Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».
Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).
«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).
«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).
Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).
Журнал голой милиции «МЕНТхауз».
Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…
Замеченные очепятки:
напечатано – следует читать
Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова
Слушай Витаса – Скушай «вискаса»
Дима Билан – Дима – дебил
«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин
Фак ю – Юрфак
Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!
Стебаться, право, не грешно
(старые песни о главном… и его заместителях)
Предупреждение:
«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»
Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
2. Фамилия Президента должна быть моя.
Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.
* * *
Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.
* * *
Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…
* * *
Диалоги в Госдуме:
– Почему мне отключили микрофон?
– У вас за него который месяц не плачено.
– Вы записались на выступление?
– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.
* * *
Жена политика:
– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?
* * *
– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
– Потому что Ильич пока не собирается вставать.
* * *
– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?
– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.
* * *
На рынке:
– Доллары! Доллары! Кому доллары?
– А чего такие зеленые?
– Подмосковные.
– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
– Нашли чем удивить.
– Да, но – вместо туалетной бумаги!
В магазине:
– Есть батарейки «Энерджайзер»?
– Нет.
– Почему?
– Мы такие фамилии не выговариваем!
В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
* * *
– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
* * *
Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
* * *
Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
* * *
– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
* * *
Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
* * *
– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
* * *
– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
* * *
– Говорят, в России две беды.
– То есть как две? А Чубайс?
* * *
Диалог за кулисами:
– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
– Принца Датского?
– Нет. Бедного Йорика…
* * *
Откровение восточного владыки:
– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…
* * *
Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»
* * *
– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
* * *
У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
* * *
– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.
* * *
Возмущение:
– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!
– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
* * *
– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
* * *
– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
* * *
– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».
* * *
– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
* * *
– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
* * *
– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
* * *
А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»
Диалог подруг:
– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
– Да. Вибратор.
– Ну и как, довольна?
– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
– Почему ты так решила?
– Батарейки быстро садятся…
* * *
Сидят два наркомана:
