— Макс, ты просто обязан попробовать энергетик! Он нереально бодрит и дарит чувство ахуенности! — Скакал вокруг меня друг, пока я тащился, как раненая в жопу антилопа.

— С чего ты вообще решил попробовать энергос? — Удивился я.

— Ты разве не знаешь? Энергетик «Heroic Mana» организовал коллаборацию вместе с империей! Можно выиграть крутые игровые призы, если зарегать код!

— Ох, ёбана… Я пока об этом не слышал. А хуле в империи его не пиарят тогда?

— Акция недавно началась. Но у нас уже продают! Я когда вчера узнал об этом, побежал искать банки с акцией! В магните нашёл!

— И скок энергос стоит? — Спросил устало я.

— Сто восемьдесят!

— За банку? Или за четыре? Или за твою анальную девственность?

— Аха-ха, ты такой смешной! — Лёха хлопнул меня по щеке. — За банку, конечно же!

— Мде. И чё, выиграл что-нибудь? — Спросил я.

— 100, 150, 200 голды и хилку! — Ответил гордо друган.

— Обдристаться. Хилка! Наверное, ты так прыгал от счастья, что титьками люстру сбил! — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! Хилка 150 золота стоит, но ведь ты же понимаешь, что купить напиток богов и при этом получить ещё и небольшой бонус — это сверхприбыльно?

— Мда… почти двести деревянных за обосранные призы. И это «сверхприбыльно»? — Я тяжело вздохнул. — Каким надо быть уебаном…

— Макс, так я же не просто отдаю деньги, я ещё покупаю божественную жидкость, от которой колбасит покруче бухла!

— С этим готов поспорить! — Возмутился я.

— От бухла ты становишься вялым, сонным, а тут можешь всю ночь не спать и быть, как огурчик! ААААААА, КРУТО! — Заорал Лёха на всю остановку так, что некоторые люди чуть не попрятались в близстоящую урну.

— Пиздец. Попробовать что ли разок… — Пожал я плечами. — Пошли в Гранд тобакко заглянем.

Гранд тобакко — полуларьки, типа шаурмечных, но торгующие сижками, напитками, и прочей хуйнёй, которую люди охотно берут и с утреца и в течение дня. Эти ларьки начинали свою работу с семи часов, в отличие, от магнитов и пятёрочек. А тот факт, что он находился прямо на нашей остановке заставил меня зайти и узнать, есть ли там энергос с акцией.

— Маловероятно, что он там есть! — Скакал вприпрыжку за мной Лёха. — Они появились пока только в крупных супермаркетах, типа магнита!

— Ну появились и появились. Просто проверим. В любом случае, автобуса пока ещё нет.

— А если он приедет, когда мы будем там⁈

— Тогда я сяду тебе на спину, ебану тебя по жопе и ты понесёшь меня до универа с невероятной скоростью, ибо в тебе сейчас энергии больше, чем в адронном коллайдере! — Ответил я.

Мы зашли в ларёк и там уже пришвартовались возле холодоса.

— Он! Он! — Радостно завопил Лёха, отчего я зажал тому ебасосину рукой.

— Можно, энергетик, пожалуйста. — Попросил я продавщицу.

— Бери силу воды, он шикарный! — Оповестил меня пузач.

Я взглянул на имеющиеся банки. Всего их было три: чёрные с различным фоном. На каждой было написано «Твоя игровая» и большими буквами «МАНА ГЕРОЯ» зелёным, оранжевым и голубым цветами. Ниже была нарисована синяя склянка с зельем маны, судя по всему, а снизу на каждой банке был изображён элементаль разного вида и цвета, а под ними виднелись названия вкусов: «сила природы», «сила огня» и «сила воды».

— По вкусу они как?

— Сила воды самая классная! — Повторил друган.

— Да понял я тебя, заебал. По вкусу они какие? — Я глядел, как на банках сбоку виднелось лого империи хаоса.

— Сила огня с апельсином, сила природы с яблоком, а сила воды нереальный вкус! Я не смог понять, с чем она, но просто супер.

— Ещё бы «силу земли» со вкусом огурца сделали, я бы от смеха прямо тут обосрался! — Заметил я.

Купив энергос и выйдя на улицу, мы обнаружили, что нужный автобус только что отъехал, за что я прыгнул другу на спину и стал орать «Вези меня, быстрая свинка». Когда же Алексей меня смог сбросить и сделать для приличия вид, что хуярит меня, мы стали ждать новый автобус, а я откупорил банку. Водный энергос оказался реально каким-то странным, это я понял с первого глотка. Вкус какой-то морской свежести, солёной воды и говна чаек — всё это пронеслось у меня в мозгу, пока я пробовал на вкус новое питьё.

— Ну как?

— Неплохо! — Отметил я и сделал ещё глоток. — А где код-то?

— На дне банки!

— Ахуеть, мне чё, надо потом в эту дырочку заглядывать и искать там буковы и циферки? Да так даже твой проктолог не напрягается, когда ищет в твоём очке куски непереваренной еды!

— Иди нахуй! — Весело ответил Лёха. — Ты видел, блять? Арикуса ушатали! Пизда ему!

— Да хуй бы с ним плавал. Чё ты так от этого завёлся?

— Да я думал, что он вечно будет творить зло, а мы за ним будем гоняться! А тут такие пингвины!

— Ну, судя по всему, он всех заебал уже своим пропитым ебальником. Надо делать нового злодея. — Пожал я плечами.

— И он будет! Его уже показали! Сам увидишь! Я тебе покажу в автобусе!

— Надеюсь, злодеем будет не твоя маленькая пиписька, а то нас в автобусе засмеют… — Ответил я, чувствуя, как во мне просыпается звериная сила.

Реально, я выпил меньше половины энергоса, и сперва всё было нормально, но в одно мгновение я ощутил, как сердце начинает бешено колотиться, а ноги и руки хотят сделать какую-нибудь хуйню в плане лупануть Лёху по пузу с двойной силой и пуститься в бегство.

— Бля, а шторит нихуёво! — Отметил я.

— Я же тебе говорил! — Алексей подпрыгнул и дал мне подзатыльник.

Автобус приехал через 10 минут. За это время я высушил до дна энергос, бережливо положил банку с кодом в сумку и запрыгнул в автобус, не забыв дать подсрачника Лёхе, который забежал в салон быстрее меня. Свободных мест не оказалось, что нас немного расстроило.

— Блин, как я тебе теперь буду показывать видос?

— Это тот, где ты в мамином платье повторяешь «я принцесса из Диснея, у меня тут диарея?». — Спросил я.

Какой-то мужик, услышавший нас, дико расхохотался, обернулся и сквозь смех проговорил:

— Красава!

Лёха покраснел и отвернулся от меня, а я же почувствовал, что лучше сегодняшний день просто не станет. И только я об этом подумал, как на клапан страшно надавило. Да надавило так, что аж пот на лбу проступил! Ноги подкосились, я судорожно оглядел автобус, словно, тут мог где-то стоять белоснежный манящий унитаз с надписью «Только для какулек».

— Лёшечка. — Шепнул я нежно другу на ухо. — Я хочу какать!

— Иди, нахуй, заебал своими тупыми шут… — Лёха обернулся, увидел моё ебало, и понял, что я не шучу. Тут уже его очередь пришла смеяться. Жирная сволочь!

— Бля, нам ещё пять остановок ехать! — Заметил дружбан.

— Дай свою сумку, я незаметно сделаю дело. — Проговорил я с выпученными глазами.

— Нахуй иди! — Ласково проворковал Алексей. — Это карма тебе за то, что меня позоришь! Вот смеху-то будет, если не дотерпишь!

— Мне что, в первый раз что ли? Но главное, отчего это? От энергоса? Просрочка?

— Ага, просрочка с акцией новой. Не говори хуйни, колбасы, небось, утром пожрал несвежей.

— Ох, как же прижало-то! — Выдохнул я и решил себя отвлечь от навалившейся проблемы поэзией. — Я, как птица какаду, ща говна вам накладу!

Какая-то бабка что-то пробурчала про плохое воспитание, но мне сейчас было глубоко похуй. Если я сейчас обосрусь, то это значит, что мне придётся возвращаться домой. А ехать, сука, восемь остановок с обосранными штанами в автобусе меня совершенно не прельщало! Поэтому я поставил перед собой цель — добраться до сортира с сухими штанишками любой ценой.

Когда нам оставалась последняя остановка, автобус попал в пробку.

— Давно тут затора не было! — Заметил Алексей.

— Лучше б у меня был затор, нахуй, а то поток, будь здоров, щас из ушей полезет. — Ответил я.

— Ладно, не реви. Щас тронемся. — Обнадёжил меня друг.

— Надеюсь… — Выдохнул я.

Но автобус стоял мёртво. Зато жопа моя уже рожала новую порцию говна, хотя первая ещё не вышла. В какой-то прекрасный момент, я понял, что терпеть больше не могу. Либо я сейчас беру руки в ноги, а ноги сую в жопу, и бегу так до универа, либо я сру жиденько и невкусно посреди ебучих бабок, потных мужиков и моего любезного дружбана.