-Бастина отпускай! И семью его тоже! - И Настя тут же кааак пнёт мужичка со всей дури ногой под колено, что он аж, бедный, выдаёт ультразвук покруче, чем у самого Смика.
Ох. Видно сильно мужик согрешил, если Настя на него так злится...
-А что за Бастин..?! - С видом ревнивого мужа интересуется Дакер.
-Да! - Тут же и Бош подключается, гневно нахмурив свои ветвистые брови до такой степени, что его "межбровка" уже "монобровкой" становится. - И когда ты успела и с его семьёй познакомиться?!
Настя, еще раз хорошенько пнув мужика, который опять истошно голосит, отвечает как бы между делом:
-Да Бастин - это будущий крестный нашего малыша.
На площади просто немая сцена воцаряется. Даже парни из других команд замолкают. Правда тишину разрезает тихий хлопок, потому что Бош одним чётким ударом вырубает "долговязого", который падает ничком на землю, но в остальном "тихо, как в морге".
И я думаю, что сейчас все подумали об одном и том же.
Правда я был уверен, что успел тогда из Насти "вытащить", но видимо у меня случилась промашка!
Первой бабуля оживает, которая, выплясывая какой-то странный победный танец, радостно восклицает:
-Я стану прабабушкой!! А ты, Жорик.., - обращается она к крокодилу с восторженным криком: - станешь крокодядюшкой!
Крокодил тут же начинает радостно качать головой вверх и вниз, будто кивая в знак согласия, и издавать какие-то возбужденные рычащие звуки, а неудавшийся "королёк" от страха аж реветь принимается, потому что Жорик это всё именно над его головой выделывает.
-Ну ты молодец, Лой! - И парни накидываются на меня с дружескими похлопываниями по плечам и по спине: - С первого же раза умудрился!! И теперь у нас будет ребёнок!!
Мужики из чужих команд тоже уже присоединяются к всеобщему ликованию, образуя настоящую "кучу-малу" из рукопожатий со смачными шлепками, похлопываний друг друга по разным частям тела, и прочих атрибутов для поздравлений.
Одна Настя, почему-то, не радуется.
Она просто стоит, молчит и хлопает ресничками с непонимающим видом.
-Мужики, вы чего..?! - Наконец-то, произносит она удивленным голосом, и, среди общего мужицкого гула, я еле-еле могу различить её голос.
-А давайте гендер-пати потом устроим?! - Предлагает с воодушевлением Дакер.
-Ты что, - фыркает Джей, - серьезно будешь заниматься этой фигней?! Ты ведь не блогер, а профессиональный спортсмен!
-А что?! Спортсменам нельзя проводить такие штуки?! - Дакер тут же обиженно набычивается в ответ. - Это же просто милый способ узнать пол ребёнка! Я уже даже придумал всё! Можно будет всех пригласить, организатор переоденет Жорика в костюмчик розового цвета, если это будет девочка, или голубого цвета, если у нас мальчик, а потом в "ответственный момент" крокодил выбежит из дома, а в зубах будет держать фитиль! И оттуда будет дым валить соответствующего цвета!
-Дак, так это ж должен был быть сюрприз! - Удрученно вздыхает Хавир. - Нафига ты об этом рассказал?!
-Ну раз вы собрались заниматься этой хренью.., - и Джей закатывает глаза, - давайте хоть со спортивными тачками проведём гендер-пати!
-Парни, послушайте...!! - Настя уже прибавляет громкость и подходит поближе: - Вы о чём вообще?!!
Но кто ж сейчас Настю слушает!? Парни уже решают кто и на какую секцию пойдёт!
-Если родится девочка.., - с важным видом заявляет Дакер, - я предлагаю отдать её в музыкальную школу..!!
-Ха! Да какая музыкальная школа?! - Возмущается мой брат. - Даже девочке нужно с детства заниматься спортом! Вот пусть ходит на лёгкую атлетику, например...
-Можно тогда совмещать музыкалку, и спорт. - Врывается в бурные обсуждения Хавир со своим спокойным голосом. - Потом подрастёт и сама выберет, что ей больше нравится. И мальчика, между прочим, тоже можно и туда, и туда отдать.
-Пацана и в музыкалку?! - Сурового Джея аж перекашивает. - Да его в школе чморить будут из-за музыки вашей! Вы его еще на балет запишите!!
-Между прочим - это очень хорошая идея! И нет ничего плохого в том, чтобы мальчику развивать свои творческие способности! - Заявляет Дакер. - И я вот еще слышал, что у землян очень популярна балалайка!
Второй раз площадь накрывает гробовой тишиной. И даже Настя прекращает возмущаться.
-Я так и представляю эту картину.., - первым начинает вещать Бош. Причём вкрадчивым голосом. - Вот встречаются два класса на пацанских разборках, и идут "стенка на стенку". И тут наш сын эпично появляется посередине. С балалайкой за спиной. - И Бош к Дакеру поворачивается со словами, наполненными скорбью: - Нет, Дак, при всём моём уважении к тебе, но тебе детей доверять нельзя! Да с твоим воспитанием наш ребёнок и до восемнадцати не доживёт!
Тут как раз священник очень вовремя оживает, выползая из-под алтаря с каким-то совершенно отупевшим видом после отключки.
Отлично! Не пропадать же настиному "шикарному" платью!
Беру за руку шокированную Настю, а парням кричу: "У нас новый план! Захват священника!", и тащу девушку к алтарю.
Правда вот старичок, увидев крокодила, бухается обратно в обморок, не успев даже нормально в себя прийти.
-Ну воооот!! - Горестно протягивает Дакер. - Никого не успел обручить, и опять вырубился!
-Послушайте.., - вдруг сзади скромно подвывает доктор Смик, - я могу вас обручить...Я ведь, всё-таки, два года проучился на своей планете в духовной семинарии!
Тишина уже в третий раз воцаряется.
-А дальше что было? - С ехидством интересуется Бош. - Тебя оттуда выперли за неподобающее для священника поведение?
-Нет, молодой человек..! - И усы доктора негодующе дрожать начинают. - Я был образцовым семинаристом!
-Образцовым, но..? - И Бош ему подмигивает, а все присутствующие замирают в ожидании ответа.
Смик сначала неуверенно мнёт булки, но всё же отвечает с психом:
- ...но один раз я выпил все запасы священного вина!
Наш коллектив тут же взрывается хохотом, а бабуленька с игривым видом посылает Смику воздушный поцелуй, и у нашего доктора, в ответ на её заигрывания, аж усы закручиваются в какую-то загогулину от удовольствия.
-Ну ладно! Значит ты почти священник! - Ухмыляюсь я. Параллельно, с огромнейшим удовольствием, вырубаю с ноги Леозена, который как раз только-только реветь перестал и, оттащив жирненькое тело на край платформы, возвращаюсь обратно со словами: - Приступайте, доктор!
-Мы собрались здесь, чтобы...! - Завывает за алтарём Смик...
Настя дёргает меня за локоть и, когда я к ней наклоняю голову, шипит на ухо:
-Что?! Прямо сейчас?!
-Ну зря мы здесь все собрались, что ли? - Отвечаю с теплой усмешкой, взяв Настю за руку.
С другой стороны её за ладонь берёт Мачук. С ним рядом стоит улыбающийся Хавир. Рядом со мной Бош. Сзади Дакер с Джеем.
Настя оглядывает всех по очереди и, тоже разулыбавшись, утвердительно кивает.
- ...это союз благословила сама Вселенная! - Заливается доктор Смик.
Фия утирает рукавом своей куртки слёзы, выступившие у неё на глазах, и отпивает из фляги своё "успокоительное", а Жорик на Настю смотрит просто "не моргая", как говорится. Даже выпивку у бабуленьки не требует.
Вдруг откуда-то начинает доноситься какое-то завывание. И это не голос Смика. Завывание идёт со стороны улицы, которая ведет на площадь.
-Джей..! - Шипит сзади Дакер. - Я понимаю, что ты перевозбужден из-за такого знаменательного момента, но хватит подвывать! Ты весь "романтик" портишь!
-Это не я, кретин!! - Огрызается в голос Джей. - Вой идёт с улицы!
Пока Смик продолжает соединять наши сердца на уровне космических светил, мы все заворачиваем головы в сторону приближающегося зловещего завывания.
И видим, что на наш процесс бракосочетания решили заявиться зелененькие и страшные чудища, которых мы точно не приглашали!!!!
