Я, когда почувствовала такое его отношение, начала верить в себя больше, начала понимать, что всё-таки достойна любви этого человека. Любви безусловной, независимой от того, какая у меня работа, сколько мне платят и есть ли у меня муж. Меня любят за то, что я – женщина! Да, именно такая женщина! Мы с ним за пять лет такого накуролесили! И каждая наша встреча была уникальной, неповторимой! И человек делал со мной и для меня всё. Он исполнял мои мечты, мои сокровенные фантазии.
С ним я попыталась однажды расстаться. Это говорит о том, что я всё-таки не смогла принять его большой дар, его любовь. Потому что, по моему убеждению, если человек так любит, я должна принадлежать только ему, а поскольку у нас обоих семьи, это даже физически невозможно. Я решила расстаться с ним после года наших отношений. Приходила домой и не могла видеть мужа, видела только Его. Так больше продолжаться не могло. А Он, как настоящий мужчина, сказал, что уважает моё решение и, как бы тяжело ни было, не станет препятствовать. А меня надолго не хватило. Видимо, на тот период я ещё нуждалась в нём и не была настолько сильной и уверенной в себе, как сейчас. Рассудком я понимала, что у нас нет будущего, но где-то там, в глубине души, теплилась маленькая надежда: вот, дети наши вырастут и у нас появится шанс быть вдвоём. Глупо. Но я жила такой надеждой.
Я возобновила отношения с Ним и снова решила отпустить ситуацию: жила и наслаждалась нашими встречами. А встречались мы достаточно продолжительное время – до прошлого года. И вот по прошествии трёх с половиной лет я начинаю понимать, что уже не настолько нуждаюсь в этом человеке, чтобы быть от него полностью зависимой. Рабыня решила взбунтоваться. Видимо, я поднялась и вышла уже на какой-то другой уровень осознания отношений. Да, мы оба хотели быть вместе. Да, он поддержал меня в кризисный момент моей жизни, когда я с работы по найму переходила к самостоятельному плаванию – открывала собственное дело. Этот шаг для женщины очень сложный. Без какой-то сторонней финансовой поддержки, без сильных связей. Он был всегда рядом и говорил мне, что у меня всё получится. И я верила ему и верила в себя. Один всего лишь человек настолько поверил в меня, что у меня получилось. Нырнула в бизнес, как в омут, с головой, и действительно – всё пошло. И только после этого я начала понимать, что, видимо, его миссия в этом и состояла. Но роль была сыграна. Дальше я должна была идти сама. Эта мысль возникла не сразу. Пришла откуда-то издалека. Стала крепнуть. Я начала потихоньку отстранятся от него, и жизнь всё больше утверждала меня в моём решении.
Прошлым летом я поехала к родственникам в тот город, где когда-то поступала в институт. То есть туда, где жил мой бывший дядюшка. Я знала, что он уже давно развёлся с моей тётей, женился на моей подруге, на той, с которой мы зажигали в юности и с которой он поимел нас когда-то. У них уже трое детей. И вот я еду в этот город на две недели. Списываюсь по интернету с подругой, с которой не виделись уже 15 лет. Она рада моему приезду. Я приезжаю. В первую неделю всё своё время отдаю родственникам. Потом встречаюсь с подругой. Её третьему ребёнку всего 3 месяца. Мы болтаем, и у меня складывается ощущение, что я совсем не знала своего бывшего дядюшку. Он просто вырастает в моих глазах как мужчина и отец семейства: он любит жену, у них трое детей, он работает и обеспечивает семью, она ведёт хозяйство. И этот идеальный мужчина для секса вдруг открывается мне как идеальный супруг. Я была приятно удивлена. И, сравнивая свою жизнь с жизнью подруги, начала завидовать: я – самостоятельная, бизнес-леди, всего добиваюсь сама, а счастья-то нет.
Все последующие дни я думала о своём бывшем дядюшке. А он был где-то рядом, но себя не проявлял. И буквально за три дня до отъезда я сама позвонила ему.
Мы встретились. У нас завязывается разговор. С его стороны – ни о чём конкретном. Рассказал о себе. Я почти всё уже знала от подруги. А с моей стороны это было соблазнение. Причём конкретное. Я беру его в оборот. Не знаю, как я пошла против подруги, но я желала её мужа! По его глазам понимаю, он – лёгкая добыча.
На следующий день он приезжает ко мне, и я делаю то, что хочу. Секс просто сногсшибательный! Но дальше начинаются проблемы. Он вдруг говорит мне, что любил меня все 15 лет и не переставал любить. Потому и женился на моей подруге. И теперь не представляет, как он сможет жить без меня дальше.
Я, конечно, с трудом верю, что возможно такое. Но слышать мне это от него приятно. Причём в нём сочетаются и животная сила, и какая-то трепетная незащищённость ребёнка, даже нежность. И это пробуждает во мне мощные ответные позывы… Я возбуждаюсь… И становлюсь госпожой. Он позволяет… Настолько идеально он мне подходит…
Но через день я уезжаю.
Он пишет мне, что не хочет терять меня снова, что ждёт, что приедет сам. Он звонит мне по нескольку раз в день. Говорит, что оставит жену. Я против этого шага. В конце концов у нас происходит выяснение отношений. Я прошу его больше не звонить мне. Отлично понимаю, что будущего у нас нет.
Самое интересное, что после своего возвращения я избегаю встреч и с любовником, что ждал меня в родном городе. Он звонит, пишет эсэмэски, наконец, подлавливает на улице и просто прижимает меня. Я вынуждена рассказать ему всё, что произошло между мной и дядюшкой.
Он даёт мне время подумать, прийти в себя, но при этом высказывает претензии в довольно жёсткой форме, будто я его собственность. А я не люблю, когда мужчина играет не по моим правилам и берёт меня силой против моего желания. Мне всё-таки нравится игра на грани, когда я сама позволяю мужчине собой управлять. Но при этом только до определённой степени подчинения. В этом-то и интерес отношений. Мужчина должен чувствовать эту степень. И я пытаюсь ему сказать, что между нами всё – достаточно! Нашим отношениям пришёл конец. Но он даже не собирается отступать. А я понимаю, что жить так дальше нельзя. Во всём моём внешнем благополучии, когда завидуют подруги, когда есть муж, который всё прощает, любовники, от которых нет отбоя, – я не получаю того, что мне необходимо. Это совсем не та любовь, которой мне хочется. От неё нет душевной удовлетворённости. А мне уже сколько лет? Пусть у меня к кому-то чувства, пусть я чья-то судьба, но ведь ни с кем из моих таких разных мужчин я не могу построить семью.
Именно тогда в какой-то момент происходит прозрение: я ищу любовь, а при этом сама никого не люблю. Прозрение приходит вместе с разочарованием в людях, которые были со мной, разочарованием в себе самой – я не идеальна. Пусть у меня с мужем ничего не получается много лет, реально-то я веду себя как шлюха. Поиски счастья в лабиринте жизни подвели меня к тупику, войдя в который я окончательно перестану себя уважать.
Я будто увидела себя со стороны. И мне стало противно. Захотелось уйти в монастырь. Потом появилось ясное осознание того, что смысл жизни женщины в настоящей чистой любви. Не в сексе – в любви. В любви, которая находится не в застывшем состоянии, а течёт чистым потоком жизненной энергии, и этот поток женщина должна испить, искупавшись в нём, одарив им родителей, близких людей, мужа, и, неся его в себе через жизнь, поделиться им со своими детьми. Это смысл жизни женщины. Пройдя через свои тернии, я пришла к такому вот прозрению.
Я благодарна всем, кто был в моей жизни: дядюшке, который когда-то открыл юной девочке вкус настоящего секса, который так прекрасно проявился ещё в три коротких дня моего отпуска, своему последнему любовнику, всем мужчинам, с которыми была случайно или нет, – всем, кто любил меня. Вы преподнесли мне урок, который я, надеюсь, усвоила: женщина должна любить сама! И на мне лежит огромный груз вины перед мужем. За то, что много лет гуляла, за то, что он всё это терпел. Мой дорогой, чувствительный человек… Он, безусловно, любит меня. Я заблуждалась на тот счёт, что он совсем меня не знает. Подругам я говорила – ой, он совсем меня не слышит, не хочет меня понимать, мы с ним очень разные… Ничего подобного. Как только я поняла, что он-то не грешен, муж в моих глазах поднялся выше всех мужчин. Он стал святым! За все годы моих измен он ни разу мне не ответил тем же. Ни разу не изменил. Зная о моих похождениях, он продолжал относиться ко мне хорошо. Он прощал меня. И от этого моя вина становилась для меня всё невыносимее. И однажды я вызвала его на откровенный разговор… очень сложный разговор. Я рассказала ему всё. Думала, он уйдёт. Но он сказал, что очень важно честно смотреть в глаза друг другу. И моя боль – этот тяжёлый камень, с которым я жила долгие годы, вылился из моей души слезами. Я рыдала несколько часов. Я не просила у мужа прощения. Я просто сказала, что хочу сделать его счастливым. Хочу подарить ему сына для продолжения его фамилии, хочу ложиться с ним в постель и отдавать ему всю свою нежность, ласку, на которую способна, отдавать ему всю себя. Но рядом с ним должна быть другая женщина, более достойная его. А я должна искупить свою вину, должна оставить его, должна уйти в монастырь. Должна остаться одна. Совершенно одна. Страх перед искуплением своих грехов у меня исчез. Я верила, что поступаю правильно.
