| | | |  | «Свет и Тьмы находятся внутри нас, и, поступая так или иначе, мы делаем шаг в ту или иную сторону»
© К. Баштовая, В. Иванова «Маленьких все обидеть норовят!»
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :4]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :3]]> :0 ]]> :2]]> |
|
| | «Если мужчина заинтересован в Вашем обществе, если Вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах, или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, поддет на колени перед случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертельного одра, приползёт, приедет и прибежит в ночи, чтобы Вы ни в коем случае не подумали, будто Вас забыли хоть на мгновение; не остановит его ни снег, ни ветер, ни метель, не злобный враг, ни пуля, ни стрела»
© Л. Автахова, Я. Горшкова «НЧЧК. Дело рыжих»
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | "О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе."
Лев Озеров(1914)
Очень хорошие слова.
Прочитала их год назад и с тех пор они, как и ты, сидят в моей голове.
Хотя в последнее время мне полегче, спасибо что интересуешься.
Сам как?
Да вроде неплохо.
Я знаю.
Ты так почти всегда мне отвечал.
И даже не знал почему "вроде".
Неужели ты настолько не уверен даже в том как у тебя дела.
Что уж говорить о каких-то определенных чувствах ко мне.
Сколько должно пройти времени чтобы ты смог наверняка понять кто я для тебя?
Год,два...пять?
И я ведь и не тороплю тебя ...
ха-ха
ну да.
Сама только что подумала над тем что сказала.
На твоем месте я бы послала себя к чертям еще года пол назад. если не раньше.
По крайней мере если бы ничего совсем не испытывала к себе, ну кроме чисто дружеских симпатий.
Ну вот серьезно если подумать, я : постоянно тебе пишу(ты мне даже порой не отвечаешь,а я снова пишу),звоню, все время веду себя очень странно,намекаю на что-то сама(нормальные люди себя так не ведут,хотя я в ряды "нормальных" не стремлюсь), легко признаю свои чувства и постоянно тебе о них напоминаю(вроде чтобы почаще думал обо мне), да и вообще мое увлечение тобой порой становится каким-то даже маниакальным.
Нужно как-то отвыкать от тебя.
Но это не значит что надо разлюбить и забыть.
нет.
Я не про это.
Нужно прививать себе сдержанность в общении.
Отойти от сплетен. Хотя как же я их люблю.
О да. Сплетни это одна из моих форм существования,как ни стыдно мне это признавать.
Но нужно забыть об этой вредной привычке собирать,и,что еще важнее,передавать слухи!
Нужно становиться такой "дамой" из любовных романов 19 века, без лишней жеманности конечно.
В общем, самое время начать свой собственный, нужный мне в первую очередь проект.
Проект по улучшению себя и жизни.
Я ведь волшебница.
Я все могу.
Поверьте! | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :2]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| | «Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже».
Что ж ,быть и может и правда легче рассказывать о своей жизни только страницам дневника?
Люди... Да, кто-то выслушает. Да,кто-то посочувствует и скажет "не печалься все пройдет" или "встретишь еще своего человека".
Но лишь маленькая книжечка, в твердом переплете поймет тебя и никогда ни за что не осудит.
Она не будет советовать мне забыть тебя поскорее, делать или нет шаг к тебе навстречу,писать ли,звонить...
Она просто будет будет свидетелем моего внутреннего крика души, переживаний, которые вряд ли кому-то потом доведется прочесть.
Для друзей и для тебя я веселая. Я радуюсь жизни, такая немного скромная. Краснеющая, когда говорят комплименты, но способная искренне заявить обо всем что не нравится.
Не без улыбки, конечно же.
И все довольны, все счастливы.
Никто не пытается залезть мне в душу и узнать что же там, внутри.
Не буду говорить что у меня там океан нежности и море невысказанных чувств.
Но честно признаюсь, даже сама себе, что романтик. Неисправимый.
Если смеяться- значит в голос, если плакать- то только навзрыд!
Хотя порой я сама поражаюсь своему равнодушию...
И проявляется оно в разы сильнее, когда кто-нибудь в моем окружении начинает говорить о тебе...
Не знаю с чем это связанно.
В последнее время вообще не люблю разговаривать о тебе.
Только с дневником. И с парой подруг.
Кто действительно понимает.
Хотя ты им не нравишься, это факт.
Но они все равно меня поддерживают. И огромное спасибо за это.
Я рада что они у меня есть.
Но я была бы рада еще больше если бы у меня был ты.
Нет, не так!
Я не хочу чтобы ты принадлежал мне, все таки не вещь ведь.
Но я хочу чувствовать что нужна тебе, что я для тебя больше чем друг.
Чувствовать что ты рядом. И мы вместе.
Не принадлежащие друг другу, но созданные только для себя.
