| | | |  |
[ltr]АМЫЕ ОПАСНЫЕ ФРАЗЫ ЖЕНЩИНЫ...[/ltr]
[ltr]
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".
4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
http://www.liveinternet.ru/
[/ltr]
[ltr]Опубликовал Сергей Е , 15.09.2015 в 05:07[/ltr]
[ltr]0
1
[/ltr]
[ltr]Комментарии[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]Я слишком хороша для него[/ltr]
[ltr]
У меня есть примета – если мужчина фееричен, если он вскружил тебе голову, ночует у тебя, и строит планы с бесконечными «мы», но при этом у вас нет близости – жди беды. Мой почти идеальный мужчина, которому я неделю отказывала во встречах, в выходные всё же утащил меня в ресторан. Мне уже страшно: вроде интеллектуальные разговоры ведем, а у меня одна мысль — «КОГДА СЕКС БУДЕТ? УРРР».
На очередное свидание с ним я оделась, как похотливая девственница: платье ниже колена — разрезы до груди, в прорези мелькают резинки чулок, грива волос, алые губы, словом, мечта турка. Только каблуки низкие, иначе бы меня еще по дороге какой-нибудь патруль нравственности избил. В таком виде даже фотографироваться неловко.
Едим, официанты хорошие, никаких младенцев в этот вечер никто не приволок в ресторан, так что кругом интимная атмосфера. Романтичная обстановка. Свечи горят. А глаза у него — нет. Смотрит вроде с нежностью. Но не со страстью. Я упала духом и выпила два бокала просекко. А я же на диете, меня грамм алкоголя наповал убивает. В общем, от этих коварных маленьких пузыриков меня повело как пятиклассницу. И я начала решать проблему своим излюбленным способом — проговаривать словами через рот:
- Почему ты ко мне не пристаешь? Он аж кусок с вилки обратно в тарелку уронил.
- Мне кажется, еще рано, разве нет?
- Два месяца прошло, ты меня не хочешь? - я, конечно, интеллигентная девочка, но очень прямолинейная.
Этот охренительный красавец принимает, видимо, какое-то решение, берет меня за руку, начинает излагать свою проблему, и я выпадаю в осадок.
Нет, у него не маленький. Нет, он не импотент.
Нет, он не воспитан в духе «умри, но не давай поцелуя без любви».
Он, в общем, в некотором смысле обращает слишком много внимания на внешность. Пересказываю близко к тексту: «Ты слишком красивая. У тебя такая нежная внешность, такое ангельское лицо, глаза как с картины... Ты как ангел. Я не могу тебя просто взять и трахнуть. Мне все время кажется, что это нужно сделать, ну, как-то необыкновенно. Я вообще люблю скорее доминировать в постели, но с тобой так нельзя, а как по-другому, я не знаю, у меня такой женщины никогда не было... Мне хочется заботиться о тебе, у меня очень много нежности, я тобой восхищаюсь...»
Хотелось дать ему ложкой по лбу. Хотелось признаться в 1001 грехе. Хотелось начать материться, как сапожник или рассказывать ему, что я уже лет двенадцать, как не девочка, и он прямо скажем не первый. Вместо этого я молчала. Приятно, конечно, быть красивой, как ангел, но если из-за этого с тобой сексом заняться не могут — уже не так приятно. Это уже не комплимент, а оскорбление какое-то.
У меня даже план созрел: позвать его на рыбалку. Я надеваю огромные резиновые сапоги, луплю выловленную рыбу по голове колотушкой, спать будем в палатке. Если и после этого толстовского опрощения я буду «такой ангел, что никак не трахнуть», то плюну и поищу кого-нибудь попроще.
Вместо этого я дала ему адрес блога.
Наверное, он даже читает этот пост.
Надеюсь, здесь я совсем не похожа на ангела.
Принимаюся ставки, что будет дальше.
[/ltr]
Источник →
[ltr]Ключев[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Дорогие мои читатели! Извиняюсь, что долго отсутствовала, была в отпуске. Но мысли привела в порядок, сил набралась, так что заканчиваю "Звезду для демона" и приступаю ко второй части Братства. Спасибо всем за понимание и терпение
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ПРО ДЫХАНИЕ[/ltr]
[ltr]
Позволю себе перефразировать известного философа древности: "Ты дышишь - значит ты существуешь!"
И так, поехали... интересные факты о таком важно для жизни процессе, как дыхание.
В зависимости от интенсивности обмена веществ человек выдыхает в среднем около 5 — 18 литров углекислого газа (СО2), и 50 грамм воды в час.
Постоянное дыхание ртом - прямой путь к гаймориту и другим проблемам с носоглоткой. Причина проста - когда дышим через нос, воздух фильтруется и согревается прежде чем попасть в горло, дышим через рот - дышим холодом. Отсюда и болезни уха-горла-носа.
Чем более интенсивно вы дышите (эффект гипервентиляции лёгких), тем более голодным вы становитесь, т.к. глубокое и ритмичное дыхание стимулирует производство желудочного сока, а также клеточный обмен веществ.
Рекомендуется тренироваться до тех пор, пока вы сохраняете способность дышать носом. Если вы вынуждены дышать ртом от физической нагрузки, значит, вы работаете на износ.
Во время сна человек вполне естественно может менять положение с одного бока на другой. Это бывает связано с балансом дыхания, который создается, когда воздух проходит через ноздри. Интересный момент: в йоге считается, что, когда мы преимущественно дышим через правую ноздрю, то тело готово к активной деятельности (для него наступил день), а когда мы дышим через левую ноздрю, значит, телу необходим отдых (наступила ночь). Причём «ночь» и «день» в данном случае не обязательно совпадают с временем суток. Это просто внутренние, энергетические потребности организма, к которым стоит прислушаться.
Если часто вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот, то может нарушиться баланс углекислого газа в организме, что приведет к его потере. Задержка дыхания может увеличить уровень углекислоты, что сбалансирует уровень pH.
Если легкие развернуть на плоскую поверхность, то они смогут покрыть теннисный корт!
Вместимость воздуха при вдохе у правого легкого больше, чем у левого.
Ежедневно взрослый человек вдыхает 23 000 раз, и столько же раз выдыхает.
Соотношение продолжительности вдоха к выдоху при обычном дыхании составляет 4:5, а во время игры на духовом музыкальном инструменте – 1:20.
Максимальная задержка дыхания 7 минут 1 секунда. Обычный человек за это время должен более сотни раз вдохнуть и выдохнуть.
В Японии существуют специальные клубы, где есть возможность за небольшую плату подышать свежим, специально очищенным и ароматизированным воздухом.
Дельфинам требуется постоянно дышать атмосферным кислородом, для этого они регулярно всплывают. Чтобы обеспечить такое дыхание во время сна, полушария мозга дельфина спят по очереди.
Дыхание медузы сильно отличается от дыхания человека или даже рыбы. У медузы нет легких и жабр, как, впрочем и любого другого органа дыхания. Стенки ее студенистого тела и щупальцев настолько тонки, что молекулы кислорода свободно проникают через желеобразную "кожу" прямиком во внутренние органы. Таким образом, медуза дышит всей поверхностью своего тела.
Бобры могут задерживать дыхание под водой до 15 минут, а тюлени до получаса.
У насекомых нет лёгких. Основная дыхательная система у них трахеи. Это сообщающиеся воздухоносные трубочки, которые открываются наружу по бокам тела отверстиями-дыхальцами.
Рыбы тоже дышут воздухом, получая его из воды, которая входит в рот, омывает жабры и выходит через жаберные щели.
Источник[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
ОТЗЫВЫ 757 666
все равно на 5 баллов.
