Ну, и здоровая же тут арена! Прямо — Колизей какой-то.

На счёт Колизея, конечно, утрирую, но тут трибуны на две, а то, и на три тысячи мест имеются — на глаз так сразу и не скажешь на сколько точно… Даже под трибунное помещение есть, в которое меня и позвал японец с абсолютно каменным, без эмоциональным лицом и со шрамом через всё правое веко.

Я прошёл вперёд, и японец тут же встал перед моей свитой, не пуская её дальше.

Ох, и визг поднялся!

Мои прихлебатели начали верещать что-то про то, что один я никуда не пойду, и делали это все разом, так что разобрать их визги было сложно. Мой телохранитель, кстати, молчал, только жополизы верещали, как макаки.

Через минуту, когда они подутихли, японец сказал:

— По правилам магического университета Токио — секунданта запрещена!

Опять моё плетение переводит криво, надо бы уже достать нормальный наушник! Я не верю, что боснийский принц Отто Месарош приехал сюда без подобных девайсов! Где-то они должны быть — и скорее всего, моя свита знает где, вот только как их об этом спросить?

Хм…

Пока я размышлял, мои прихлебатели вновь подняли вой, но устав слышать этот балаган, я шикнул на них.

Сработало.

Жополизы тут же заткнулись — просто вытаращившись на меня. Ну, а я, повернувшись к ним спиной, прошёл вперёд.

В подтрибунном помещении меня ждал ещё один японец с не менее каменным лицом, который пригласил меня в очень странную раздевалку, большую, но… всего лишь на две персоны. Помещение в длину было метров восемь, но на разных его концах стояло по одной небольшой лавке, по одному умывальнику и по одной душевой кабинке. Кабинка, кстати, была со шторкой — хоть какое-то уединение. А вот, мой противник находился не в отдельном помещении — а просто в другом углу комнаты. Сидел на лавке.

Невысокий, кряжистый японец оскалился, как только я вошёл в раздевалку, встал с лавки и, сделав пару шагов ко мне провёл указательным пальцем себе по горлу:

— Ну что, принца, пока ты учишься здесь, будешь платить мне налог! Каждый день, иначе я побить тебя буду, как сегодня. Ты уже будешь второй принц, который платить мне налог!

Задрав голову вверх, мой будущий противник громко засмеялся после своих слов.

Так, не понял! Это что, не Месарош вызвал кого-то на дуэль, чтобы утвердиться на новом месте, а вызвали его самого, чтобы разводить на бабки⁉

Дичь какая-то!

Судя по тому, что на лице японца, что меня запустил в раздевалку и зашёл следом за мной, не дрогнул ни единый мускул, это тут в порядке вещей.

Что тут за, хрен пойми какие, порядки в этой Японии⁉

Не, я понимал, что это другой мир, но, чтобы настолько! Принца другой страны вызвал на дуэль местный японский гопник, чтобы принц платил ему ежедневную дань, а администрации в виде «каменнолицего» японца вообще до фени на это! Как будто, тут совершенно не попахивает международным конфликтом!

Мой будущий противник, меж тем, перестал смеяться, сплюнул на пол и, скорчив презрительный взгляд, вернулся обратно к своей скамейке и сел на неё.

Глядя на харчок на полу, находящийся буквально в десяти сантиметров от моей обуви — я криво улыбнулся.

Без понятия, что за странные правила тут — в этой Японии, но с этой отвратной рожи напротив я скоро сотру его примерзкую улыбку.

Это уж точно!

Долго любоваться оскалом соперника мне не дали, ибо, ко мне подошёл невысокий японец в сером костюме и дал понять, что пора. К утырку напротив подошёл практически такой же мужик. Вот только, повели нас к разным выходам арены.

Ещё не добравшись до поверхности, услышал ор сотен глоток:

— Сато, Сато, Сато!!!

Ага, значит, этого упыря зовут Сато, и, судя по всему, он тут местная звезда арены.

Стоило только подняться на поверхность, как рёв толпы сменился на:

— А-а-а-а-а!

Увидели свою звезду, получается…

Сато, что стоял у противоположного конца боевой площадки, поднял руки вверх, покрутился немного вправо-влево и поклонился перед зрителями.

Народ вновь заревел:

— Сато, Сато, Сато!

Очередной японец в сером костюме что-то объявил, но его не было слышно за криком толпы, а после этого, сразу прозвучал звук гонга.

Мой противник с мерзкой улыбочкой сделал шаг на встречу ко мне и замер.

Так, походу бой уже начался…

Глянул на противника духовным зрением — из его колодцев по магическим каналам потянулись нити душ.

Э, нет, дружок, сегодня ты не колдуешь!

Заблокировав магию, я пошёл на сближение.

Наглая рожа Сато «потеряла» свою ухмылочку и вместо этого, удивлённо вытянулась.

Ну да, ни разу не подводившая магия внезапно подвела. Хе-хе!

Меж тем, я подошёл совсем вплотную к сопернику, и тот попытался ударить меня рукой.

Блок, и… моё колено со всей дури въехало противнику… в пах.

Ну вот! Не хотел я… Просто, на автомате вышло…

Я думал пробить ему с правой — прямо в рыло. Но он оказался левшой, и вместо удара правой рукой, я поставил ей блок. Ну, а дальше… а дальше само так получилось, что мой противник, в который раз пострадал бубенцами…

Японец тихо взвизгнул и сложился у моих ног в позе эмбриона. Арена резко замолчала, и в почти гробовой тишине раздался одинокий крик:

— Да! Так его! А-а-а-а-а!

Неужто, кто-то болел за меня?

Бросил быстрый взгляд на трибуну. Ба! Да это же Акихико — сын японского императора!

Я дурашливо приложил указательный палец ко лбу, а затем, ткнул им в его сторону и подмигнул.

Токио. Императорский магический университет. Санчасть. Сато Кетсеро.

— У-у-у-у… — Сато взвыл и скрючился на кушетке.

Молодая медсестра в белом халате разогнулась с пустым шприцом в руке:

— Ничего, скоро пройдёт, я вколола обезболивающее. Магическая диагностика показала, что лекарь не требуется, через полчаса — час всё само пройдёт, а до того момента поможет препарат. Он практически мгновенного действия — минута и уже пойдёт обезболивание. Вот, как раз, должен начать действие… Как вы?

Сато очень осторожно распрямился на кушетке, прислушался к организму секунд пять, затем, аккуратно свесил ноги вниз и, попав ими в свою обувь, медленно привстал. В полуприсяде, с разведёнными в стороны ногами — будто между ними зажат футбольный мяч, сделал несколько шагов вправо-влево вышел из медицинского кабинета.

Навстречу ему тут же бросилась толпа из десятка парней и с разных сторон послышалось:

— Сато-кун, как ты?

— Сато-семпай, всё в порядке?

— Сато-кун…

— Сато-кун…

Парень поморщился, пошевелил тазом туда-сюда и, убедившись, что болевые ощущения прошли, полностью выпрямился, посмотрел своей кодле в глаза, каждому по отдельности и оскалился:

— Песец Месарашу! Не знаю, что у него там был за артефакт с собой, из-за которого я не смог пользоваться магией во время боя, но теперь каждый из вас пусть вызовет эту тварь на дуэль! Даже если он снова как-то протащит с собой этот артефакт, теперь вы будете готовы к рукопашной. Чтобы каждый из вас. — Он ещё раз обвёл взглядом своих прихлебателей. — Повалял его на татами или на песке, как свинью. А ещё лучше поймать его в укромном месте и отпинать толпой. Надо поставить этого гайдзина на место!!!

Аккуратно потрогав рукой свою паховую область, парень сплюнул на пол коридора перед санчастью и, махнув своим корешам, чтобы они шли за ним, отправился в столовую. Урок можно и прогулять, а своё реноме нужно восстанавливать как можно быстрее. Сейчас нельзя тихариться! Для начала, надо бы отнять обед у пары первокурсников, у которых окно…

Ну, и главное… Главное, как можно быстрее отхреначить посильнее этого Месараша! Тогда репутация не будет подмочена.

Токио. Императорский магический университет. Площадка для дуэлей номер 2.