Да...
Пожалуй я не хочу ничего большего.
Только здоровья родителям и бабушке.
Их я ведь тоже очень люблю.
И также никогда не говорю об этом, прям как тебе.
(с) Енотик Petrova | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :2]]> :0 ]]> :2]]> |
|
| RIP | 3 июля 2013, 14:39 | | | | #713 |
| | |
| | «Страна, позволяющая насмехаться над героями своих войн, обречена»
© Л. Астахова, Я. Горшкова «НЧЧК. Дело рыжих»
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| RIP | 2 июля 2013, 19:15 | | | | #695 |
| | На форуме недавно была заявлена тема: "СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ" И где они эти истории? Не было написано ни одного сообщения (во всяком случае пока). Наверное, автору темы нужно было начать с себя и рассказать нам что-нибудь смешное, подать пример. А может мы разучились смеяться над глупостями, повзрослели, стали слишком загружены работой, детьми, мужьями/женами? Давайте я расскажу Вам грустную историю, которую теперь иначе как смешной не назовешь. 
Весенние каникулы в нашей деревне обычно наступали не по графику календарному, а по графику погодному. В марте начиналось половодье, сапоги увязали по самую голень в черноземе - это и служило верным признаком окончания третьей четверти. Сами понимаете, что такие каникулы не были особо в радость детям, мы сидели дома и смотрели один из двух доступных каналов. Ох, как же я любила в такие дни поездки в город к родственникам… И когда мама предложила поехать в город N, то счастья моему не было предела.
Для поездки в город нужно было добраться до районного центра, сесть на пригородный поезд и через несколько часов мы там. Но вот проблема, в такую грязь наша легковушка не могла выбраться из гаража. Что же делать? В шести километрах от нас пролегал старенький железнодорожный путь, по нему два раза в день проходил одинокий паровозик с одним вагончиком и собирал людей, приезжал в район и цеплялся к проходившему поезду, который направлялся в город N. Да вот проблема, остановка этого одинокого паровозика (в народе прозванного «кукушка») была не на железнодорожном перекрестке в соседней деревне, куда вел разбитый асфальт, а еще в двух километрах по путям. То есть мы должны были на лошадке доехать до перекрестка, выгрузить сумки и по шпалам топать навстречу поезду 2 километра, там сесть в вагончик и ехать вперед, мимо этого же перекрестка и деревеньки, куда нас недавно привезли. Нет, конечно, можно было ехать на лошадке и напрямик, да дорога эта подсыхала только к лету.
Но ничто не могло омрачить поездки. Едем, значит, едем. Собрали деревенских продуктов. Папа запряг лошадку, загрузил нас, и мы отправились в путь. Благополучно доехали до перекрестка, попрощались с папой, взвалили на себя сумки и пошли навстречу мечте поезду. Шли долго, устали… навстречу нам идет мальчик и говорит: «А поезд-то ушел!» и, весело улыбаясь, пошел дальше. «Шутит», подумали мы, продолжая свой путь. Наконец-то, дошли до остановки, сели на лавочку… ждем. А поезд не идет… и никого, кроме нас нет. Странно. Мы бы и еще ждали, если бы не узнали от проходивших мимо (по счастливой случайности) охотников, что тот мальчик совсем не шутил. Взвалили мы снова эти сумки на себя, и пошли обратно - эти уже такие длинные два километра. Мама всю дорогу повторяла, что это из-за неё изменили расписание поезда, она всю жизнь невезучая, а я думала, что невезучая - Я.
Дойдя до первого дома, постучали в дверь и попросили воспользоваться телефоном. Позвонили папе, обо всем рассказали, благо он только вернулся и еще не успел распрячь лошадь и уйти убирать скотину на двор. Вышли мы расстроенные на асфальт, а там наши знакомые как раз направлялись в район.Услышав нашу историю, предложили подвести нас до необходимого пункта. Пока поезд «шагом» доедет, там еще час основной состав подождет, мы как раз к нему и успеем. Уговорили. Сели. Поехали. Через пару километров увидели нашего папу, вышли из машины, крикнули, чтоб разворачивался обратно, хлопнули дверью и уехали. Он что-то нам кричал, грозил нам кулаком, а мы счастливые мчались в район. Подвезли нас прямо к вокзалу, схватили мы сумки и побежали, чтобы вблизи увидеть хвост покидающего станцию поезда. НЕ-УС-ПЕ-ЛИ.
