Забавная история, только не про Светку. Эта, если что, хитрить не станет, демонстративно грохнет замерзший пакет на стол и скажет: «У нас самообслуживание». Сергей тяжело вздохнул и отправил в рот последний пельмень.

Пока он задумчиво жевал, бульон вскипел. Ну вот, теперь придется ждать, пока остынет. Что за жисть такая, никакого совершенства в мире! Тут Сергей вспомнил про газету и метнулся в коридор. Вернулся он со свернутой в трубочку желтой прессой и шариковой ручкой.

Статейки про паранормальные и прочие не от мира сего явления он пробежал довольно бегло. Сканворд на всю газету выдался один, да и тот стандартный. «Дед, спаситель зайцев» и «У какого молодца утром капает с конца (детская загадка)» — не вызывали ничего, кроме кислой усмешки. Правда, на весь сканворд нашелся один вопрос, на который Сергей ответить не смог: «Мисс воздушный океан». Подвела формулировка, и Сергей, не подумавший о стюардессах, усиленно тыкал в клеточки, не влезающие туда «небо» и «стратосферу». Когда фантазия иссякла, он нехотя полез искать ответы.

Ответов не нашлось. То есть надпись «Ответы на сканворд, опубликованный на странице 16» была, а самих ответов не было. Видимо, это был случай того самого не гражданского, а производственного брака.

Вместо ответов на последней странице газеты было напечатано нижеследующее.

«Дорогие россияне, читатели газеты. Сегодня у вас появилась уникальная возможность получить абсолютно все, причем совершенно бесплатно и не прилагая никаких усилий. Глядя на ваше тяжелое существование, международная компания «Мефистофель и К°» решила вам помочь. Зачем вам вкалывать всю свою жизнь, как негры на плантации, а в старости экономить честно заработанные крохи и поправлять растраченное здоровье? Вы можете начать наслаждаться жизнью прямо сейчас. Помните: от вас не требуется никаких денег, всего одна подпись, подтверждающая ваше согласие заключить с нами договор. При вашем положительном решении наша фирма берет на себя обязательства позаботиться о вашей карьере, материальном положении и успехах в любовных делах. Практически любое ваше желание, произнесенное вслух или про себя, будет исполнено в кратчайшие сроки. Как по волшебству, станут расти ваши капиталы, любые ваши начинания будет сопровождать ошеломляющий успех, а ваших врагов и конкурентов начнут преследовать разорение и несчастья. Уже сотни тысяч людей по всему миру позволили нам сделать их счастливыми. Теперь они знаменитые спортсмены, популярные артисты, любимые народом президенты, преуспевающие бизнесмены и просто миллионеры. Вы можете стать одним из них. Доверьте свое земное пребывание нашей компании, и вы не прогадаете.

Договор. Я (фамилия, имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти моя единственная и бессмертная душа переходит в полное владение фирмы «Мефистофель и К°», за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами и исполнить мои любые желания. При невыполнении фирмой своих обязательств договор может быть мной расторгнут в одностороннем порядке. Одновременно мое материальное и социальное положение вернется на первоначальный уровень. Согласие на продажу души подтверждаю (подпись кровью)».

Дурацкая шутка, расстроился Сергей и принялся за снова остывший бульон. Вот интересно, кому понадобилось так дорогостояще шутить. И потом глупо это, ведь ни телефона, ни адреса. Как проследить за теми, кто купится на эту ерунду? А если не прослеживать? А какой тогда интерес так шутить?

И тут Сергею стукнуло: а вдруг это не шутка!..

Кроя себя самыми последними словами, Сергей заперся в комнате и принялся переписывать текст договора.

— Дурак распоследний, лох, лопух, идиот! Какой хре-новней ты маешься? — бурчал он.

И тут же резонно отвечал самому себе:

— А вдруг это не ерунда? Тогда это пахнет хорошим развлечением.

— А если ерунда?

— А если ерунда, — объяснил самому себе Сережа, — то как напишется, так и в унитаз спустится потом. Никто ж не узнает, чем ты тут занимаешься. Чего ты дергаешься?

