-Да вы ополоумели!! - Взрывается Ермил. Замахивается топором, и, попадая по дверце древком, отбрасывает её в сторону. - Мало того, что сломали чужое имущество, так еще и буяните!!

-Мы заплатим!! - Кричит в ответ Дакер.

До спасительной двери, которая ведёт в дом, остаётся пара метров, и вдруг из "деревянного домика поменьше", который стоит рядом с домом, вырывается нечто пушистое и очень злое, взрываясь громким лаем!

-Это что ещё за охранная система?!! - Вопит Дакер.

-Ой.., - хихикает Бастин за спиной у Лоя, - собаченька...Ик..!!!

"Собаченька", к нашему счастью, на цепи сидит, хотя и очень жаждит до нас дотянуться, а вот на Ермиле цепи нет.

И он идёт к нам по двору медленным шагом...Даже и не торопится уже...

-Мам!! - И Настя в дверь долбится. - Открой!!!

За окошком быстро пролетает тёмный силуэт. Шаги раздаются за дверью.

-Ну вот вы и попались.., - хмыкает Ермил, которому до нас остаётся несколько шагов, и даже собака, завидев его, обратно в свой домик прячется, прекращая лаять.

-Не подходи! - Грозным голосом предупреждает Джей и выходит вперёд.

-Ну я вам устрою радостный приём, сосунки, за то, что вы в меня дверью швырнули.., - усмехается Ермил.

Сосунки..? Так Ермил ведь говорил так про гостей, которых ждал...

И вдруг дверь открывается.

На пороге появляется Наталья Ивановна. И, расплываясь в улыбке, произносит:

-Ой! А вы уже познакомились с моим Ермилом?! А я-то сюрприз хотела сделать!!

С "моим Ермилом"?!

********Джей*

Как оказалось, Ермил - это поклонник Натальи Ивановны, и работает он егерем в лесу. Мама всё собиралась Насте об этом рассказать, но как-то оттягивала этот момент, боясь того, что дочь плохо воспримет это известие.

-Ну знаете ли.., - недовольно ворчит Дакер, - когда за тобой идёт по пятам незнакомец с топором - это и правда выглядит странно!!

-Так и спросили бы у меня тогда - какого хрена я за вами тащусь!! - Добродушным голосом отзывается Ермил, опускаясь на скамью. - А я-то и не признал вас сначала! Думал, что раз вы из космоса, то хлипенькими должны быть! А вы "ничего" такие! Да на вас пахать и пахать еще можно!!!

В принципе, когда с Ермилом нет рядом топора, он выглядит вполне нормально. Как обычный тяжеловес.

-Ну сейчас я вас накормлю! Чаем напою! И чем-нибудь и покрепче!! - И настина мама нам подмигивает. - А то вы такие красненькие все! Румяненькие! Замёрзли, наверное?! Баньку я уже затопила, а Ермил вам там всё расскажет и покажет!

-Ну есть немного. - Откликается Бош, который как упал рядом с печкой, так всё никак отползти от неё не может.

И, кстати говоря, хоть в этом доме всё очень странно, но довольно мило. И, что самое главное, тепло.

-Мне бы помыться.., - вздыхает Лой, оглядывая себя, и скашивает недовольный взгляд на Бастина, который опять вырубился и захрапел, - а то этот "стрелок" не только мою куртку уделал, но и штаны! Где у вас тут ванная комната?

-Там умывальник есть, Лой! - И настина мама показывает рукой в сторону коридора.

Умывальник. Ага. Мы уже увидели эту штуку. Настя сказала, что в ней можно руки помыть. Правда когда я включил кран, то вода оттуда не полилась, на что Настя ответила, что воду туда еще залить нужно. И вот на этом моменте я понял, что ничего не понимаю в этой жизни.

-А ванной нет? - И Лой удивленно бровь изгибает.

-А зачем, когда банька есть? - Качает головой Ермил и отпивает из своей фляги.

Даже страшно узнавать, что конкретно они называют "банькой". Но я в любом случае туда не пойду! Мне жизнь еще дорога!

-А туалет есть!? - Бош аж от печки отлипает.

-Да! За домом! - Откликается настина мама. - В самом конце участка!

Интереса ради, мы с парнями вываливаемся на улицу, чтобы посмотреть на "чудо цивилизации". И видим, что в конце участка, и правда притаился ОН.

