© Петрановская Л. В., текст, 2026

© ООО «Издательство АСТ», 2026

История этой книги началась 20 лет назад во время долгой семейной прогулки с мужем и дочкой. Ей было пять, она то отбегала от нас, увидев впереди что-то интересное, то снова возвращалась. Мы медленно шли, о чем-то болтали, не теряя из виду рыжие косички и джинсовый комбинезон. И вот тогда у меня возникла идея: как было бы хорошо, если бы была книга для родителей не про уход, кормление, дисциплину и обучение, не про «как сделать, чтобы он», – а про отношения. Про то, что вы значите для ребенка и что он значит для вас. Как ваши отношения день за днем формируют его и что на самом деле мы делаем, когда просто живем вместе со своими детьми. «Я такую напишу», – подумала я.

На тот момент я уже несколько лет работала с приемными родителями и каждая консультация приносила больше вопросов, чем ответов. Все полученные знания по возрастной психологии, по психологии семьи нередко оказывались неприменимы перед ошеломляющей реальностью сиротства, перед тем, что переживали дети, лишенные семейной заботы или вообще семьи.

Очень постепенно, из консультаций и наблюдений, из обсуждений с коллегами, из чтения только изданных на русском трудов Джона Боулби начинало проступать понимание, что мы как будто не видим главного, потому что оно «само собой разумеется». То, как ребенок слышит именно наш голос на шумной детской площадке, то, как он оглядывается на родителей, забираясь на горку, то, как бросается к нам, испугавшись чего-то, то, как, уставший, прижимается вечером, то, как бежит навстречу после разлуки или как доверчиво вкладывает в нашу ладонь свою, чтобы перейти улицу. Только когда видишь близко детей, у которых всё это было отнято судьбой, начинаешь понимать, что именно это – главное, необходимое, самое ценное в процессе взросления.

Прошло еще десять лет, прежде чем книга была написана и вышла.

И прошло еще десять с тех пор.

За это время окончательно выросли дети, растет внук. Были написаны еще книги, появился «ИРСУ[1]», множество других проектов для специалистов и родителей. Но у этой книги – особое место в моем сердце.

Тогда, 20, да и 10 лет назад про теорию привязанности в русскоязычном пространстве мало кто слышал, еще меньше было тех, кто ее понимал. Я тоже не очень понимала (и до сих пор продолжаю вникать, читать, думать, учиться – она бездонна).

Работа над этой книгой была для меня одним из способов понять, разобраться и рассказать другим. Я рада, что очень многим родителям идеи теории привязанности тоже оказались близки и интересны. Совокупный тираж книги – более миллиона экземпляров. Вот как нас много!

Готовя это переиздание, я внимательно перечитала текст. Местами морщилась от неточно выраженной мысли, местами улыбалась собственной тогдашней запальчивости.

Что-то я уточнила, что-то смягчила или дополнила. Я сохранила свое прежнее решение не делать из книги классический научно-популярный текст, в ней минимум терминов и ссылок, мне было важнее, чтобы она читалась «на одном дыхании». Но какие-то данные по истории развития теории привязанности я добавила – для тех, кто захочет узнать больше и обратиться к первоисточникам.

За это время сама теория привязанности обросла мифами и стереотипами, некоторые из которых приходится буквально обезвреживать, но это задача для других текстов.

А этот будет жить таким – несовершенным и полным любви.

В целом и главном ничего не изменилось. Я все всё так же очарована теорией привязанности, я считаю, что это глубокая важная часть наших знаний о человеке. И самая полезная для всех, кто растит детей и с ними работает. Да, наверное, для каждого из нас – ведь все мы когда-то росли в отношениях с близкими и продолжаем жить в мире отношений.

Спасибо больше всем, кто разделил со мной этот путь: моим учителям, моим коллегам, родителям и детям, моим читателям, моим любимым.

Мне кажется, за эти годы мы проделали огромную работу, чтобы отношение к детям стало теплее, честнее, человечнее, а родительство стало более счастливым.

И мы продолжим.

Вся эволюция жизни – это эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа появляются на свет уже неотличимыми от «родителей», им ничего от своих предков не надо. Чуть более сложных родители только помещают в благоприятную среду, а там уж сами. Еще более сложным – стараются оставить пропитание на первое время. Так поступают некоторые насекомые. Отдельные виды рыб своих мальков уже охраняют. Многие рептилии защищают кладки яиц и присматривают за вылупившимися детенышами. А вот птицы уже обязательно высиживают, кормят и учат птенцов, совершая иногда чудеса самопожертвования ради потомства. Детеныши млекопитающих не выживают без заботы взрослых, и детство их длиннее, чем у птенцов. Родители зверенышей их не только кормят, охраняют и учат – они с ними играют, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят к общению в стае.

Если смотреть с этой точки зрения, человек и в самом деле – венец творения. Потому что самые беспомощные детеныши и самое долгое детство на планете – четверть жизни – у нас. Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два – не всегда.

Получается, чтобы выросло существо, которое не просто реализует записанные в генах программы, как миллиарды его предков миллионы лет до него, вроде тараканов каких-нибудь, а строит свою жизнь, думает об устройстве мироздания, задается вечными вопросами бытия, имеет ценности, дерзает, верит, любит, – одним словом, существо разумное и свободное, необходим довольно долгий период беспомощности и зависимости. Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру – в способность этот мир творчески изменять.

Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять, как это работает.

Я сразу хочу сказать: книжка эта не строго научная. Мне хотелось бы иметь параллельно еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям и каждое утверждение проверить. Но второй жизни у меня нет, а в этой я выбрала быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из своей жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, сама теория привязанности – теория научная[2], по ней есть множество интереснейших исследований и публикаций, на какие-то из них я буду ссылаться по ходу рассказа. Но я вполне отдаю себе отчет, что не все утверждения этой теории и уж тем более не все утверждения в этой книге полностью научно подтверждены, а какие-то вообще сложно проверить. Теория привязанности еще не является хорошо изученной и абсолютно понятной областью психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, на мой взгляд, меньше, чем она заслуживает. И это очень жаль, потому что я не знаю на данный момент подхода к изучению человека, изучению детства, подхода к воспитанию и психотерапии более глубокого, точного и эффективного в практической работе. Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями. И многие уже созданные и даже привычные можно было бы вполне успешно и надежно решить. Я уверена: когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.