Уговорив себя таким образом, он вспорол палец лезвием и принялся выдавливать кровь на загодя приготовленное блюдце. Кровь сворачивалась быстро, старая перьевая ручка насмерть отказывалась писать, потому процесс подписания договора несколько затянулся. Когда из побелевшего пальца уже нечего было выжимать, Сергей вывел-таки последнюю закорючку.

Обыкновенный лист формата А4 самопроизвольно нагрелся. Сергей выпустил его из обожженных пальцев, и тот нехотя полетел вниз. Раздался громкий хлопок, договор полыхнул и растворился в воздухе, так и не коснувшись паркета.

Сережа тупо пялился на то место, куда должен был приземлиться лист. В дверь забарабанили. Продавец своей бессмертной и единственной взял бинт и впустил в комнату взволнованную жену.

— Что случилось? — влетела в комнату Света. — Я слышала хлопок, а потом запахло горелым.

— Не, все в порядке, — ответил Сергей, бинтуя руку. — Просто я душу продал.

— Кому продал?

— Ну не Господу же Богу, — захихикал Сергей, — Дьяволу, естественно; как положено, составил договор, потом подписал кровью, договор вспыхнул и пропал. Ща проверим.

Серега вскочил посередине комнаты и заорал:

— Хочу, чтобы рука зажила и вообще все чтоб заживало, как на кошке.

В ту же минуту раздался звонок в дверь.

— Я открою. — Света, опасливо покосившись на Сергея пошла к двери, где снова настойчиво тренькнул звонок.

За дверью оказался невысокий, коренастый мужчина, одетый в длинный плащ. Его шляпа была надвинута на самые глаза. В руках он держал большую черную папку. Открыв папку, мужчина спросил:

— Алтаев Сергей Борисович, я могу его видеть? — и, не дожидаясь ответа, прошел в квартиру.

Сняв пальто, шляпу и передав их Светлане, он, не спрашивая, направился в комнату Сергея. Когда, повесив одежду на вешалку, она вошла в комнату, Сергей увлеченно слушал мужчину, который что-то ему рассказывал.

— Что здесь происходит? Кто это? Сергей!

— …А?! Дорогая, сработало, ты представляешь! Это черт, демон, или, какой себя называет, проводник. Он…

— Если позволите, я сам все объясню, — перебил его мужчина. — Меня зовут Трензив. Я, как изволил сказать мой подопечный, проводник. Я занимаюсь тем, что решаю спорные вопросы, которые могут возникать после подписания договора. В данный момент я нахожусь здесь в связи с тем, что Сергей Борисович выдал свое первое желание. Ну, у нас тоже без рекламы никуда. Первое желание клиента, некоторые услуги как начинающему. Исключительно в целях поддержания планки и саморекламы. Ну, вы понимаете.

— Круто, — восторженно выдохнул Сергей.

— Бред, — констатировала Света.

— Отнюдь, — улыбнулся голливудской улыбкой Трензив. — Но вернемся к нашим баранам. — Он достал из папки лист бумаги.

Фыркнув, Светлана ушла на кухню. Проводив взглядом мелькнувшие в разрезе халата стройные ножки мужчины вернулись к созерцанию бумаги.

— Итак, — сообщил Трензив, — я буду вашим проводником. Повторяю, это значит только то, что я буду появляться при спорных ситуациях и помогать найти компромисс, при котором ваше желание будет наиболее полно удовлетворено, не противореча условиям договора. Я понятно изъясняюсь?

— Вполне, — кивнул светящийся радостью Сергей.

— Хорошо. Так вот, хочу обратить ваше внимание на то, что в договоре есть некая формулировка, которую обычно клиенты пропускают мимо ушей. Мы выполняем «практически любое желание». Что это значит?

— Хотел бы я знать, — пожал плечами Сергей. — А что это значит?

— Это значит, — наставительно начал проводник, вскинув толстый указательный палец, — что есть желания, которые противоречат условиям договора и препятствуют в случае вашей смерти (уж извините, ничто не вечно под луной) получить причитающуюся нам душу. Варианты таких желаний могут быть крайне разнообразны. Пример: бессмертие, богоподобие и прочие желания, препятствующие вашей смерти. Или кто-то изощряется, желает поглядеть на смерть Господа Бога. Иные желают попасть в рай. Это уж совсем свинство, так как договор заключается с прямо противоположной целью. Короче, предупреждаю, подобные вещи очень тщательно отслеживаются.