Кстати, если я выиграю в лотерею, то мне автоматически от моего краевого работодателя выдастся отпуск авансом на срок нахождения по путёвке. И находиться там, на земном курорте, я могу сколько угодно. Некоторые умудрялись пробыть на Земле несколько лет.

Правда, по статистике, демоны находятся в телах людей около двух недель. А всё дело в том, что искушение очень велико, и мы просто начинаем творить откровенную дичь: хохотать своим голосом, разговаривать на нашем языке, лазить по потолку, применять телекинез и творить тому подобные весёлые штуки, дабы как следует оторваться. Некоторые демоны не знают, что на Земле не принято ходить по потолку. Только если в фильмах, наверное.

Вот после таких не слишком культурных шалостей от некультурных личностей приходят противные экзорцисты и стараются выписать демона из жилища, а ему не хочется уходить с курорта, если есть возможность ещё отдохнуть. Следовательно, начинается борьба, которая обычно заканчивается смертью тела, а расстроенный демон опять возвращается в ад вместе с той душой, с которой находился в одном теле.

Но ладно, если бы эта душа осталась в собственности у демона — так нет, её изымают, опечатывают и отправляют на распределение. Обычных грешников — к нам, в круги ада, а отличившихся и всяческих экзотиков — в Геенну огненную. Ну а праведников незамедлительно выпинывают в рай. Ни в каком случае душа прибывшему с курорта туристу принадлежать не будет. Мы, обычные демоны, очень бедный народ и нас постоянно угнетают.

Так что некоторые при встрече с экзорцистами демоны стараются помучить эту душу перед смертью тела, чтобы получить готовую энергию души. Но по мне так — это уже сущие мэды, или центы. Делать столько работы, чтобы получить сумму, сравнимую с одной лотерейкой, не стоит потраченных нервов. К тому же я терпеть не могу мучать души, когда их можно не мучать — хватает моей работы на девятом круге. Правда, если демон продавец в магазине трусов, и у него мания помучить жертву, то да. Обычно таким и везёт в лотерею — ненормальным.

А я нормальный, цивилизованный демон, который работает в серьёзной организации. Мне бы шашлычка или стейка, подышать свежим земным воздухом и поглазеть на небо. Может, по Альпам прошвырнуться или в космос слетать — всё то, чем обычно занимается рядовой человек. Мне совсем многого не надо, просто обычных земных радостей.

Наконец-то сегодня настала пятница.

Хорошо выспавшись после чтения книжки Фридриха Ницше, я хорошо надраил свои белоснежные зубы щёткой с ядрёной пастой «Инферденс», оделся в свою выстиранную, свежевысушенную одежду и вышел из берлоги.

Как и каждую пятницу, у меня всегда присутствует мандраж, и, топая по тротуару до ближайшего пункта продажи, я сжимал в руках свою личную золотую карточку-паспорт, на которой и находятся мои кровно заработанные эды.

— Великий Сатана, дай мне удачи. Дай мне знаний и удовольствий… — непрестанно шептал я молитву по дороге.

Прохожие опять смотрели на меня, как на придурка. Скрючившись, я шёл, сжимая двумя руками карточку, и молился Сатане, чтобы выиграть в лотерею. Ну а мне лично всё равно, если это поможет получить счастливый билет, то я готов даже голым пройтись по центральным улицам, пусть хоть в новостях показывают.

С этими мыслями я переходил пешеходный переход, на котором меня чуть не сбил монструозный автомобиль какого-то мажора, с пылающими огнём колёсными дисками. Очень дорогой и новенький внедорожник-пикап. Спереди него выпирали полуметровые бычьи рога, а фары полыхали огнём.

«Нет чтобы купить себе крутую тачку. Феррари, например», — поморщился я, разглядывая машину.

(Иллюстрация 2.1)

— Бестолочь человеческого сатаниста! Тебе жить надоело⁈ — рявкнула вылезшая из окна рогатая башка.

— Э-эй, дядя! Хе-хе! — хохотнул я, раскидывая руки в стороны. — Ты бы притормозил, а то я очень спешу. Правда, если хочешь, я могу задержаться и показать тебе настоящего сатаниста прямо здесь и сейчас. Ты очень удивишься! — ответил я этому злобному демону в деловом костюме.

— И где ты его прячешь? В заднице что ли? — смерив пыл, фыркнул тот.

Сзади него пару раз пропиликали автомобили, но он врубил огненную аварийку, и колёса начали пылать в такт с ней. Водители стали проезжать мимо, но уже матеря этого наглого демона на автомобиле «ХэлКрузер».

— Да не-е! Мини-сатанистов с собой не ношу, — отмахнулся я и подошёл к его окну. — Но зато я знаю сатанистов, что ездят среди бела дня по нашим дорогам. Вон, глянь… Высунь подальше голову и приглядись сюда, — ткнул я пальцем в зеркало заднего вида.

Он, ничего не понимая, вытянул рогатую башку и начал всматриваться.

— Ну ты чё, дядь? Вот же он! Он смотрит прямо на тебя из зеркала! Г-ха-а-а! — в голос гоготнул я.

До демона наконец дошло, что я имею в виду. Он смерил меня раздражённым, злым взглядом и рыкнул:

— Я тебе сейчас рога на задницу натяну!

От этого я выдал фирменную улыбку Пеннивайза и глумливо проговорил:

— Какой-то ты странный, дядя, всё о задницах, да о задницах. Машина у тебя нормальная, а вот ты… какой-то заднеприводный! Г-ха-а-а!

Смеясь, я наблюдал боковым зрением, как сзади него подъезжает автомобиль Легиона — охрана правопорядка.

— Ну всё, молокосос, сейчас я тебе червей в зад натолкаю! — процедил он и начал вылазить из машины, а в это время к нему подошли двое в форме легиона.

Один из них прорычал:

— Почему загораживаем проезд перед пешеходным переходом⁈ Ваши документы, немедленно!

Это был здоровый детина в серой форме и в тактическом шлеме с отверстиями под рога. Он с угрожающей миной подходил к машине, настороженно положив руку на пояс, возле магического пистолета.

— Г-господин офицер, я же на пару секунд остановился…

Когда демон в пиджаке начал по-щенячьи оправдываться перед блюстителями закона, я, широко скалясь, быстро ретировался с места веселья, пока мне тоже не досталось. С хорошим расположением духа продолжил свой путь до вожделенного места.

Всю оставшуюся дорогу бормотал себе под нос молитву, как мантру у индусов Нарака, пока не упёрся взглядом в государственную лотерейную лавку на площади Клятвопреступников.

«Ну наконец-то! Хе-хе!» — облизнулся я, доставая языком до носа.

Лавка представляла собой небольшой полуоткрытый павильон с кругом переноса. К нему подключалась металлическая стойка со считывателем под паспорт. Когда заходишь в круг и прикладываешь карту-паспорт, со счёта снимается ровно один эд, затем данные отправляются на компьютер сидящего в лавке хмурого смотрителя лотереи. Он же, после сохранения данных о том, кто в данный момент приложил карту, запускает рулетку лотереи.

Если выпал счастливый билет, то тебя почти сразу переносит в астрал, а твои данные отправляются работодателю, с припиской о принудительном предоставлении оплачиваемого отпуска на неопределённый срок. Ну а уже в астрале ты на всех порах несёшься на зов призывателя, в тело жертвы, а затем развлекаешься. Всё очень просто, как ковырнуть длинным ногтем козявку в носу.

Как всегда, прохожие шли мимо, а у лавки полем покати, никого совершенно нет. Присутствовал только лысый смотритель почтенного возраста. Хотя я всегда приходил к самому открытию, но даже так, это всё равно непопулярная игра. В лучшем случае процентов тридцать играет в неё и хорошо, если раз в месяц, потому как деньги весомые, а шанс крайне мизерный. Теперь демоны зависают в компьютерные игрушки или в консольные приставки.

«Но я-то фанат! И не стесняюсь этого! А то, что я играю каждую неделю — мне просто по математической вероятности рано или поздно повезёт!» — подбодрил я себя, подходя ближе.

С содроганием встал очередной раз в круг и приложил карту. Смотритель даже ни разу не поднял на меня голову. Он никогда её не поднимает. За двадцать один год, что здесь работает, он ни разу этого не сделал и, вероятно, не знает моей реальной внешности, только смотрит на фотографию и имя в компьютере.