Сказать, что мама расстроилась – не то слово. А я просто не знала, что мне делать, расстраиваться тоже или успокаивать маму. Начали перебирать знакомых, которые живут поближе к вокзалу, ведь носить на себе эти ужасно тяжелые сумки с деревенскими гостинцами больше не было сил. Наконец, добрались до хороших людей, попросили впустить нас, долго не могли дозвониться до папы, нашли его через соседей. Сказать, что он был зол – это не сказать ничего. Он уже два раза пускался с нами или за нами в путь, менял одежду с лейблом «для сарая» на одежду с лейблом «в люди», а воз, как говориться, и ныне там.
- И как я вас встречу? Лошадка до района не добежит. Ждите. Буду думать.
Конечно же, наш любимый папа не бросил нас в беде, он нашел машину, которая по счастливой случайности стояла не в гараже, а на асфальте, выяснил, кто хозяин и приехал за нами. Забрал своих горе-путешественников и привез домой. На дворе давно была глубокая ночь, мы вымотанные,голодные и злые быстро уснули.
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ папа договорился, чтобы нас отвезли на тракторе прямо по бездорожью к самой остановке поезда. Постелили соломки на тележку, чтобы помягче было и вперед!!! Мы все же попали в город N. Правда, какими усилиями)))))))))).Но мои каникулы удались наславу, а что еще нужно ребенку?
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | Я не думаю о тебе, а лишь мечтаю.
Покоряясь судьбе, мысленно в объятьях таю
Твоих конечно , а чьих же еще
В мыслях моих ведь,ты так любишь горячо.
Ты делаешь сюрпризы мне и подарки,
однажды предложил вдруг,собирать марки.
Однажды мы вместе катались на лошади,
Помню,обнявшись,гуляли по площади.
И было время ты цветы мне дарил,
Была дома одна,ко мне приходил.
И мы смотрели фильмы,лежали,целовались...
А было как то время на роликах катались.
Тогда чуть не упала я,но ты был со мной рядом,
Игриво улыбнулся, взглянул влюбленным взглядом.
До дома провожал меня, всегда звонил мне первый.
И помнил "наши даты" все, и не трепал мне нервы.
Писал мне смс-ки "С добрым утром,зая"
И никогда не врал мне, напрасно не терзая.
И счастливы мы были,поверь,в фантазиях моих...
Жаль не было в реальности такого...
Счастья на двоих.
(с) Енотик Petrova | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :1]]> ]]> :1]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | Как я люблю моменты, когда можно просто ни о чем думать.
Просто когда даже не замечаешь этого,но в голове нет никаких мыслей. И это чудесно.
Ты даже представить не можешь как я теперь радуюсь этим моментам. Ведь раньше мои мысли были целиком и полностью заняты тобой. А теперь я научилась давать мозгу такой отдых.
Божественно. Наверное я наконец-то это заслужила.
Заслужила не плакать ночами в подушку из-за того что ты где-то гуляешь с другой.
Заслужила не просматривать каждый день твою страницу вконтакте.
И не спрашивать у общих знакомых как у тебя дела.
Я стала проще относиться к нашему с тобой общению. Не то чтобы
пренебрежительно, нет. Просто я не думаю над каждым написанным словом,
или не виню себя за какие то поступки.
В этом плане я меняюсь.
Благодаря тебе.
Спасибо.
С ролью учителя ты справляешься чудесно.
Теперь я знаю,что не нужно говорить "люблю" всякий раз,когда тебе кто-то нравится.
Да и вообще не нужно говорить о своих чувствах никому.
Кроме себя самой.
Ведь так легче.
И плевать я хотела на тех,кто говорит что девушки тоже могут делать первый шаг.
Первый? Ну ладно,возможно...
А второй,третий,четвертый,пятый....тоже?
Тогда проще вообще уже ничего не делать, не думаешь?
Зачем унижаться перед человеком от которого взаимности не больше чем от мягкой игрушки. Вроде бы ты ее обнимаешь и тебе она нравится,а вроде бы ты знаешь что сама она тебя
никогда не обнимет.
Я понимаю что бросаюсь из крайности в крайность.
То за тобой хоть на край света, если бы только позвал...
То решаю больше никогда тебе не писать и не звонить...
То говорю что мне на тебя плевать, не люблю я тебя больше. Все прошло.
То понимаю, что никогда не смогу без тебя жить и ты мне нужен как никто другой.
А кто другой?
Другого то ведь у меня никогда и не было.
Никого раньше так не любила.
Ну или по крайней мере ни к кому я не испытывала такого сильного чувства как к тебе.
Ты стал моим первым печальным опытом.
Могу хоть сто раз сказать тебе за это спасибо.
И это будет искренне.
От души.
Правда.
И сейчас я может даже смирилась с тем что мы и не будем встречаться,
либо настрой просто такой на ночь глядя,
но я все равно хочу чтобы ты был счастлив..
Чтобы менялся ты только в лучшую сторону,
и пусть не ради меня, но ради кого то другого.
Я действительно желаю тебе это от души.
