Обожаю Хрущовки, здесь собственная атмосфера с микробиомом. Как будто проектировщики специально стремились создать побольше плесени для научных целей. Причём эта пакость была настолько живучей, что её невозможно было убить белизной, фунгицидами или биоцидными пропитками. Спустя пару месяцев плесень снова появлялась. Да и чего ей не появляться? Дом старый, вентиляция фактически не работает, создавая в квартире непередаваемую тропическую атмосферу.
Я крутанул кран до упора влево, и ледяная вода обрушилась на макушку, заставив задохнуться от холода. Зато в голове тут же прояснилось. Появилась бодрость духа, которой хватило ровно на то, чтобы через десять секунд выпрыгнуть из душа и растереться полотенцем, превратив себя в вождя краснокожих. Я было протянул руку, чтобы повесить полотенец на крючок, и увидел новое сообщение:
Напоминаю что вы заключили контракт с духом Северного леса Борром!
— Какой ещё контракт? — опешил я.
Текст мигнул и сменился:
Согласно условиям контракта вы обязуетесь кормить Борра ежедневно, а так же позволять откачивать излишки энергии. Взамен Борр будет поставлять для вас чайный гриб. Это величайшая сделка, которую когда-либо заключал лесной дух, и худшая сделка, когда-либо заключённая человечеством. Поздравляем!:)
Я перечитал текст дважды и на автомате произнёс:
— Требую расторжения договора.
На удивление, это сработало.
Желаете расторгнуть договор? Да/Нет
Подумав секунду, я отрицательно покачал головой. Пока не стоит этого делать. Борр единственный источник информации, который у меня есть. Пару деньков покормлю его, а когда узнаю всё, что нужно, либо заключу нормальный договор на взаимовыгодных условиях, либо он снова отправится бомжевать в Северный лес.
Едва я вышел из ванной, как услышал звук пришедшего СМС. Не ожидая ничего хорошего, взял телефон в руки и оказался прав. В СМС писали следующее:
Дмитрий Александрович, напоминаем, что срок аренды комплекта истекает сегодня в 14:00. В случае несвоевременного возврата будет начислена оплата за вторые сутки использования. С уважением, магазин «Наследие», Галерея Чижова, 5 этаж.
Замечательно… Ещё и часы на телефоне показывали двенадцать тридцать. Остаётся полтора часа до дедлайна, а мне по пробкам через полгорода добираться. Впрочем, возвращать особо нечего. Только туфли и часы уцелели. А вот костюм, рубашка и галстук выглядят так, будто я поехал отдохнуть в Питер и взял экскурсию, в которую входило расчленение трупа на набережной.
Натянув мятые джинсы и футболку, я стал отмывать туфли. Засохшая кровь не желала очищаться, пришлось воспользоваться влажной тряпкой с каплей средства для мытья посуды. Десять минут мучений и вуаля! Выглядят как новенькие. Ну почти как новенькие: подошва всё же сильно потёрта, зато теперь обувь пахнет лимончиком.
Сложил арендованные вещи в два разных пакета. Окровавленное в один, часы и туфли в другой. Я на всякий случай взял с тумбочки раскладной нож, которым обычно чистил яблоки, и запихнул его в карман. Так, на всякий случай. Вдруг снова какая-нибудь шавка набросится.
Закинув пакеты в рюкзак, я вызвал такси, на ходу открывая приложение банка. Сейчас у меня на карте сто сорок семь тысяч рублей, плюс пятьсот тысяч в конверте… Должно хватить на то, чтобы оплатить ущерб, нанесённый магазину, и погасить просрочку по кредиту. Даже останутся деньги на то, чтобы пару раз покормить Мухоморыча, будь он неладен.
Выйдя из подъезда, я заметил на стальной двери три глубокие царапины на уровне моих колен. Хорошо что я быстро бегаю, а то бы меня и правда схарчили. Представив, как меня бы обгладывали два чудовища, я нервно сглотнул и прыгнул в такси, чтоб как пуля помчаться…
Прямиком в пробку. Следующие сорок минут мы плелись, словно улитки. Я даже подумывал плюнуть и пойти пешком, но отказался от этой идеи, видя, что на улице жуткая жарища, а в убитой «Ладе» хотя бы какой-то кондёр есть.
По пути пришло сообщение от Сани, моего друга детства. Сообщение было весьма коротким, зато со ссылкой на богомерзкий Ютуб: «Димас, ха-ха! Ты чё вытворяешь? Ну даёшь, блин! Юморист…» Перейдя по ссылке, я первым делом прочёл заголовок «Оживший мертвец из Воронежа!»