Жестокий и беспощадный туалет землян.

На него издалека-то уже смотреть страшно. А особенно в темноте. Я уже и не говорю о том, чтобы зайти внутрь.

Лой открывает дверь, которая распахивается со зловещим скрипом. Фонарик включает.

Воцаряется минутка молчания в память обо всех тех прекрасных унитазах, которые мы оставили на родной планете.

-Меня кто-нибудь из вас подержит за руку, когда я пойду в туалет? - Простанывает Дакер.

-Сам поссышь. - Мрачным голосом басит Бош и прячет нос в воротник куртки.

-А если из этой дыры кто-нибудь вылезет??! - Не унимается Дакер. - И схватит меня за жопу??

-Да кому нужна твоя жопа, Дак!? Тоже мне - космическое достояние! - И Мачук закатывает глаза. - А если тебя кто-то и утащит, то мы ему еще и спасибо скажем!!

-Ну-ну.., - фыркает Дакер и продолжает: - А если я провалюсь туда??

-То домой можешь не возвращаться. - Ехидничает Бош. Следом Дакера в сторону отодвигает, включает фонарик и говорит: - Ну всё. Я стану первооткрывателем и открою струей мочи портал в подземный мир землян. А теперь дайте мне душу отвести в этой жуткой коробке.

И дверь за собой закрывает.

-Ладно. Возвращаемся в дом. - Вздыхает Лой. - А то я опять замерзать начинаю.

-Слушайте, а чисто теоретически.., - начинает Хавир, пока мы идём к дому, - а если эта дохлая коробочка не выдержит весовую категорию Боша?

-Ну Ермила же она выдерживает. - Отвечаю я. - И не такой уж у Боша и большой вес.

-Да, но, зная Боша.., - вздыхает Хавир, - я уверен на 98%, что он решит проверить эту конструкцию на прочность, и подпрыгнет в ней.

-Ну он же не дебил последний..! - Отмахивается от него Лой. - Даже для Боша это уже слишком!

И тут сзади, на весь участок, раздаётся чудовищный хруст, а следом такая оглушительная брань, что даже собаки в соседних домах взрываются лаем.

-1:0 в пользу туалета. - Вздыхает Хавир.

*Лой*

Я вот чем больше времени провожу с парнями - тем больше от них офигеваю. И, когда я думаю, что порог тупости уже пройден, они каждый раз умудряются меня удивлять и ставить новые рекорды!!

То Дакер один раз решил проверить - пролезет ли его рука в нору к пищебрюху и, естестевенно, застрял там, а потом плакал и кричал, как ему щекотно, потому что бедный охреневший пищебрюх, видимо решил, что это какой-то новый сорт еды, и начал его ладонь облизывать своим длинным языком. То Джей с Бошем решили посмотреть, что произойдёт, если с самой высокой водной горки вдвоём спуститься, хотя там было ясно написано большими буквами: "Вес до 120 кг!". И до бассейна-то они долетели, зато привели весь аттракцион в аварийное состояние. Я уже молчу про огромное количество глупостей из серии: "Поймать еду на лету ртом", или "вытащить матрас на крышу дома". Причём вместе со спящим на нём Дакером.

Короче говоря...Это вообще лечится?? А еще мы говорим, что это бабуленька совершает странные поступки в пьяном угаре! Но у неё хотя бы оправдание есть - это алкоголь в крови!

А у Боша единственное объяснение - это отсутствие мозгов и инстинкта самосохранения!

Возвращаемся обратно к туалету. Этот придурок так хорошо подпрыгнул, что даже две стенки сложились друг на друга, а дверь с петель слетела.

Мрак...Обычно думаю о том, что это я всех убью, а сейчас в голову одна мысль приходит: "Ермил нас под этим самым туалетом и закопает".

Открываю дверь, точнее то, что осталось от неё висеть на трёх сопельках, и, включив фонарик, заглядываю вниз.

Мда...Сидит наша " красавица". В своей "срачной темнице". И вокруг доски валяются, которые под ним провалились.

Не успеваю я еще и рта открыть, как рядом со мной голова Дакера появляется, и он протягивает заунывным таким голоском:

-Лошадкааааа...!!

Ну началось...

Бош аж матами взрывается. И из приличного говорит только:

-Блин! Дакер! Не до твоих приколов сейчас!