– Это… – Урсула выставила руку, как барьер, и показала пальцем туда, куда смотрела, – что?

– Э-э… я бы назвал это эрекцией, но, если хочешь, я сбегаю к соседям, спрошу.

– И какого черта у тебя сейчас эрекция?

– Извини, я не знал, что надо заранее подавать заявку.

– Ты прекрасно понимаешь, о чем я. У меня травма. Ситуация совершенно не располагает к сексу, тебе полагается заботиться обо мне, оказывать мне помощь, потому что мне больно. А это… – она снова показала пальцем, – это – как если бы врач обманул доверие пациента.

– Ты что, из Спятилбурга приехала?

– У меня в голове не укладывается, что тебя может возбуждать подобная ситуация. – Урсула поморщилась от боли и невесело рассмеялась. – У меня разорвано сухожилие, ты мне помогаешь с личной гигиеной, и это тебя заводит?

– Мы голые в душе…

– Господи, может, мне перевязь надеть? Если я ее на себя напялю, тебе это еще больше понравится?

А вот тут надо поосторожнее. Возможно, это не предложение, а чисто риторический вопрос.

– Гм… Почему нет? – неуверенно ответил я.

– Знаешь, ты настоящий извращенец.

– Но ты ведь голая, голая женщина. Я же тебе не детские книжки одной рукой листать помогаю.

– Ну и что с того, что я голая?

– Для обитателей планеты Земля это важный фактор.

– Когда я в Германии загорала голышом или парилась в сауне, по-твоему, все мужчины вокруг, глядя на меня, думали о сексе?

– Конечно.

– Да ты что? Контекст совсем не сексуальный. Ты утверждаешь, что мужчина, увидевший на пляже голую женщину, будет думать о сексе?

– Мой ответ – «да».

– Ха! Какая ерунда! Может, английские мужчины такие, немецкие мужчины не нашли бы в этом ничего возбуждающего.

– Ну да.

– Не нашли бы.

– Тебе виднее.

– Не нашли бы.

– Я с тобой не спорю, ясно?

– Скажи, что я права.

– Ладно. Они бы не нашли ничего возбуждающего, ты права.

– Нет, не так. Как следует скажи.

– Я уже сказал как следует.

– Нет, ты не от души сказал.

– Слушай, вода зря течет. Давай домоем тебя и на этом закончим. Я уже устал.

– Тогда почему у тебя эрекция не проходит?

– Не обращай внимания. Она тебе ничем не угрожает. Пожалуйста, не надо доносить на нее властям Германии, хорошо?

– Извращенец… Намыль мне грудь.

Из-за недочетов в расписании движения автобусов мне пришлось отправиться в Англию на несколько дней раньше Урсулы с детьми. Когда мы поцеловались на прощанье, Урсула вложила мне в руку конверт. Я собрался его вскрыть, но Урсула покачала головой и удержала меня. Глядя в окно, я видел, как они машут мне с платформы Центрального автобусного вокзала, и махал в ответ, пока автобус не повернул и моя семья не скрылась из виду. Медленно разжав ладонь, я прочел надпись на конверте: «Не открывай, пока не вернешься домой». Германия для меня – второй дом, поэтому я надорвал конверт, стоило автобусу отъехать метров на пятьдесят. Внутри лежал дважды свернутый лист бумаги. Я развернул его и разгладил на коленях. Вот что написала Урсула: «Пэл, пропылесось дом сверху донизу. Вымой пол на кухне и в ванной. Протри пыль во всех комнатах. Почисти туалет. Закажи машину для переезда. Перепроверь, уплачено ли за газ, электричество и воду в обоих домах. Свяжись с будущими жильцами, заключи с ними письменное соглашение. Почисти туалет. Разбери кровати. Разбери садовую скамью. Все упакуй (только осторожно, пометь, куда положил шайбы, а куда винты). Разберись с переадресовкой почты. Возьми у юриста ключи. ПОЧИСТИ ТУАЛЕТ».

Наверное, после удачного оздоровительного отпуска я непременно должен был по возвращении на работу во что-нибудь вляпаться. Причем в буквальном смысле.

В день выхода на работу с раскисшего, перекошенного неба всемирным потопом лил дождь. Из зонтиков, как назло, остался один-единственный – с динозавриком Барни. Пришлось довольствоваться тем, что есть. Схватив зонтик, я вышел на улицу.

На подходе к учебному центру мощный порыв ветра бомбардировал меня тяжелыми струями воды. Я выставил зонтик прямо перед собой и ринулся туда, где, по моему разумению, должен был находиться служебный вход. Нагнув голову, я видел только собственные быстро мелькающие ноги. Подошвы прошлепали по мостовой, потом по грязной траве и очутились над бездной. Ноги миновали край ямы и машинально понесли меня дальше. Вслед за ними, изогнувшись в нырке, устремились остальные части тела.

Полет мой прервало что-то твердое: колени ударились о стенку ямы и, выполнив не совсем идеальное сальто-мортале в три четверти оборота, я спиной плюхнулся в склизкую коричневую жижу глубиной сантиметров десять. Ускорения хватило бы, чтобы проехать на спине еще метров пять, но, к счастью, движение было остановлено вертикальным металлическим столбиком, на который я налетел промежностью. Издав жалобный стон, я принял позу эмбриона, нянча в руках собственные гениталии. Зонтик пришлось отпустить, и его подхватил ветер. Но ручка зонтика крюком уцепилась за мой подбородок Я лежал, охая, в грязи со вцепившимся в горло зонтиком, словно рыбина, вытащенная на берег рыболовом-любителем.

– Что вы там делаете? – раздался чей-то голос.

Хотелось ответить позабористее, чтобы хозяину голоса осталось лишь наложить на себя руки, но при моих генитальных неурядицах и зонтике, сковавшем челюсть, мне удалось выдавить только «пшл».

– Что вы сказали? Какого лешего вас понесло в яму? Разве вы не знаете, что это опасно? Мы с Тедом за вами наблюдали, Тед говорит: «Смотри, он сейчас в яму упадет», а я ему: «Да нет, он же не сумасшедший». А Тед говорит: «Еще какой сумасшедший». Мы стали смотреть, и Тед оказался прав – вы прямо в яму сиганули. Вы что, действительно сумасшедший?

– Пш-ш-шл.

Я оторвал от себя зонтик. Тем временем голос продолжал:

– Вот, держите конец.

Мужик бросил в яму толстый нейлоновый канат с привязанной к нему деревяшкой. Деревяшка заехала мне между ног.

– Ай-ш-ш-ш…

– Ловить нужно было. Вы точно сумасшедший.

Левой рукой закрывая причинное место, правой я поймал канат.

– Тед! Тед! Иди сюда, помоги. Я пытаюсь его вытащить.

Где-то вдали прозвучал другой голос, заглушаемый ветром и дождем:

– Он правда сумасшедший?

Пока я на разъезжающихся, как у новорожденного жеребенка, ногах подбирался к стенке ямы, к краю приблизился Тед. Яма оказалась неглубокой – метр тридцать, не больше, но ползти пришлось по скользкой мокрой глине, в одиночку я бы ни за что не выбрался. Обмотав канат вокруг руки, я вскарабкался наверх под ободряющие крики незнакомца и Теда.

– Спасибо, – пропыхтел я, выбравшись на поверхность.

– Да чего там, – заскромничали мои спасители. – Больше так не делай, хорошо? Голова в порядке?

– Даже повернуть больно. – Я вытряхнул землю из уха. – Откуда здесь взялась эта чертова ямища?

– Фундамент закладываем под новый корпус.

– Вы не Билл Актон, случаем, будете?

– Н-ну, возможно. А кто интересуется?

– Меня зовут Пэл. Я здешний мукзэпой. Я вам звонил.

– А-а, верно. Вы в отпуске были, когда мы начали. Хорошо провели время? На работу всегда тяжело возвращаться, правда?

– Сегодня как-то особенно тяжело. Разве вокруг ямы не положено ставить ограждение? Хотя бы ленту какую.

– Да мы ее сняли вчера вечером. Здесь землекопы работали как… эти. Возили это гов… то есть землю. Сегодня утром хотели заново огородить.

– Я ждал, пока дождь кончится, – объяснил в свое оправдание Тед.

– Матерь божья, – сказал я, оглядев себя, – на кого же я похож. Надо почиститься. Вот только переодеться не во что.

– У меня есть пара запасных штормовок в вагончике. Можете пока попользоваться, – предложил Билл.

– Э-э… спасибо. Сгодится, пока нормальную одежду не раздобуду.

Я зашел в туалет для персонала, через несколько минут Тед принес штормовку – ярко-желтый, прорезиненный комбинезон с надписью «Билл Актон. Строительные работы» поперек спины.