Оля скучала, грустила, не находила себе места, иногда часами бродила по бесконечным аллеям парка в своих мыслях, боялась, что кто-то может потревожить её и прервать этот поток тёплых и радостных воспоминаний, с которыми ей совсем не хотелось расставаться. Она очень ждала возвращения весеннего Ветра, чтобы он снова наполнил её этими необыкновенными чувствами, которые она испытала впервые в жизни, и ей казалось, что её уже никто не сможет так любить, как он. Это ожидание было очень тоскливым и мучительным. Опять боль! Сколько можно?!
Оля продолжала исследовать это состояние, она не хотела сдаваться, и тут как по мановению волшебной палочки ей на глаза попалось видео. В нём говорилось о том, как обрести себя, как познать настоящую любовь, как стать счастливым.
Оказалось, что для этого необходимо пройти многоуровневый путь – научиться познавать себя настоящую, ту, которая пришла со своим особым предназначением, которая пришла прожить Свою Жизнь. И, открыв в себе эти знания, достигнуть желаемого. Оля решилась пройти этот путь, она же так хотела стать счастливой, любимой и здоровой.
Игра началась! Оля бесстрашно проходила все предложенные уровни, но на одном из них она сильно споткнулась и упала! Ей стало невыносимо больно, страшно. Она зарыдала, она закричала, когда увидела внутри себя огромную, всепоглощающую чёрную дыру с рваными краями. Эта дыра была жива, она могла слышать и даже чувствовать, она понимала, что Оля её увидела! Она ЕЁ УВИДЕЛА! Это была бездна! Что же теперь делать? Куда идти? Кого спросить? Оля вдруг чётко осознала, что эта бездна нуждается в любви. Как её вылечить, чем её наполнить?! Мысли метались в ужасе, надо искать выход…
А выход нужно было искать самой и в себе. Оля чётко поняла, что встреча с Ветром произошла неслучайно: он хотел ей показать, что в этом месте, где должна жить Любовь, у Оли зияет огромная дыра. Именно по этой причине так хотелось его удержать. Оля поняла, что ждала всю жизнь, когда кто-то придёт и заполнит эту пустоту – родители, учителя, теперь Ветер. Ещё она поняла, что сама всю жизнь обращалась с собой как строгий критик – оценивала, исправляла, критиковала, отторгала, не принимала. В общем, не любила.
Где-то за окном пролетал Ветер, играя с листьями. Оля не знала, вернётся ли он снова к ней, но его слова остались жить у неё внутри:
«Любят не за что-то, а просто потому, что ты есть».
Она положила руку на сердце и тихо сказала: «Я попробую».
2. Ротонда Лени
Елена Рубцова
С детства во мне выбиты внутренние татуировки: «Труд человека кормит, а лень портит», «Длинная нитка – ленивая швея» и прочие, не менее цветастые свидетельства осуждения лени в народном творчестве. Родители и бабушка поддерживали идею постоянного труда как смысла жизни – желательно напряжённого, иначе сложно оправдать благополучие. Привет от раскулаченного рода.
Разве можно просто ничего не делать? Например, в отпуске или если сильно болеешь. А вот если болеешь не очень сильно, то надо работать. Или принести пользу домашнему хозяйству, раз уж дома пришлось остаться. Как это – нет сил? Сил нет у больных и стариков. Что значит – неохота? Мало ли, что кому неохота. Есть такое слово – «надо».
Надо прежде подумать? Ну так и думай по ходу дела. Голова думает, руки делают, ноги идут, рот говорит, глаза смотрят. Так и надо – успевать триста пятьдесят восемь дел сразу. Эффективность-то какова!
Если я ничего не делаю, то меня и нет как будто. Опять в больное. Я видна, только если продуктивна.
Всё чаще начинаю замечать, что в какой-то момент оказываюсь без сил. Внутри пружина из эмоций, чувств, жил, сосудов уже закручена так, что непонятно толком, что и где болит. Сжимает диафрагму, горло, область между лопатками, металлическим обручем сдавливает голову. Дыхание поверхностное, еле уловимое – чтоб не задеть пружину. Ощущения эти настолько привычны, что почти не замечаю их. Становится легче, если делаешь что-то полезное с физическими усилиями. Нет, пружину так не ослабить, но зато удаётся переключить внимание. Если болят мышцы после того, как отдраишь дом, то понятно, что болят они, а не эта непонятная пружина.