В ролике, разумеется, я лежал в луже крови, а потом поднялся и свалил куда глаза глядят. Ролик набрал всего двадцать лайков и около двух сотен комментариев вида: «Чё за постанова⁈» и «Где смеяться? Чёта нипонил…» Тоже мне, блогеры недоделанные. Нет бы оказать первую помощь, а они видео снимают. Вместо этого симпатичная девушка могла бы сделать мне искусственное дыхание, например.
Улыбнувшись этой мысли, я ответил Сане: «Бойся, я иду за твоими мозгами!»
Таксист выругался, стал сигналить вклинившемуся без приглашения мэрсу и с горем пополам припарковался у Галереи Чижова. Выйдя из машины, я быстренько добежал до дверей, ощутив аромат выпечки, и потянул на себя дверную ручку. Я уже было занес ногу, чтобы переступить через порог, когда кто-то бесцеремонно протиснулся вперёд, толкнув меня плечом.
Я отшатнулся и увидел перед собой худосочное существо с вытянутой змеиной мордой. На змеюке болтались дизайнерские тряпки, а на когтистых пальцах поблескивали кольца с бриллиантами. Существо обернулось, высунув раздвоенный язык.
— Што за мужчинки пош-ш-шли. Даже дверь придержать не могут, не то ш-ш-што квартиру купить, — прошипела змеюка и зацокала каблуками в сторону эскалатора, активно виляя задницей.
Я проводил ее взглядом и тихо пробормотал:
— Жуть какая…
— Во-во, внучок! — раздалось сбоку.
Повернув голову, я увидел уборщицу в синем фартуке. Она водила шваброй по кафелю, укоризненно качая головой.
— Нынче нормальных баб днём с огнём не сыщешь. Одни шаболды! Мальдивы подавай им, квартиры да сумки дорогущие! Базовый минимум, базовый минимум! Тьфу ты! Потаскухи!
Слушая поток ругани, я невольно уставился на рот бабульки. Сама она выглядела обычно. Платок, добродушные мимические морщины. Вот только когда она говорила, показывались острые треугольные зубы, как у акулы.
— Спасибо за поддержку, — выдавил я и поспешил к лифту, разглядывая прохожих.
Большинство людей выглядели нормально. Но встречались и индивиды, похожие на бабку и змеюку. Ещё заметил, молодую пара вошедшую в ювелирный магазин. Они были окрылены своими чувствами и буквально парили, но когда посмотрели на цены… Из молодых тут же повалил пар. Правда, чёрный. Нити пара закрутились в тугую спираль и потекли вниз, просачиваясь сквозь плитку.
Помрачнев, парочка вышла из бутика и, потупив взгляд в пол, будто стыдятся друг друга, побрели прочь. И что это было? Чёрное облако это негативная энергия, о которой твердил Мухоморыч? Если да, то страшно представить, какое её количество генерирует Аркаша после увольнения с молокозавода.
Нажав на кнопку лифта, я отправился на пятый этаж, попутно пялясь на отражение в зеркале. Бледная рожа с синяками под глазами, щетина уже пробилась на щеках, хотя я брился буквально вчера утром. Тёмные волосы растрепались, пришлось их пригладить рукой.
Послышался писк, и дверь отворилась. Выйдя из лифта, я осмотрелся по сторонам и понял, что очутился в пустыне или её местном аналоге. Ни единой души куда ни глянь. Тишина и покой. Ещё бы, ведь тут расположился лишь кинотеатр, кабак, который днём закрыт, да пара элитных магазинов.
Слева от кабака расположился нужный мне бутик. Огромная вывеска с золотыми буквами гласила: «Наследие». Магазин прижимался вплотную к кабаку «Балаган», видимо, рассчитывая, что подвыпившие посетители заглянут на огонёк и в пьяном угаре скупят всё, что видят. Неплохая задумка, но скорее такие гости устроят пьяный дебош увидев цены.
Войдя внутрь, я утонул в обилие света, который бил по глазам, отражаясь от белой плитки. Куда не посмотри, везде манекены и стеллажи с дорогущими нарядами. Причём здесь продавалось всё, начиная от обуви и заканчивая ювелиркой. Если у тебя есть куча денег, то можешь, не выходя из магазина, одеться с ног до головы. Не удивлюсь, если тут продают ещё и автомобили, ждущие своего владельца на подземном паркинге.
