Новогодний ивент я праздновал без Алексея. Этот жопотряс бородатый завалил все зачёты и бегал на пересдачи, трепеща в ужасе анусом. Он мне звонил каждый раз, когда получал "не зачёт" и ныл, а я хохотал и говорил о том, что его уже заждался в армии похотливый майор, который любит пухляшей с румяными щёчками. В общем, Новый год наступал весело.

Войдя в очередной поиск ивента, я лениво принялся пиздить мобчиков, пока игра не нашлась. А искалась игра очень быстро, ибо, казалось, что все игроки забили на свои обычные дела и занимались только тем, что фармлением ледяных осколков, которые давали за хорошее прохождение всех уровней. Я, кстати, дальше 3го левела так пройти и не смог.

- Добро пожаловать в Озорной Ледоцвет! - пропел мужской голос у меня под ухом.

Я портнулся к потным задротам и попреветствовал их:

- Здарова, педики!

- Здарова, пидорас, - отозвался Архангел в фиолетовой броне.

- С твоими петушиными крыльями только и называть, что других пидорасами, - усмехнулся я.

- Хватить сраться. Игра ещё не началась, - попросил знахарь в синем халате, - давайте пройдём хотя бы дальше восьмого уровня.

- Восьмого? Да я дальше третьего не доходил, ёбана рот. Хуя вы жоские.

- Это потому что ты нуб ебаный, - снова подал голос обиженный архангел.

К слову, дальше третьего уровня мы не прошли. Нас отпиздили, как лохов и отправили на отдых. На прощание я всех назвал неудачниками и пожелал им совокупиться с носорогом, где носорог будет выступать в роли актива.

Тут как раз и подошёл Алексей.

- Здорова, мочалка ширококостная, ну что, как делишки? - я лупанул друга по пузу с такой силой, что его броня затрещала по швам.

- Я сдал последний зачёт. Хотя нихуя толком так и не ответил. Препод сказал мне на полном серьёзе, что мне надо бросать учёбу и идти на завод, - ответил понурый дружбан.

- Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься - это чистка унитазов.

- Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!

- Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.

Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.

Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.

Нашими союзниками на этот матч стали: спектрал - молодой парень в тёмно-зелёных доспехах с серыми клинками, древний - какой-то мужик с синими шипами на спине, похожий на Соника-переростка и титан - тоже молодой парень с каменным еблом, не в смысле, что он не показывал никаких эмоций, а в плане того, что у него вся кожа была каменная.

- Сосисочная вечеринка просто, блять, - проговорил я, взглянув на наших союзников, - никто не хочет к нам в ахуенную пати?

- Никто, - хмуро отозвался древний.

- Все знают правила? - поинтересовался спектрал.

- Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, - ответил я.

- Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, - заметил титан.

- Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.

После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:

- Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.

Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.

Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они - речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.

- Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, - ругался я.

Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.

Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.

- Прикольное событие! Мне понравилось! - радостно пролепетал дружбан.

- Не понял, что это такое? - я взглянул на окно, которое показалось передо мной.

"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", - красовалась надпись.

- Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.

- Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, - утешил меня друган.

- Какое саморазвитие? Дрочить буду всё свободное время, - ответил я и вышел из игры.

Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,

заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено

пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.

- С Новым годом! - крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.

- С Новым! - радостно ответил я.

Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.

- Что ты удумал, Макс? - поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.

- Как что? Оторвёмся на славу! Это ж, блять, Новый год, нехуй дома сидеть.

- Да ты просто не хочешь сидеть дома, потому что у тебя бан ещё не спал.

- Нет, просто я хотел встретить твою мамку и отодрать её в коридоре, пока ты будешь одеваться.

Мы вышли на улицу, и я показал Алексею мешок.

- Что там?

- Фейерверки, хомяк счастливый, какой Новый год без салюта? - с этими словами я воткнул палочки в снег.

Алексей, тряся пузом, отбежал на безопасное расстояние, потому что ещё в детстве он до жути боялся всего взрывающегося, типа петард, и я дико ловил с него лулзы, когда взрывал петарду рядом с ним, а друг визжал, как обоссанная шлюха, которая не ожидала, что её вызвали на "золотой дождь".

- Чё ты ссышь, я не понимаю? Подойди ближе, - крикнул я другу, который уже отошёл чуть ли не к своему подъезду.

- Здоровее буду, - ответил друган.

- Ты и так здоровый, как три моих жопы, - я поджёг первый фейерверк, и через секунду в небе разлетелись красные огни.

Мы с другом смотрели с разных сторон двора на великолепие, которое принёс нам Новый год. Может, я в этом году найду себе тёлку? Или стану менее ебанутым? А может, я даже ни разу не обосрусь! Да, как много стоит пожелать!

Последний фейерверк я поджёг, взял палочку в руки и бегал за Лёхой, пуская в него ракетки, которые задорно взрывались рядом с его сракой. Вы бы видели, как визжал этот долбоёб.

- Макс! ПРЕКРАТИ!

- Пока не подпалю тебе сраку - не отстану! - кричал в ответ я.

Жаль, что ракетки кончились очень быстро.

Свинопатам как раз в этот момент выдохся.

- Ты, блять, как девчонка, - я ёбнул Лёхе по шмоньке отсвистевшим фейерверком.

- А ну держись, пидор, - и Лёха, видимо, пересмотрев выступлений суммоистов, набросился на меня и повалил.

Сопротивляться было бесполезно, с такой тушей я бы явно не справился, хотя этот жирдяй и был явно неуклюж. Он сыпанул мне в ебло снег, я с большим трудом вылез из-под его сраки, схватил снежок и лупанул Лёхе прямо в щёки.

- Пидорас.

- Это ты пидорас. Набросился на меня. Я знаю, что ты всегда мечтал поскакать на моём члене, но не при людях же такое вытворять.

С Лёхой мы боролись ещё минут десять. Потом полностью мокрые и уставшие, как бравые ребята из гачимучи, мы слонялись по дворам, а я всё время шутил про то, что чувствовал Лёхин стояк и теперь знаю, что он ебучий гомосек.