Дабы утихомирить комнатного хулигана, тесть огрел его сковородой по голове, в тот момент не украшенной форменной фуражкой.

На том вроде бы дело и кончилось, дебошир упал и заснул.

Но вот утром здоровье работника налоговых органов дало серьезный сбой. Как никак, а сотрясение мозга он заработал. Да еще тяжкое похмелье. Какая уж тут служба?

Доставили пострадавшего в больницу и, пока ему медицинскую помощь оказывали, вызвали его коллег: как никак, а случай серьезный, налоговый полицейский – и с травмой головы, мало ли что?

Увидев сотрудника уголовного розыска, прибывшего по вызову, Моторин несколько струсил, как бы не наказали его за пьянку да дебош, устроенный дома.

Но, видно, чугунная сковорода благотворно подействовала на мыслительные способности, и он не растерялся, а поведал душещипательную историю, зафиксированную официально:

– Поздно вечером, возвращаясь домой из магазина, я увидел драку на улице. Группа подростков в количестве пяти человек избивала лежавшего на земле гражданина. Как сотрудник органов, я представился, показал служебное удостоверение и потребовал прекратить нарушение общественного порядка. Однако правонарушители мало того что не прекратили свои противоправные действия, но еще набросились на меня и стали наносить мне удары руками и ногами в жизненно важные органы, в том числе и голову.

Оперуполномоченный скептически отнесся к словам лейтенанта, но так как других свидетельств случившегося не было, записал показания потерпевшего, который на чем свет стоит бранил уличное хулиганье, не дающее жизни простым людям и даже работникам правоохранительных органов.

А далее дело приобрело совсем фантастический оборот, который Моторин и не предвидел вовсе. Да и как ему было предвидеть, если далее составления протоколов за нарушение правил торговли его юридическая мысль не шла. Ведь что получается? Группа подростков избила работника налоговой полиции, при этом покушались на его жизнь, нанося удары по голове. Вот такой слон раздулся из мухи.

В райотделе смекнули, конечно, что все тут вранье, а как опровергнуть?

Вранье не вранье, а официальный документ есть. И так просто от него не отмахнешься.

Моторина снова хотели опросить и попытаться склонить его к правдивости, или пусть уж что-либо другое придумает. Хватились его искать, а тот из больницы выписался, больничный взял и был таков, где-то загулял. Пришлось дать бумаге официальный ход. А это уже дело нешуточное. О подобных случаях сообщается в управление в Москву. Дело берется на особый контроль. Как никак, а случай вопиющий и преступление тяжкое.

Милицию соответственно мобилизуют и совместными силами принимают меры к розыску и наказанию виновных.

Пока в отделе кипели страсти, Моторин десять раз уже помирился с тестем и ушел в подполье, решив, пока "болеет", отдохнуть от всех служебных дел. Тем временем дело о нападении дошло уже до самых высоких сфер.

И вот наступил день, когда бравый налоговый полицейский вышел на службу. Тут на него смотрели косо. Вроде он герой, не на службе был, а за гражданина избиваемого заступился, но, с другой стороны, кто в такую чепуху поверит из коллег?

Вот тут Моторин понял, что теперь он либо пан, либо пропал, и решил продолжать настаивать на своем: "Я защищал общественный порядок. За то и пострадал. Наказать негодяев по всей строгости!" – Да меня затаскали по твоему делу, каждый день отчеты требуют.

Оно в Москве на контроле, – чуть не плакал начальник райотдела.

Тут до лейтенанта дошло, какую кашу он заварил. А что делать, скажите на милость? Признайся он, что соврал в больнице, начальство может и стружку снять. Вот он и решил идти до конца. Несколько раз ездил в рейды по тому месту, где его "зверски избили ", на опознания всякие ходил и, конечно, никого не опознал.

Но все закончилось для него как нельзя лучше. Надо же какое.то решение по делу принимать? Вот руководство и приняло наиболее разумное, на их взгляд.

