| | | RIP | 28 декабря 2015, 6:16 | | | | #51009 |
| | | - Скрыть ответы 1 | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 18:23 | | | | #51143 |
| |
Спасибо!
| - Скрыть ответы 1Вверх | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 6:15 | | | | #51008 |
| | | - Скрыть ответы 2 | Поделиться: ]]> :1]]> ]]> :]]> ]]> :2]]> ]]> :1]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> :0 ]]> :2]]> |
|
|  |
спасибо С наступающим Новым Годом!
| - Скрыть ответы 1Вверх | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 6:07 | | | | #50996 |
| | | - Скрыть ответы 1 | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 6:06 | | | | #50994 |
| | | - Скрыть ответы 1 | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :2]]> ]]> :0]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :1]]> |
|
|  |
Спасибо, солнце! Тебя с тем же, с той же силой по тому же месту
| - Скрыть ответы 1Вверх | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 6:05 | | | | #50993 |
| | | - Скрыть ответы 1 | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
RIP | 28 декабря 2015, 14:18 | | | | #51100 |
| | |
|  |
Наталья Жильцова. "Проклятье некроманта"
О то что Велиар лич до меня дошло в 8 главе когда Тень начала читать "Жизнеописания". Вовремя прочтения истории становления Велиара, некромантом. Мои суждения: вкрадце - Велиар убив возлюбленную стал темным, его перевели в некроманты, достигнув "звания-статуса" магистра исчез из поля зрения в ЭТО время начались стычки с вампирами. (Всё... на этом меня и озарило) Дальнейшие сужения: Велиару необходима жизненная сила-энергия живых для собственного существования. В прологе он себя убивает и становится призраком, а что если он стал не совсем призраком но ЛИЧем. Личу для собственного существования необходима энергия живых существ (об этом мне поведала серия "Охота на невесту"). _______ P.S.: Стычки с вампирами начались из-за Велиара, незнаю почему но мне кажется что Велиар как-то причастен к этим стычкам. Позже посмотрю так ли это. (8 глава) _______
"Удара с тыла никто не ожидал," Так начинается следующий абзац всё тойже "озаряющей" главы. Следующие 4 телефоных стр. только подкрепили мое убеждение в том что Велиар все таки ЛИЧ. Убеждение мне дает тот"факт" что Велиара причисли к архимагам плюс его маниакальная жестокость к жителям деревни в которой он обитал во время той войны. И напоследок (пока) мелькнувшая догадка убитого вампира в прологе. (Я так и вижу его шокировано-удивленные глаза)
будем читать дальше.
Глава 16. Снятие блокировки с Вереандра (носителя силы), нахлынувшее воспоминание. Мн-да. Так и хочется сказать "ошибочка вышла". Но это не смертельно. Людям вообще свойственно ошибаться и заблуждаться. Ошиблась я относительно характера мертвого героя Велиара и его жестокости. Нашли "козла отпущения" так сказать. (это если вкрадце)
(Мне тоже не чужды преждевременные выводы и спешка в суждениях, но самое главное это вовремя осознать и принять свою ошибку.)
Потеря любимого человека, вот что действительно жестоко. Она калечит и убивает медленно и мучительно, оставляя тебя в живых всего лишь условно. Мало кому удается вырваться из плена разрушительного горя выжигающего душу, лишающего не только смысла жизни но и самого существования. Отсюда и вся жестокость и все последующие проблемы.
Концовка. Всё же я ошиблась и это призрак. Но тем не менее я даже рада что ошиблась иначе просто не интересно было бы читать. А мне понравилась эта история. Когда есть верные друзья можно весь мир перевернуть с ног на голову, изменить предначертаное и оспорить законы мироздания (возможно если нужно). В итоге отношение к Велиару хоть и осталось не однозначным но тем не менее я прониклась к нему уважением.
Написано по мере прочтения.
| | Поделиться: ]]> :12]]> ]]> :]]> ]]> :6]]> ]]> :6]]> ]]> :7]]> ]]> :7]]> :0 ]]> :7]]> |
|
|  |
-
Игорь Яковенко
Все статьи автора
Маховик ненависти
27 декабря 2015, 17:2817.0т
Поделиться
Поделиться
24
Поделиться
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ?
