| | | |  |
Райнер Мария Рильке: ГЕФСИМАНСКИЙ САД
ГЕФСИМАНСКИЙ САД
1907
Он поднимался из последних сил,
седей маслин, седеющих на склоне, -
и лоб, покрытый пылью, погрузил
в горячие и пыльные ладони.
Путь завершен. И впереди - конец.
Уйти - но я уже ослеп, плутая,
и как скажу я, что есть ты, отец,
когда нигде не нахожу тебя я?
Не нахожу тебя: в себе самом,
ни в камне, ни в тени маслин - ни в ком.
Я одинок, и ни души кругом.
Скорбящих утешал я, твой посол,
и ты меня и укреплял и вел,
ты - выдумка. О как мой крест тяжел!..
А после скажут: ангел снизошел.
Причем тут ангел? Нисходила ночь,
листву листая в густолистой кроне,
ученики ворочались спросонья.
Причем тут ангел? Нисходила ночь.
Подобна ста другим, что наступали
и уходили прочь.
В ней стыли камни, в ней собаки спали -
о, смутная, о, полная печали,
заждавшаяся утра ночь. -
Нет, к себялюбцам ангел не слетает,
не станет ночь великой ради них.
Предавшие себя и всех - таких
не признают отцы и вырывают
в проклятьях матери из чрев своих.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Я Дракула, царь упырей, вурдалаков и всех зверей.
Заходи ко мне на огонёк, пока ночь, пока я спать не лёг!
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Если бы не один любопытный случай, Нобель так и вошел бы в историю, как бесконечно жестокий человек. В тысяча восемьсот восемьдесят восьмом году умер его брат, и европейские газеты ошибочно написали, будто бы умер сам Нобель: «Гибель торговца смертью» – так они сообщали в заголовках. Нобель поразился, прочтя собственный некролог, и понял, каким его запомнят. Тогда он основал премии своего имени – включая Премию мира – и отошел от того, что сослужило бы ему ужасную службу перед лицом суда истории.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]ВИБРАЦИИ СОХРАНЯЮТ ЗДОРОВЬЕ..." - ИСТОРИЯ ВЗЛЕТА И ПАДЕНИЯ ВИБРАТОРА[/ltr]
[ltr] Среди всех приспособлений, используемых для любовных утех, самой большой популярностью пользуются, пожалуй, наручники и, конечно, вибратор. Но применяли это чудо-изобретение поначалу немного не так, как мы привыкли, пользовались им в том числе и мужчины. Об истории знаменитого секс-девайса расскажет Diletant.media.
Со времен Древнего Египта многие женские болезни связывали с проблемами матки. Впервые диагноз «истерия», связанный с эмоционально неустойчивым поведением женщин, появляется еще у Гиппократа, а Платон описывает состояние «бешенства», в которое якобы впадает матка женщины, когда не может зачать ребенка. Именно благодаря Платону «истерию» стали называть еще «бешенством матки». Сейчас этот диагноз, конечно, устарел, но сегодняшний герой — вибратор — именно ему обязан своим появлением.
Считается, что самому древнему фаллоимитатору примерно 28 тысяч лет
Находка из Ульма
Лечили женскую «истерию» всевозможными способами: направленной на чувствительные места струей воды, поездками на лошадях, классическим массажем и различными предметами, имитирующими фаллос. Считается, что самый древний фаллоимитатор, которому примерно 28 тысяч лет, был обнаружен в Германии в пещере возле города Ульм.
Самый древний фаллоимитатор, найденный в Германии
Сделан он из камня, и, как утверждают ученые, иногда применялся еще и для разжигания огня.
В Древнем Египте пользовались приборами побогаче: в гробницах фараонов были найдены золотые и серебряные фаллоимитаторы.
А в Древнем Китае применяли изделия из бронзы, нефрита и слоновой кости.
Ох, нелегкая это работа!
В XIX веке диагноз «истерия» был особенно популярен, и чаще всего для его лечения применяли «массаж таза». Судя по всему, занятие это было довольно однообразное: нужно было «массировать таз» до наступления «приступа истерики» (так раньше наименовали оргазм). Именно как средство борьбы с женской «истерией» и возник первый вибратор.
В 1869 году американский врач Джордж Тейлор запатентовал прибор для лечения истерии, который работал на пару.
Первый вибратор
Но «отцом» вибратора является англичанин Джозеф Мортимер Гренвилл, который в 1880 году представил к патенту свое электромеханическое изобретение под названием «молот»: медицинский инструмент, работающий на генераторе. Представлял он собой мини-дрель с небольшим шариком на конце.
Такую чудо-машину дома было не установить, так что располагались первые вибраторы исключительно в кабинетах врачей как этакая гинекологическая бор-машина.
Кабинет врача с первым вибратором
Устройство нового прибора было замысловатым, но он прекрасно справлялся со своими назначением, так что к Гренвиллу выстраивались настоящие очереди из женщин. С помощью «молота» утомительная получасовая процедура сократилась до 5−10 минут!
«Отцом» вибратора является англичанин Джозеф Мортимер Гренвилл
Каждой семье по вибратору
Через некоторое время был изобретен первый ручной вибратор. Его запатентовал в 1902 году Гамильтон Бич. Он завоевал такую славу, что стал незаменимым электроприбором в каждой семье. Появившись сразу после швейной машинки и даже до изобретения утюга, вибратор активно рекламировался и пользовался большим спросом. Правда, в рекламе советовали использовать его для массажа и прикладывать к лицу, скальпу, голове и телу. К каким именно частям тела нужно прикладывать массажер, скромно умалчивалось. И, конечно, модели на фото, судя по всему, лечились вибратором далеко не от истерии, а от морщин и головной боли.
Реклама вибратора «Бейкер» в Филадельфии
Первый ручной вибратор завоевал такую славу, что был почти в каждой семье
Лекарство от всех болезней
В начале XX века вибраторы перестали быть такими громоздкими и издавать шум, похожий на работу дрели. Для вибромассажа стали использовать различные насадки, например, ролики, шарики, диски, вращающиеся молотки.
Разнообразные насадки для вибратора
Реклама вибратора в 1910 году гласила: «Вибрации сохраняют здоровье. Это упражняет мышцы, поддерживает активное кровообращение и укрепляет нервную систему. Вибраторы «Shelton» имеют неоценимое значение в доме — человек может лечить себя сам, уединившись в своей комнате, или прибегнуть к помощи другого члена семьи. Семейные врачи используют его при более 200 заболеваний и симптомов, среди которых: глухота, головные боли, бессонница, люмбаго, нервозность, невралгия, неврастения, паралич, растяжения связок и т. д.»
Вибратор не рекламировался как приспособление для секса: он считался медицинским прибором, которым, в целях улучшения здоровья, советовалось пользоваться и мужчинам.
Изображение на коробке немецкого вибратора «Veedee» в 1915 год
«Анафема» вибратора
Отношение к вибратору изменилось лишь в начале 20-х годов XX века. Именно тогда этот чудо-прибор впервые использовали как реквизит в фильме для взрослых. С того момента вибраторы перестали продаваться в аптеках на каждом шагу и «переехали» в специализированные магазины.
Актриса Коллин Мур использует электрический массажный вибратор «Star-Rite
Открыто покупать вибраторы считалось зазорным, ведь теперь уже невозможно было прикрываться массажем стоп и спины.
Тем не менее, популярности своей секс-девайсы не утратили. К тому же прогресс не стоит на месте: вибраторы теперь выглядят вполне реалистично, могут быть гнущимися и даже тайными.
[/ltr]
Источник →
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]КАНЬЯ СЕССЕР - ДЕВУШКА БЕЗ НОГ, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ МОДЕЛЬЮ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ[/ltr]
[ltr]23-летняя Канья Сессер из Лос-Анджелеса родилась без ног, но это не помешало ей стать моделью нижнего белья и зарабатывать более 1000$ в день
На долю девушки выпало немало трудностей, ведь будучи недельным младенцем её оставили на ступеньках буддийского храма в Таиланде. Но к счастью Канью удочерили, и в возрасте пяти лет она переехала в Портленд, штат Орегон вместе со своими приёмными родителями
Будучи 15-летним подростком Канья пыталась пробиться в модельный бизнес, но ни одна из её попыток не увенчалась успехом
Девушка хотела сниматься для рекламы таких известных спортивных брендов как Volcom, Nike и Rip Curl, но всё было тщетно и ей всегда отказывали
Но Канья не сдавалась и продолжала принимать участие в кастингах, и тогда её заметил производитель женского белья (марка не уточняется), предложив девушке рекламировать их бренд
Канья с радостью согласилась, и на свет родились восхитительные фотографии, на которых симпатичная девушка выглядит просто потрясающе!
Кроме того, спортивный бренд под названием Billabong всё-таки предложил девушке сняться в рекламе их одежды
Канья всю жизнь стремилась стать моделью для того, чтобы показать обществу, что можно быть сексуальной и без ног и что люди с ограниченными возможностями тоже имеют право становиться моделями
Помимо модельной карьеры Канья любит экстремальные виды спорта и надеется принять участие в Паралимпийских зимних играх, которые пройдут в Южной Корее в 2018 году
Канья является активным лыжником, скейтбордистом и серфером и большую часть времени не пользуется инвалидной коляской, а предпочитает ездить на скейтборде или ходить на руках
К тому же у Каньи есть бойфренд, который поддерживает её во всём и помогает с передвижением, если это необходимо
Эта сильная девушка доказала всему миру, что отсутствие ног не помешало осуществлению мечты!
[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]ОНА ОКАЗАЛАСЬ ТАКОЙ СУ...[/ltr]
[ltr]Сначала ничто не предвещает беды – он одет в одежду, ест еду и работает на работе, обычный, как все. Но примерно на втором (а в особо тяжелых случаях и на первом) свидании он невзначай кладет руку на спинку твоего стула, заглядывает в глаза и приглушенным, как бы романтичным голосом шепчет: Ты...
«Любишь Париж? Я украду тебя в Париж!». Или: «Твоим маленьким ушкам очень пойдут бриллианты. Ты сможешь принять такой подарок от почти незнакомого мужчины?». Или совсем уж эпическое: «Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка. Такого, как ты, голубоглазого!».
И ты сидишь и офигиваешь. Если тебе восемнадцать – от невиданной щедрости мужчины и силы его внезапно вспыхнувшей страсти к тебе. Когда ты старше – гадая, как же это надо изголодаться по сексу, чтобы выкидывать такие кренделя. И из какого палеолита надо вылезти, чтобы считать, будто эти кренделя – хороший способ получить секс. Или это та стадия, когда на фоне спермотоксикоза мутится рассудок?
Потому что ни в какой Париж вы, конечно, не полетите, детей делать не будете, и даже за каким-нибудь завалящим бриллиантиком не поедете. Увы. Но это не повод расстраиваться – зато можно будет получить море удовольствия, наблюдая, как герой-любовник пытается выкрутиться, когда ему напоминаешь о детях и бриллиантах. На самом деле, начинать можно сразу, прямо после его фразы.
«Ты примешь бриллианты от почти незнакомого мужчины?» - «С удовольствием! Пойдем выбирать, тут как раз ювелирный за углом!».
«Я украду тебя в Париж!» - «Вау, класс, у меня как раз выходные свободны, шенгенская виза есть, вот планшет, давай выбирать билеты!».
«Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка!» - «Отличная идея, давай, прям завтра подадим заявление в ЗАГС, и сразу этим займемся!».
Выкручиваться герой будет неумело и очень смешно. Может быть, просто покраснеет как рак и выдавит что-нибудь вроде «это пока мои мечты». А может быть начнет на ходу сочинять целую поэму – о врагах, которые его преследуют через суд, поэтому денег на брильянты нет пока. О его работе в сверсекретных сверхорганах государственной безопасности, из-за которых у него нет и не может быть загранпаспорта, а по работе он границу только переползает. О древнем проклятии, из-за которого он бесплодный, и папа его был бесплодный, и дедушка тоже был бесплодный... Словом, будет весело.
Может просто оскорбиться и обозвать вас меркантильной.
Не ищите тут логики, у него же трагедия - разводка не прокатила!
Если вас все-таки угораздит начать с этим мужчиной какие-то отношения, вас ждет потрясающий ряд волшебных метаморфоз – Золушка с ее каретой-тыквой обзавидуется! Париж, куда он вас хотел украсть, превратится в деревенский домик в Ярославской области, куда вы должны отвезти его на своей машине, обещанные бриллианты — в его просроченные кредиты, ваши потенциально обожаемые им дети обратятся в его кота, которому он органически неспособен помыть лоток.
Месяца через три максимум вам все это надоест, и вы бросите героя к чертям собачьим. И, разумеется, он будет сидеть с друзьями, бухать, уставив неподвижный взор в стену — надо же блюсти роль — и рассказывать:
«Она оказалась такой сукой... А я ее в Париж хотел отвезти! Бриллианты собирался подарить! Жениться!».
И друзья будут ему сочувственно кивать...
Вот только не надо меня спрашивать - где ты таких берешь?
Такой экземпляр попадался практически каждой женщине.
Источник[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
ОТЗЫВЫ 763 626
