На испытаниях в полевых условиях верхние пики фиксировались при выступлениях крайне левых политиканов, спады в интересах следствия засекретили, до набата дело не дошло, видимо, по причине того, что из-за нерадивости властей царь-колокол до сих пор не отреставрирован.

Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки.

Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N1, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделие, судя по номеру, было одно на всех, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.

Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры и

Швыдкой как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.

Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.

Справочно: в отечественной швейной промышленности введён 68 размер

Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное – сплошь канцерогены, пареное – на вкус хуже горькой редьки. Водка – лишние калории, соль и сахар – белая смерть.

Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора"

Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора.

Худеть надо однозначно, – твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.

Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа

"Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на концерт Аллы Борисовны.

Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.

Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс – это забавный толстячок с пропеллером на заднице,

Ленин – герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущева, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер – это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с

Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада – то ли киношная, то ли порнозвезда.

Лермонтов – легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал

"Чайку", Чехов – чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с небе, Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский – доставала халявной продукции из соседнего магазина, Горький – это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский – подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля.

И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.

(краткая инструкция по применению)

Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.

Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.

Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.

Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.

Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.

Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…

Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.

Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.

На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из