За проявленное мужество и инициативу лейтенант налоговой полиции Моторин досрочно получил звание старший лейтенант, и хотя все понимали, что дело липовое, но ведь обратного-то не докажешь. Почти как с легендарным поручиком Киже дело вышло.

Налоговым полицейским Москвы в конце 90-х крупно везло на начальников. Заместителем по оперативной работе чекиста Добрушкина некоторое время был бывший партийный активист Михаил Слинько. И хотя рулил он весьма и весьма недолго, тем не менее прославиться успел. Как-то вычитав в одном из служебных документов, что у оперативников имеется спецконтингент, он собрал начальников райотделов и заявил: "Я тут узнал, что у вас там агенты и резиденты всякие имеются. Велите-ка собрать их всех в ближайший вторник, я им лекцию прочитаю о необходимости усиления борьбы с налоговой преступностью". Бедные начальники дар речи потеряли от такого вопиющего нарушения конспирации.

Также он прославился тем, что, разъезжая по районным службам и отделам, снимал на видео окурки и повелел везде, где только можно, повесить огнетушители.

Этот генерал сразу же приказал в срочном порядке перекрасить все стены, сейфы и часть прочей мебели в белый или бежевый цвет, всеми способами блюдя пожарную безопасность, умудрился швырнуть непотушенный окурок в урну и дотла спалить собственный кабинет, перед этим отремонтированный, а также провести еще массу различных мероприятий, которые отнюдь не способствовали улучшению работы налоговой полиции.

Очень любил он и различные широкомасштабные операции и рейды.

В один из весенних дней Караваев и Валера, товарищи и соратники по райотделу, попали, что называется, "под замес". Шеф вызвал их в кабинет и сказал, что завтра вечером им необходимо прибыть во 2-й отдел управления на Азовскую для участия в каком-то очередном рейде. Причем посоветовал одеться попроще, ибо проверять придется подвалы и чердаки.

В управлении Караваева сразу взял в оборот замначальника отдела с настоятельными напоминаниями о том, что им показатели тоже нужны, и поэтому Витьку просто необходимо поговорить с тремя товарищами, просто поговорить, и можно быть свободным на сегодня.

Все складывалось удачно. Однако, распахивая дверь кабинета, Витек понял сразу, что глубоко ошибался. В углу на диванчике сидели иностранцы, их было трое, причем двое из них могли бы смело рассказать доморощенным мачо, как надо выглядеть. Широкоплечие, мускулистые, с длинными волосами, в белых футболках и потертых джинсах. Третий же был типичным представителем бизнес-элиты: костюм, рубашка, глянцевые туфли и галстук в тон костюму. Поздоровавшись с опером, все знание языков которого сводилось к "айн, цвай полицай", Караваев приступил к делу:

– Добрый вечер, дамы и господа, владеет ли кто-нибудь из вас английским языком?

Глаза иноземцев засветились необычайной радостью и счастьем, как будто бы они все вместе выиграли один миллион долларов в национальную лотерею. Вскочивший бизнесмен был резв, как двоечник на уроке, выучивший на пятерку домашнее задание с помощью отцовского солдатского ремня.

– Да, сэр, мы все знаем английский.

– О'кей, сообщите, пожалуйста, ваши имена, гражданство, цель пребывания в нашей стране и причину, по которой вы были задержаны. Если наша страна имеет дипломатические отношения с вашей страной, я могу пригласить вам консула. если язык нашего общения для вас труден, на основании нашего законодательства вам может быть предоставлен переводчик (ага разбежались, только кто его оплачивать будет). Кроме этого я хотел бы увидеть ваши паспорта либо документы, удостоверяющие вашу личность.

Ситуация начала проясняться. Оказалось, что сей бизнесмен только недавно прибыл в Москву, он испанец и совладелец какого-то СП. К нему приехала дочь и ее друзья, и он поселил их на квартире, которую снял у знакомого своего партнера. Тот в городе почти не живет. Вот этот-то знакомый и проходил по материалам отдела как важное звено в цепочке "черного нала".