Токсичность - не приговор, она излечима, как и любая другая вредная привычка, но для того чтобы начать процесс исцеления отношений, НУЖНО СФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СЕБЕ и признать свою часть ответственности за создание токсичных отношений.</p>
<p>
Каждый в паре должен осознать свою часть ответственности и признать свой личный вклад в создание этих токсичных отношений, даже если вам кажется что этот вклад минимальный. Всё-таки каким-то образом вы умудрились превратить обычные отношения в токсичные. В создании токсичных отношений ВСЕГДА виноваты оба, и не важно, кто и в какой степени, важно то, что эти отношения превратились в токсичные!</p>
<p>
Основная задача для каждого из вас: научиться не проявлять «токсичность» по отношению друг к другу, а для этого придётся поменять собственное поведение.</p>
<p>
Пока каждый из вас не поменяет собственное поведение, даже если вы разойдётесь, велика вероятность, что вскоре вы окажитесь в новых токсичных отношениях. Невозможно получить новый результат, смешивая одни и те же «токсичные» ингредиенты, пусть и в разном порядке. Нужны новые ингредиенты – новые здоровые модели поведения!</p>
<p>
«Да, я абьюзер и вёл себя токсично, и мне жаль! Я хочу всё исправить, но как? Да, я виноват. Но, она ***! Я устал от постоянных скандалов! Я хочу нормальные отношения! Нормальные отношения ради нашего сына! Как перестать быть абьюзером? Можно как-то вылечиться? Что мне делать? Я хочу нормальные отношения! Скажите, что мне делать!?»</p>
<p>
Прямая цитата одного из моих клиентов</p>
<p>
Как выйти из роли «жертвы»? Как выйти из роли «абьюзера»? </p>
<p>
Давайте попробуем разобраться!</p>
<p>
Когда-то, будучи в полном отчаянии из-за очередной неудачной попытки построить семью, анализируя весь свой горький опыт, Я вдруг обнаружила странные закономерности в своём поведении – в отношениях, в зависимости от обстоятельств, я веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...</p>
<p>
В последних отношениях был момент, когда я кричала своему парню в лицо что он конченный, что он не мужик и вообще не способен о себе позаботиться.</p>
<p>
Ещё пример из этих отношений:</p>
<p>
Помню, я дико распсиховалась из-за того, что он не захотел пойти со мной гулять, потому что устал на работе.</p>
<p>
«Но, мы же договаривались! Я настроилась! Я не хочу идти одна! Я хочу гулять!» - думала я, методично вынося ему мозг, умело надавливая на его чувство долга, стыда и вины, тем самым, принуждая идти со мной на улицу… и таки вынудила. Усталый и недовольный он бродил со мной по улицам города несколько часов, пока я не захотела домой…</p>
<p>
80% времени в этих отношениях мы ругались и чувствовали себя несчастными, но никому из нас даже в голову не приходило расстаться. Мы ругались долго, бурно и по любому поводу, искусно цепляя друг друга. Не удивительно, что в какой-то момент у нас дошло до рукоприкладства – он поднял на меня руку.</p>
<p>
Это была пощёчина, после которой я поняла, что дальше так продолжаться не может. Слишком много обид, слишком много проблем, мы буквально говорим на разных языках и не можем договориться даже в мелочах…</p>
<p>
Когда слова заканчиваются, а обиды накапливаются, от бессилия и злости в ход идут кулаки.</p>
<p>
Чуть позже мы смогли спокойно обсудить случившееся. По его признанию, он сам не понял, как это произошло. Его буквально перемкнуло в моменте. Он с трудом мог смотреть мне в глаза, настолько страшно и стыдно было ему от самого себя. Он сказал, что с ним никогда не случалось подобного, и теперь он чувствует себя монстром. Мы приняли тяжёлое решение закончить эти отношения ради нас обоих, понимая, что после всего сказанного и сделанного мы окончательно утратили доверие друг к другу, да и желания спасать эти отношения у нас больше не осталось.</p>
<p>
Бывает, что вы просто говорите на разных языках, и как бы вы не старались понять друг друга, у вас ничего не получается. До этих отношений я была искренне убеждена, что всегда и обо всём можно договориться. Но, теперь я понимаю, что схожие взгляды на жизнь, манера общения, ценности и интересы играют очень важную роль для сохранения и поддержания отношений.</p>
<p>
К слову, сейчас и у него и у меня уже появились семьи. Как-то раз мы случайно столкнулись с ним в магазине и разговорились:</p>
<p>
«С (имя) мне всегда легко! Всё хорошо, что хорошо кончается»- с весёлой улыбкой произнёс он, глядя на свою жену и маленького сына у витрины с соленьями.</p>
<p>
Благодаря этим последним неудавшимся отношениям, я окончательно убедилась, что в моём поведении имеются странные закономерности: в зависимости от обстоятельств, я всегда веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...</p>
<p>
«Разве такое возможно? - подумала я тогда – Разве возможно быть и «жертвой» и «абьюзером» одновременно?» </p>
<p>
Эти размышления долго не давали мне покоя. Я пыталась понять, возможно ли. Возможно ли, быть и тем и другим одновременно? В конце концов, я пришла к выводу что - невозможно, однако в каждой «жертве» есть кусочек «абьюзера», а в каждом «абьюзере» - кусочек «жертвы». Именно поэтому «жертва» порой проявляет «абьюз» к «абьюзеру», а «абьюзер» ведёт себя как настоящая «жертва». Это открытие буквально перевернуло мой мир с ног на голову – получается, не существует никаких «абьюзеров» и «жертв», есть только несчастные поломанные дети, которые никак не могут повзрослеть, принять все части себя и обрести внутреннюю целостность!</p>
<p>
Опыт работы с моими клиентами только подкрепил мою теорию. Существует определённый набор деструктивных паттернов поведения, которые лежат в основе той или иной избранной для себя роли - «абьюзера», «жертвы», неважно, любой роли, которая поначалу могла служить надёжным способом адаптации к жизни. Однако, роль – это всегда про рамки, мешающие человеку проявлять всего себя, проявляться естественно, быть собой, жить свою настоящую жизнь. Если человеку удастся выйти из роли, он получит шанс наконец-то создать нормальные отношения!</p>