Желаю тебе,а пишу для себя.
Странно правда?
Хотя нет.
Так ведь и надо.
Я же теперь не говорю открыто о своих чувствах.
Мы же друзья.
Надо ценить хотя бы это.
Ведь когда мы научимся не ждать от жизни чего-то большего,чем есть у нас сейчас,
То поймем, что и так обладаем всем необходимым.
Научимся радоваться мелочам.
Я верю в это.
Искренне.
(с) Енотик Petrova | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | Здравствуйте!!!Можно с вами дружить? | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :78]]> ]]> :]]> ]]> :77]]> ]]> :67]]> ]]> :66]]> ]]> :77]]> :0 ]]> :53]]> |
|
| | Иногда я мечтаю о безмятежном будущем,в котором мы с тобой счастливы.
И не только мы,но и каждый из нас по отдельности в какой-то мере счастлив.
Я представляю как мы гуляем по набережной и едим одну сахарную вату на двоих.
И смеемся...
Смеемся даже когда для этого нет поводов. Нам просто хорошо вместе.
Ты нежно обнимаешь меня за талию, а я целую тебя в висок и улыбаюсь.
Кто из нас счастливее в этот момент..?
Потом мы вместе садимся на колесо обозрения,чтобы поднявшись на самый верх посмотреть друг другу в глаза и увидеть там...свое отражение,свое счастье и любовь.
Ты бы приблизился ко мне и поцеловал в нос,так по-детски и так мило. Я бы слегка покраснела и улыбнулась. А затем мы бы поцеловались. Прям как взрослые,понимаешь?
И если тебе вдруг однажды доведется это читать, я не хочу знать об этом.
Ведь я не признаюсь что писала про тебя...
Просто испугаюсь этого.
Но не потому что это все неправда. Нет,вовсе не поэтому.
Просто я очень боюсь что мои чувства не взаимны, и глупо отдавать тебе всю себя
зная, что тебе и половины не надо.
Поэтому я просто буду хранить любовь к тебе. Где?
В своем сердце. И на страницах дневника. Не более.
Я буду любить тебя,не ожидая чего-то взамен.
И так, наверное, будет правильнее всего.
А что будет дальше...
Хм...
Время покажет.
(с) Енотик Petrova | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | [size=1][font=Trebuchet MS, Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif][size=1][font=Trebuchet MS, Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif][/font][/size][/font][/size]Доверяй книгам, они самые близкие. Они молчат, когда надо, и открывают перед тобой мир, при надобности.
|
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | Почему я себя так странно веду?
Порой просто сама этого не понимаю. хах.
Я люблю тебя,хочу быть с тобой...Или это чувство уже просто стало привычкой?
Или я вообще перепутала любовь с привязанностью и чем нибудь еще?
Не хочу об этом думать...
Но вот что не могу понять: Когда я в последний раз пошла в клуб,ты уже был с Сочи. Я тебе давненько не писала и не спрашивала как ты там. Не писал конечно же и ты. Но тут уж я тебя не виню. Наше общение же в большей степени нужно мне....
Ну так вот, сейчас я пишу это и думаю,зачем я тогда в клубе целовалась с одним,даже мне толком не знакомым...И при каждом его поцелуе думала о тебе... Зачем это?
Зачем я рассказала тебе об этом? ну то есть конечно не все,но сам факт что я с какими-то парнями пошла в клуб....зачем я тебе это написала? Даже не знаю как было лучше...
И вот что я еще поняла хватит писать с многоточиями. Все! Надо договаривать все до конца.
Как мне кажется, тебе друзья наши общие передали о том что я там с кем то целовалась. А может ты и не вкурсе,но теперь я буду задавать вопрос не зачем я себя так повела,а зачем себя так странно ведешь ты?
Ты пишешь мне сообщение: "Ну ты будешь мне писать или нет?!" а потом выставляешь фотографии где лапаешь какую-то девушку за задницу... А я все равно написала тебе,но теперь ты игноришь меня.
О да. мы просто друг друга стоим.
Как маленькие дети в песочнице,которые хотят играть вместе,но боятся познакомиться...
Хотя может быть я все преувеличиваю и все не так. мы просто друзья и надо бы с этим смириться. Хм.Жаль я не знаю о чем думаешь ты.
А я бы очень хотела узнать. Но ясное дело это не возможно.
Не знаю чем оправдать свое и твое поведение, но знай, что я очень тебя люблю.
Да я хочу быть с тобой.
Да я хочу взаимности.
Да я просто хочу быть твоей.
И да, скорее всего я добьюсь этого не скоро.
Но все равно люблю тебя.
Всем сердцем.
Всегда.
К*** в письме к С***
(с) Енотик Petrova | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
КОММЕНТАРИИ 747 595