Влад Колесников 25.12.2015 принял смертельную дозу лекарств. Спасти не удалось. Перед смертью писал: "Отношения с людьми просто ужас – уже обещали побить, кидали в меня грязью и снежками, постоянные оскорбления и толчки локтями в коридорах. Даже один дал в лицо…". И дальше пишет, что в полицию обращаться бесполезно, там грозятся еще добавить. Пишет, что жить здесь невозможно и ищет куда уехать. Парня начали травить всерьез, в июне 2015, когда ему еще было 17 лет. Он пришел на занятия в футболке с украинским флагом и надписью "Вернуть Крым!" и вывесил антивоенный лозунг. Парнем заинтересовались органы, а пуще других орган под названием "Комсомольская правда". Сотрудник из данного органа Александр Гришин 29.06.2015 опубликовал большой материал под названием "Из кулинарного техникума в "борцы с режимом". Орган "КП" поставил задачу рассказать своей патриотической аудитории (другой у него нет) "что из себя представляет 17-летний "герой", раскручиваемый в соцсетях и на Западе". Основной источник информации – дедушка Влада, большой путинец и поклонник КГБ, о чем он сам довольно много и охотно поведал патриотической общественности. Дедушка с удовольствием рассказал о внуке множество гадостей. Что этот самый Влад, то есть внук, был сначала толстый, а потом вдруг сел на диету и "стал худеть достаточно интенсивно". А потом "смотрим – он английским языком начал усиленно заниматься". И тут бдительный дед начал подозревать неладное: "у него (у Влада) появилась целенаправленность, не то, что упрямая, а даже злобная". Потом дедушка вместе с сотрудником органа "КП" стали копаться в записной книжке Влада и нашли там ужасную запись: "Выучить английский к 1 июня 2014 года". И еще про деньги: "Накопить денег". ЧИТАЙТЕ: Новая "элитная" гвардия Путина И тут сотрудник Александр Гришин решает, что надо провести опрос самого юного предателя. "Тебя не смущает, - спрашивает сотрудник – что активнее всего тебя в социальных сетях поддержали пользователи с Украины, которые патологически ненавидят Россию?". Прекрасно зная, что имеют дело с несовершеннолетним, сотрудники "КП" написали полную подлинную фамилию Влада, а чтобы объект травли знали в лицо, опубликовали его фото. За такие вещи палкой гнать из профессии. Прошло меньше полугода с момента этой публикации "КП" и самоубийством Влада. За этот период маховик ненависти, запущенный, в том числе и "Комсомолкой", превратился в каток, раздавивший парня. В этой связи у меня несколько вопросов к главному редактору и генеральному директору "КП", к Владимиру Николаевичу Сунгоркину. Володя, ты всегда гордился тем, что у "КП" самый большой тираж и аудитория среди ежедневных газет в России. Помнится, пару раз получал из моих рук бронзовую "Нику" с соответствующей гравировкой. Ты же помнишь, не можешь не помнить, все журналисты помнят строки Вадима Шефнера: "Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести…". Слово, растиражированное тиражом "Комсомолки", может раздавить молодую душу, расплющить ее в лепешку. Ты, вот что, Володя, почитай комментарии у себя на сайте газеты под текстом этой подлой колонки. Нет, ты не отворачивайся, читай. Самые гадкие можешь пропустить. Вот обычные: "В тюрягу, как уклониста!", "Шкура!". А вот еще: "Гены еврейские. Мальчиш-плохиш". Там, Володя, полтыщи такого добра, один другого подлее. Это твоя аудитория, тобою выращенная, воспитанная и вскормленная. Ты и твоя аудитория убили Влада Колесникова. Довели до самоубийства честного, чистого парня, чьего ногтя вы все не стоите. Ты знаешь, Володя, я раздумал задавать тебе вопросы. Их просто не обнаружилось. Ты очень просто устроен, поэтому к тебе нет вопросов. И к совести твоей взывать бесполезно, за неимением оной. Придет время, будут меры. Думаю, что после того, что вы со своим паханом сотворили с моей страной, вам всем не уйти от ответа. Аналог твоей "КП", "Фёлькишер беобахтер" вышла последний раз 30.04.1945 года. Надеюсь, что последний номер "Комсомолки" выйдет в 2016 году, а потом твое замечательное издание отправится в прямиком в ад. Да, а тебе, Владимир Николаевич, я желаю крепкого здоровья и долгих лет жизни. Ну, а потом непременно в ад, там тебя уже ждут.
| | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
|  |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
| | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
|  |
Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная!
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
— Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Одесса. Телефонный звонок — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
— Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется…
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева
| | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
|  |
Кто тебе сказал, что я колдунья? Люди злы и лживы, как всегда. То, что я гуляю в полнолунье, - Не порок, и не беда. Люди множат слухи от безделья: Им бы чем-то праздный ум занять. Ты за мной пошел бы и без зелья, Неужели нужно объяснять? Я в твоей свою ладонь согрею И скажу без тени хвастовства: То, что я с годами не старею, - Вовсе не примета колдовства. Сплетник глуп и в жизни мало смыслит. Проще взять, конечно, чем отдать. Что с того, что я читаю мысли? Просто я умею наблюдать. Все забудь, лишь только ветер дунет, Приходи - я с радостью приму. Кто сказал тебе, что я колдунья? Ты не верь, мой мальчик, никому. И когда в душе запахнет маем, И зажгутся искорки в золе, Приходи, мы вместе полетаем. Что с того, что сидя на метле?!
| | Поделиться: ]]> :9]]> ]]> :]]> ]]> :8]]> ]]> :8]]> ]]> :8]]> ]]> :9]]> :0 ]]> :9]]> |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |