🙂👍

Так себе, с логикой явные проблемы.

По сравнению с "Одиночка" Трофимов Ерофей  гораздо хуже .

Затягивает. Переживала за героев. Спасибо за такую интересную историю 

Замечательное произведение. Понравился.

   О себе:Как я стал писателем? Писатель… В моём случае, не совсем подходящее определение моих литературных способностей. Стать писателем такой ценой... Рассудите сами. После смерти супруги я месяцев пять не жил, а тихонько умирал. Это не мои слова. Люди, находившиеся рядом со мной говорили: «После смерти супруги у тебя на лице была маска смерти. И казалось, вот-вот и ты умрёшь. Но этой зимой в тебе произошли перемены. Ты ожил. Стал жизнерадостным. Начал жить. Такое ощущение, что ты победил смерть, которая ходила рядом с тобой».Я опишу здесь событие, которое изменило мой мир до неузнаваемости, перевернув его с ног на голову. Случилось это зимой 2006 года, в январе, в крещенские морозы. Прошло 5 месяцев, как я схоронил супругу. Глубокой ночью, в состоянии сильного нервного срыва, я отправился на кладбище, чтобы у могилы своей супруги выпросить для себя смерть. Просто уже не было сил, мочи, терпеть то, что рвалось наружу. Этой силе уже не хватало места во мне, и она, словно магма, задыхающаяся в жерле вулкана, рвалась наружу.Было далеко за полночь, когда через огромные сугробы я пробрался к своей любимой. Упав на колени, перед могилой, я стал просить прощения за всё. Мне вспоминался каждый год нашей совместной супружеской жизни. В этой жизни было всё. И любовь, и радость, и разлука, и печаль, и ссоры, и примирения. Чего только не было в этой, вроде бы и долгой, и, вроде бы короткой супружеской жизни. Негативные воспоминания, в которых я, большей частью неосознанно (за неимением опыта жизни), причинял боль своей супруге, причиняли, теперь уже мне, такую боль, что, если возможно было, я сам разорвал бы себя на части. Адской болью эти воспоминания жгли моё сердце и сознание. Я не был плохим мужем, но и ангелом меня, вряд ли можно было назвать, по крайней мере, в то время нашей супружеской жизни. Сейчас, я уже знаю, наверняка, что истинный муж, это тот муж, который умеет быть ангелом хранителем для своей супруги. Теперь я применяю это умение в отношениях со своей дочерью, стараясь быть её ангелом-хранителем. Если бы я осознавал эту истину тогда, при жизни с супругой, когда принимал своё счастье, как что-то обыденное и положенное, не беспокоя своё сознание, более тщательным, скрупулёзным анализом смысла своей (и не только своей) жизни. Как глупо устроен человек. Ему необходимо сначала потерять то, что ему дорого, чтобы, затем осознать истинную цену этой «дороговизны». Не я первый, кто приходит к этой истине, ценой высоких потерь. И не я, последний.Временами я выл, как волк на луну, стоя на коленях у могилы любимой. Вы не поверите (да и мне, поверить в это сейчас сложно), но, если рядом была бы свежевырытая могила, я бы лёг в неё (не задумываясь) и, хоть как, закопал бы себя. Сейчас мне трудно в это поверить, но в ту ночь, в состоянии нервного срыва, моим единственным заветным желанием было, исчезнуть из этого земного пространства, которое теперь для меня было, аду подобно.В какой-то момент я замер, глядя на небо, от удивления. Я никогда в жизни не видел столько звёзд. Звёзды (их так было много…) светили такой влюблённой красотой, что я не мог оторвать глаз. На небе не было места, в котором бы отсутствовали звёздные скопления, как и отдельные звёзды. Красивое, завораживающее молчание звёзд и молчание кладбища сливались в необыкновенную волшебную тишину. Эта тишина действовала на меня таким мощным успокоением, что на некоторое время я почувствовал, что Земля не истинный мой дом, и что нахожусь я на её территории временно, с определённой миссией, суть которой мне, пока не раскрывают.Не знаю, сколько простоял я в таком трансовом, гипнотическом состоянии, восхищаясь небесной красотой, но вдруг я почувствовал дыхание могил. На какое-то время мне показалось, что я не один восхищаюсь столь удивительным и красочным зрелищем. Оторвав взгляд от звёздного неба, я остановил его на близлежащих могилах. Я почувствовал в них что-то родное (подобное испытывает человек, возвратившийся после долгих скитаний в отчий дом). Как будто там лежат живые, не чужие мне люди и смотрят на меня с таким состраданием и умиротворением, что у меня начало «гореть» сердце, согревая во мне всё моё естество, какое я в то время мог чувствовать. Ощущение было такое, будто меня накрыли прозрачным куполом, который отгородил меня не только от холода морозной крещенской ночи, но и от моей боли, от моего горя. Было такое ощущение, что смерть моей супруги забрала у меня душу и вернули мне её только сейчас. Будто я, почти полгода жил без души.Вернулся домой я с таким умиротворением в душе, будто вернулся со своей супругой, которую уже не мог считать мёртвой. Я чувствовал её в своём сердце, в душе, в каждой фибре своего тела. Даже некоторые её привычки перешли ко мне. Не говоря уже о том, что я, автоматически (не по своей воле) стал верующим человеком, каким была при жизни моя супруга, и чего, в то время, нельзя было сказать обо мне.С той ночи я начал писать книги. Ни с того, ни с сего, не имея предрасположенности к этому (я обычный, простой человек, не имеющий должного образования, чтобы писать подобные книги). Только творчество «моё» не сильно меня радует. Это всё равно, как полюбить своего ребёнка, который, родившись, стал причиной смерти своей матери и твоей любимой женщины. Женщина, по природе своей, любовь к ребёнку может поставить выше любви любимому человеку. Для мужчины же, этот выбор сделать сложнее. Наверное необходимо определённое время, для того чтобы осознать истинную цену своей потери и истинную цену того, что дали тебе взамен. И после всего этого, мне не надо доказывать существование жизни после смерти. Я живу этим проявлением автоматически, через «смерть» своей супруги. Нижеприведённый абзац откроет, более осознанно моё душевное состояние, в котором я пребываю по сей день, после той необычной зимней «экскурсии» на кладбище. Вернее, состояние это держится с того момента, когда моя супруга перешла границу смерти, забрав с собой частичку моей души, оставив в моей душе – частичку своей. И всё же, это скорее состояние души, которая активно живёт двумя мирами, – мирами живых и мирами «мёртвых». Физическое же тело, все эти годы проходит определённые испытания, которые пытаются увеличить силу сознания до того уровня, чтобы при переходе границы смерти, оно не заблудилось в новом, ином измерении и смогло отличить свои миры от чужих миров.* * *Когда душа человека, непроизвольно выскочив из физического тела (по смерти оного, в результате какой-либо трагической случайности), в неимоверной надежде, прилагая бессмысленные усилия в попытке вернуться назад, отчаявшись, всё ж осознает боль неудавшихся попыток, и, с неимоверным трудом, примет ненужность и бесполезность плоти (нет пользы в том, чего уж не одеть), только тогда «умерший» человек дойдёт до того состояния, в котором я нахожусь ПОСТОЯННО.Если попытаться объяснить проще, моё сознание, после смерти супруги, переместили на некую периферию, между жизнью и смертью. Когда ты уже не можешь жить земным пространством, но, имея зависимость от физического тела, не способен, полноценно, жить тем пространством, в которое ушла половинка твоей души. И своё физическое тело я чувствую, как некое подобие голограммы, которое используют оба эти пространства.

Мне иногда хватает только звука,Но только безответственно все всегда,Вот и сейчас коснулся ухаСкрипичный звук- страдаю я.И все мне кажутся нимыми,Хоть не оглох- со слухом я,Любовь бы с музыкой сравнили,Фальшиво петь: "люблю тебя".Красиво петь: "я ненавижу"Писать на музыку стихи,И всем кричать- "я снова слышу",Принять- "со мной не будешь ты".15 марта 2 2024

Это просто и никто бы не подумал искать потенциал в глубине сумрака, куда занёс их длинный, не оконченый путь. Могущество вселенной выросло до не предсказуемых и масштабных пространств. Одна дорога встречного потенциала объединила бытующее мнение и здравый смысл живого разума. Целый мир окружила буря - связь всепроникающей основой. Мощнейший двигатель целой системы одним временем и мгновением сопроводил деление и рост активности. Амплитуда ценной энергии стабилизировала окружающую среду. "И тут жизни нет. Для развития потребуется ещё заряд." - Раздалось звуком в помещении. "Передающая установка и заряжающий блок. Везёт же людям." Энергично человек расхаживал по свободной площади. "Где же подкрепление? Чёрт его побрал. Ещё время и можно будет съесть этот фрукт." Его речь снова заполнила основу составляющей тока внутреннего устройства. Ещё один день проходил с пользой, вид энергии упорядочил составленный порядок. Заметный звук и шум механической установки распространился среди других конструкций. Заполненый грузовой отсек космического корабля отметился программой. Сообщение данных компьютерной системы практически составило спектр установленной задачи. Текущее событие дополнило отчёт. "Хорошенький рассказ. Эта функция возможно станет полезной." - Сказал человек контролирующий устройство. Он внимательно прочёл сообщения на экране. Данные то и дело изменялись, их значения цифрами обозначали сигналы с датчиков. "И этот уровень норма. Потребуется краткая сводка чтобы уточнить параметры состояния нескольких блоков." Он смотрел на яркий монитор и вслух проговаривал свои мысли. Разговор распространился на весь блок, устройство громкоговорителя регистрировало каждое колебание. Электронное оборудование и постоянное выполнение системой заданной программы включило функцию записи. Не слишком увлекательное занятие предложила электронная программа при этом единственный член экипажа, присутствующий на исследовательском корабле, старался подобрать для себя вариант программы получше. Обмен данными между человеком и компьютером прекратился.

плагиат 100% иар эльтериус серия книг . только тот пишет лучше.

Обожаю Айрин Бонд! "Неприступная для Босса" Какая страсть! Читаешь и с твоим телом происходит такое.... возбуждение..... А вроде и нет никакой пошлости! Жду с нетерпением каждую главу!