Kогда вы читаете подобное, обязательно следите за тем, Что происходит с вашим телом. Эти возникающие смущения – лишь ключи. Позднее я расскажу, Что с этим делать.
Ещё можно «заткнуть» ощущение напряжённой пружины едой. Сидеть, чего-то жевать, не бежать, не делать. Это же не лень, это приём пищи.
Получается, лень – это легальная возможность поставить себя в «режим тишины», выйти из колеса суеты и гонки, предотвратить «поломку».
Лень – это моя «превентивная болезнь», повод прислушаться к телу. Учусь распознавать её как фазу, требующую замедления, чтобы потом не пристреливать загнанную лошадь.
Ещё бывает такое: не устала, а двигаться не хочу – нет сил. Это что, физическая лень? Не могу шевельнуться от накативших сильных переживаний и остро чувствую необходимость лечь, начинаю падать в проживание чего-то очень глубинного. Оказывается, на это требуется просто бездна сил, и по пути с деланием привычных действий никак не совмещается. Опознанный в лени «режим тишины» тормозит суету, оставляет пространство для самокопания, для сосредоточенной внутренней работы. Гореванию нужно «скукожить» меня в ничегонеделании. Уже даю себе эту возможность, принимаю необходимость. Тут главное – не испугаться, позволить происходить всему. Умом понимаю, но как страшно туда падать! И больно…
Наблюдаю дальше. А вот тело наливается тяжестью, и лень не пускает на запланированную встречу. Прислушиваюсь и отказываюсь от насилия над собой. Отменяю встречу – значит, мне туда сейчас не нужно было. Принимаю. Лень даёт пространство, где можно услышать то, что нужно мне, не оправдывая чужих ожиданий и позволяя кому-то разочароваться во мне. Когда думаю о своём отказе в таком разрезе, вместо вины ощущаю, как развернулись лёгкие, начался прилив энергии. Может, зря не поехала? Нет, не зря. Спасибо, лень!
Начинаю верить в целительные свойства моей лени. Моё сокровище!
Замечаю, что идентифицирую то, что мне надо/не надо, хочу/не хочу через «нет сил». Легализирую полезность моей лени и ищу новые формулировки. Хочу побыть в тишине, хочу замедлиться, хочу послушать себя. Да, так лучше! Осталось найти предупреждающие сигналы тела и не доводить себя до потери сил.
И пусть всё равно свербит: «Смотри, понравится лениться – зарастёшь мхом». Вспоминаю, удавалось ли мне лениться не для исцеления тела и души. Бывало, хоть и нечасто. Не понравилось. Не зря про мох вспомнила. Ощущение, что такая лень отбирает энергию и утягивает в трясину. Сначала незаметно. Полежу ещё чуть-чуть. Но тело становится тяжелее, наливаясь свинцом. Мысли вязкие, движение требует невероятных усилий.
Снежный ком бессилия катится сам: чем меньше двигаюсь, тем меньше остаётся сил, чтобы подняться. Тело застывает, цементируется в неподвижности. Энергия не копится в покое, она утекает, оставляя пустоту! Новое открытие: внутренний аккумулятор не заряжается от лежания. Целительная пауза становится ловушкой.
Учусь ловить момент перехода – ту тонкую грань, когда тело уже отдохнуло, но ещё не успело «заснуть насовсем». Появляется лёгкое желание пошевелиться, потянуться, встать за водой. Пропустить нельзя.
Движение рождает движение. Встала – уже не так тяжело. Умылась холодной водой – лицо ожило, глаза открылись. Вышла на балкон – лёгкие наполнились холодным воздухом. Тело вспоминает, что умеет жить, что в нём есть силы, и они появляются во время движения.
Главное – начать раскручивать маховик, пока совсем не окаменел. Одеться, выйти на улицу и пройтись хотя бы до угла дома. Каждое движение по капле добавляет энергии. Я вернулась.
