданина Сидорчука с решетки, ограждавшей мою желтоперую певунью…»

— Вот моя квитанция. Попрошу выдать мне белье, я тороплюсь на поезд. Готово?

— 777/2197… Готово, готово, сейчас…

— Нельзя ли поскорее? Я опаздываю на поезд…

— Несу. Чего вы зря волнуетесь?..

— Я сдавала одну простыню и две женских рубашки.

— Знаю. Вот они…

— Позвольте!.. Какая же это простыня? Это — носовые платки…

— Теперь — да, платки.

— А где же моя простыня?

— А из чего мы получили платки?.. Видите: восемнадцать штук платочков…

— На что мне — платочки?!

— Ну, считайте, что это салфетки…

— Зачем же вы растерзали мою простыню?!

— Она сама, если хотите знать, растерзалась.

— А почему она у меня не терзалась?

— А про химию вы забыли? Ну, стираем мы, слава богу, не по старинке, не как бабушка с дедушкой… Стираем научно. На основе химии.

— Не нужна мне ваша химия, верните мне простыню!

— Можете проверить: метраж весь целый. Как она была у вас два метра на метр с четвертью, так и осталась.

— Да что с вами говорить… Отдайте хотя бы мои рубашки.

— Вот они. Две штуки согласно квитанции…

— Это же солдатское белье! Бязь.

— Солдаты вообще, знаете ли, любят носить бязь.

— А я сдавала вам дамское белье — трикотажное.

— Да ну?

— Поглядите на квитанции!

— Сейчас поглядим… Да, рубашки женские, две. А может, вы тоже любите носить бязь?..

— Что вы говорите, ну что вы говорите?! Отдайте мои рубашки!

— Слушайте, а вы на поезд не опаздываете?

— Это вас не касается!

— Как — не касается? Мы стараемся обслуживать клиентов как можно лучше.

— Я вижу, как вы обслуживаете!.. Простыню разодрали, рубашки подменили…

— Чудак-человек!.. Что значит «подменили»? Разве мы ваши рубашки трикотажные оставили себе? Тоже ведь отдали кому-то… Допустим, тому, кто принес эти бязевые… Представляете, какая у него радость: пришел домой, развернул, там две прекрасные трикотажные рубашки… Жена в каком восторге у него будет!..

— Я… вы… да как это… я… Ах!

— Говорил я нашему управляющему: не надо брать в стирку дамское белье! Такой слабонервный народ. Каждый день обмороки, истерики, припадки…

Дорогие товарищи слушатели, я не являюсь доктором или кандидатом наук, ибо из-за косности наших научных деятелей еще не созданы кафедры такой серьезной дисциплины, как спихотехника. Но я обладаю гигантским опытом в названной области, ибо я сам более четверти века на практике занимался этим трудным и сложным искусством. Да, да, спихотехника, подобно медицине и архитектуре, являет собою органический сплав чисто технических данных, сведений, приемов и так далее — то есть элементов научных — с искусством то есть с индивидуальным умением данного человека пользоваться всеми средствами уклонения как от самой работы, так и от ответственности за нее, какие созданы современной цивилизацией. Самый термин, определяющий нашу дисциплину, установлен недавно, и, к сожалению, точно неизвестно: кто является автором этого самого определения. Нет, однако, сомнения в том, что безымянный автор такого точного и выразительного названия был незаурядным мыслителем и, надо думать, практиком нашего искусства.

Не стану излагать здесь историю спихотехники. Отмечу только, что древние китайцы, египтяне и греки, латиняне и ассировавилоняне, арабы и ацтеки были знакомы со спихотехни-кой. В Библии, а также в мифах многих народов встречаются эпизоды, прямо относящиеся к этому делу. А что такое история дипломатии, как не спихотехника на девяносто процентов?

Но, разумеется, особое развитие сие искусство получило в наши дни. Смею говорить так, ибо на себе лично я ощутил всю силу развития этого дела. Да, я не только занимался практичес-ки спихотехникой, но и сам лично являюсь ее жертвой: меня уволили с последнего места работы именно в порядке списания «на другое лицо» ошибок и недосмотров третьих лиц. Когда моему начальству предъявили ряд обвинений, было решено сделать меня одного ответственным за все неудачи, просчеты и так далее. То есть был проявлен что? — акт спихотехники в чистейшем виде. И при увольнении характеристика на меня написана такая, что теперь я принужден читать лекции, главным образом потому, что на работу постоянную, штатную меня уже не берут нигде…

Но прежде всего нам надо уяснить себе до конца: что означает самый термин спихотехни-ка? Думаю, всем ясно, что речь идет о том, чтобы научиться спихивать на других работу, обязанности, ответственность, решения или заключения, которые должны бы, по сути дела и по распределению функций среди сотрудников данной организации, лечь на ваши плечи. Конечно, чтобы осуществить такое уклонение от своих обязанностей — то есть спихнуть их, нужна определенная техническая подготовленность. Отсюда и название нашего искусства.

Обладая большим запасом времени при моем вынужденном досуге, я получил возможность обобщить и свой опыт, и высказывания друзей и, так сказать, соратников на нашем поприще. Я продумал многое, изучил и вспомнил многое и со всею ответственностью могу вам, доложить, что в основе спихотехники лежат следующие причины: