| | | |  |
Во время посадки самолёта у пилота отвалилась рука
Отчёт британской компании «UK Air Accidents Investigation Branch» об инциденте, произошедшем в феврале этого года в небе над пригородом Белфаста, гласит:
«46-летний лётчик, которого в авиакомпании «Flybe» охарактеризовали, как «очень опытного и надёжного пилота», носит ручной протез. По словам пилота, перед рейсом он, как всегда надёжно закрепил протез, но в тот раз, после отключения автопилота он был вынужден совершить резкий манёвр из-за сильного ветра и протез отстегнулся.
На вопрос, почему однорукому пилоту доверили управление пассажирским воздушным судном, Ян Бастон, директор по производству полётов и безопасности компании «Flybe» заявил, что такова политика обеспечения трудоустройством. «Как и другие авиакомпании, мы даём работу людям с ограниченными физическими возможностями».
Пилот на некоторое время потерял контроль над самолётом, но смог завершить посадку одной рукой. Он пообещал, что впредь будет лучше закреплять свой протез.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Пукающий кот нашёл новый дом
История кота Ленни в некотором роде уникальна, ему не удавалось найти любящего хозяина, потому что у Ленни есть характерная особенность — он слишком часто портит воздух. Кота нашли в парке города Рочестер (штат Нью-Йорк) в феврале 2014-го года и доставили в ветеринарный центр. Оттуда его забрали новые хозяева, но всего через два дня вернули обратно. На странице кота в «Facebook» появилось сообщение:
«Всем привет! Сегодня меня вернули обратно, потому что я много пукаю. Надеюсь, я смогу найти человека, который полюбит меня несмотря на этот запах. Я 19-месячный кастрат и был бы не прочь стать вашим. Я очень дружелюбен, люблю ласку и объятия, ношу смокинг и если вы придёте за мной, я постараюсь выглядеть просто шикарно».
У этой истории счастливый конец — вскоре после этого трогательного обращения кот обрёл новый дом, будем надеяться, что нынешние хозяева дарят ему любовь и объятия, как он того заслуживает
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Восемь дорогих авто провалились сквозь землю
В западной части штата Кентукки (США) немало подземных пустот и провалы почвы там не такая уж редкость. Однако, один из них точно войдёт в историю — 12-го февраля во внезапно образовавшуюся дыру в земле рухнули восемь суперкаров Chevrolet Corvette, шесть из которых принадлежат «Национальному музею автомобилей марки Корвет» («National Corvette Museum»), а два других были взяты музеем напрокат у компании «General Motors».
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Пытаясь убрать туалетную бумагу с дерева, семья сожгла дом
Январским утром Шерил Краусвелл, жительница города Дора, что в штате Алабама (США), обнаружила, что ночью неизвестные хулиганы закидали деревья, растущие около её дома, рулонами туалетной бумаги. Конечно, Шерил вместе с семьёй тут же сняли «украшения» с деревьев, но некоторые куски бумаги убрать не удалось. Вероятно, им стоило бы воспользоваться лестницей, но вместо этого кому-то из домочадцев пришла в голову «блестящая» мысль поджечь бумагу. Один из горящих обрывков спланировал на газон и тот загорелся.
По словам женщины, за считанные секунды огонь добрался до заднего двора дома, где находился баллон с пропаном… Когда пожар начался, Шерил, её сын, мать, пожилая тётя и тётина сиделка были в доме, но к счастью, они успели выбежать на улицу до того, как пламя охватило всё здание. Никто членов семьи не пострадал, но от дома остались только дымящиеся руины.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Оговорки артистов во время спектакля
inShare
 Знаю, что эти байки слышаны сотни раз, знаю, что это повтор. Но я смеялась до слёз, хотя слышу это не впервые, и мне захотелось и вас развеселить... Оговорки артистов во время спектакля - особо любимый предмет актерской курилки - от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.
- Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: "Я в ответе за все и за всех"- заявил: "Я в ответе за все... и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев, не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"
- Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивается таким диалогом: "Господа, поручик Уточкин приземлился! Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!" Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: "Поручик Уточкин...разбился!" Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: "Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!" Зритель очень веселился, актеры давились смехом. Пришлось временно дать занавес.
- Гарик Острин в "Современнике" однажды вместо: "Поставить охрану у входа в Совнарком и ВЦИК!", распорядился: "Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!"
- Один, ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные репетиции идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, актёр поднатужился и произнес: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!.." Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "...Я ограбил БАНЮ!"
- В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!", радостно и громко прокричал на весь зал: "Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!"
- В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать...", произнес: "Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...", за что был из театра уволен.
- Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев, в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики". Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. Артисты, давясь от смеха, расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
- Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал с ней на ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: "Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК". Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится ПОЦик с языка идиш, спросите у знакомых евреев...
- Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы было оригинальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать",- ответила Маквала: просто скажите - солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР, Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек,- скривился конферансье: это так банально! Ну ладно, я что-нибудь сам...додумаю!.." и торжественно объявил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
- Еще одна оговорка кого-то из конферансье: "Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!"
- На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой челн, по воле волн!". Своим роскошным баритоном диктор произнес: "Плыви, мой ЧЛЕН..." и, поняв, что оговорился, величественно закончил: "...По воле ВЕЛН"
[size]
[/size]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Перлы спортивных комментаторов
inShare1
 В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. AdMe.ru выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.
- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Лопес бьёт по воротам! — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Поделиться…
20 мудрых мыслей - Улыбаемся вместе!
inShare1
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Улыбаемся вместе! Юмора много не бывает!
inShare1
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... [color][size][font]
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры, режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
Лечим от переспрашивания. Клиника “Конь в пальто”, город Караганда.
Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”.
- Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!
Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку. (Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно).
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет.
- В тапки ему наcци!
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...
Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
[/font][/size][/color]
[color][size][font]
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...
Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса
- Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Долголетие - это месть пенсионера государству
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
[color][size][font]
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь и учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.[/font][/size][/color][/font][/size][/color]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Поделиться…
Смешные и забавные фразы
inShare1
 Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года... 12... 15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Загадки, от которых у взрослых закипает мозг.
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Ответы
1. Букву «М»
2. Запасное
3. Перчатка
4. Тригонометрия
5. Неправильно
6. Одна
7. Слова
8. Лучше всего ложечкой
9. Огонь
10. Шахматист
11. Снежинки
12. Полотенце
13. Яма
14. Горизонт
15. Трое
16. Тень
17. Почтовая марка
18. У шахматного
19. Будильник
20. Возраст человека
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Из детских сочинений про СССР: Жила-была страна...
inShare1
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, и к власти пришел Ленин».
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают».
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать».
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои».
«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)
«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...»
«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было».
«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было».
«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели».
«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть».
«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети».
«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей».
«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны».
«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздниктруда... А сейчас больше нигде нет такого праздника День труда».
«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...»
«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи и поэтому проиграли».
«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война».
«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...»
«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает».
«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им».
«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...»
«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые».
| | Комментариев: 0 | |
|
| RIP | 28 декабря 2015, 15:02 | | | | #51101 |
| |
Иногда возникает настроение рисовать :-) И я рисую как могу)))
| | |
|
| |
Саша Гитри
У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старые.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Алек ГИННЕСС
(1914—2000)
английский актер и режиссер
Лучше играть перед пустыми креслами, чем перед пустыми лицами.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Давид ГИЛЬБЕРТ
(1862—1943)
немецкий математик
У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.
* * *
Об одном из своих учеников:
Он стал поэтом – для математика у него не хватало фантазии.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
ГИЛЛЕЛЬ СТАРШИЙ
(конец I в. до н.э. – начало I в. н. э.)
один из авторитетнейших мудрецов Талмуда
Даже там, где нет людей, старайся остаться человеком.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Иоганн Вольфганг ГЕТЕ
(1749—1832)
Без спешки, но и без отдыха.
| | Комментариев: 6 | |
|
| |
ГЕРОДОТ
(между 490 и 480 – ок. 425 до н. э.),
древнегреческий историк
Нет для персов ничего более позорного, как лгать, а затем делать долги, потому что должник, по их мнению, неизбежно должен лгать.
| | Комментариев: 2 | |
|
| |
Гераклит Эфесский
За закон народ должен биться, как за городскую стену.
* * *
В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
* * *
Не только ежедневно новое солнце, но солнце постоянно обновляется.
* * *
У бодрствующих один, общий мир, а спящие отворачиваются каждый в свой собственный.
| | Комментариев: 1 | |
|
| |
С Наступающим вас друзья! Новых вам открытий в Новом году, новый книг, новых авторов! Много смеха, веселья, позитива и оригинальности в своей неповторимой жизни! И просто человеческого СЧАСТЬЯ!!!!!!!
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
 Сегодня случайно удалила предыдущие картинки жалко, не знаю как восстановить. Клею заново
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
— Ты знаешь это чувство, — сказала она, — Когда ты читаешь книгу, ты понимаешь, что произойдет трагедия; ты можешь чувствовать приближающийся холод и темноту, можешь видеть персонажей у себя в воображении, которые живут и дышат на этих страницах. Но ты привязан к истории, так как будто ты тащишь тяжелый груз и не можешь повернуть или отпустить его.
#TheInfernalDevices
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Вечность есть играющее дитя, которое расставляет шашки: царство над миром принадлежит ребенку.
| | Комментариев: 0 | |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
ОТЗЫВЫ 760 936
Двоякое чувство оставила книга, чего то не хватает! Как буд то выдернули часть из чего то .
