Мы сидели в таверне весёлым воскресным днём и ждали, когда Полина закончит дейлик.

- Не хочу идти на испытание, - ответил Алексей, - я не готов.

- Завались, сорделька ходячая, главное не победа, а участие. Нам дадут приз даже, если мы проиграем. Даже, если нам в сральники засунут по надувному бассейну, а потом нассут в рот, рассказывая в этот момент непристойный анекдот про пингвинов, нам всё равно дадут утешительный приз. Ты чувствуешь, чем пахнет?

- Нашими порванными анусами?

- Нет, дебил. Пахнет халявой. Не зря же они, блять, неделю нас готовили. Создатели хотят сделать из этого мега-крутой турнир и заработать на его просмотрах кучу бабок. А нам за это дадут ништяки.

Перед нами появилась Полина.

- Ну что, научились чему-нибудь? - поинтересовалась она.

- Поставь вон то яблоко себе на голову, - предложил я.

- Ну давай, покажи своё мастерство! - Полина сделала так как я велел.

Я оттянул стрелу и запустил её Полине в лобешник:

- Получай нахуй!

- Во-первых, это уже сто лет как не смешно, а во-вторых, ты использовал автонаведение.

- Ну так у меня недоступно ручное управление в открытом мире, - ответил я и взглянул на время, - десять минут ещё. Где Дмитрий?

- Аххх! Как же я хочу поскорее сразиться с кем-нибудь! Уделать какого-нибудь лошка! Набить его жопу ледяными осколками.

- Полина, угомони свои сиськи. Даже, если ты выиграешь, помни, это просто игра...

- Игра? Ты что не понимаешь? - Полина схватила меня за грудки и притянула к себе, - это, мать его, настоящая битва! Здесь решает сила и ловкость! И я покажу всем, что я лучшая среди этого сброда!

- Бабень, у тебя чердак ветром сдуло, тебе там не сквозит? - я высвободился из хватки озверевшей Полины, у которой странно горели глаза азартом и ебанутостью.

- Ой, какие вы скучные. В игре наконец-то происходит что-то крутое и интересное, а вы сидите тут и чмякаете под нос себе. Две минуты, - Полина взглянула на часы, - скорей бы.

- Да где ёб, его мать, Дима? - всё нервничал я.

- Турнир идёт 24 часа. Успеет твой Дима ещё в него сыграть.

- Он не мой, а твой, кстати. Это же ты к нему клеилась.

- Что я делала?

- Прости, неправильно выразился. Не клеилась, а ПИЗДОЙ ТЁРЛАСЬ НАХУЙ, ДРАЗНИЛА ФЕРРОМОНАМИ, ТРЯСЛА ЖОПОЙ, ПУСКАЛА ТАНЕЦ СИСЕК, ну ты поняла.

- Ты больной, Максим. Я это делала, чтобы приревновать тебя.

- Да ладно. И ты ни на секунду не задумывалась над тем, чтобы лечь под этого накачанного красавца? Раздвинуть рельсы для поезда удовольствия, так сказать?

- То есть ты действительно думаешь, что я хочу замутить с Димой? - разозлилась Полина.

- Блять, ну не начинайте! - пропищал жалобно Лёха.

- Под шконку! - скомандовал я, - Думаю, что ты бы не отказалась от страстной ночи с Диминым членом.

- То есть ты хочешь сказать, что я шлюха?

- Я такого не говорил. Хотя, если так подумать, то зародыш шлюховатости есть у всех женщин в разной степени.

- А теперь ты ещё и оскорбляешь всех женщин! Ты что ахуел?

- Я просто говорю свои мысли. Так что, ты бы нагнулась каракатицей для Диминого тиранозавра?

- Всё, турнир начался, - Полина взглянула на часы, - когда я уделаю подобранного мне лошка, мы ещё вернёмся к этому разговору, - перед Полиной открылся зелёный портал и она исчезла за ним.

- Нет, Алексей, я что, неправильно что-то сказал? - поинтересовался я у друга.

- Макс, ты абсолютно всё неправильно сказал, начиная с момента упоминания о Диме.

- Ладно, когда я уделаю подобранного мне лошка, мы вернёмся к этому разговору. Удачи, жопопух, я хлопнул Алексея на удачу по пузу и вошёл в открытый передо мной портал.

- Добро пожаловать, герой, на испытание мастерства! - услышал я мужской задорный голос, - Первый, и надеемся, что не последний, масштабный турнир в истории нашей игры! Ты хорошо подготовился к этому бою?

- Я пиздец, как хуёво подготовился, - ответил я.

- Отлично! Ты помнишь основные правила? За победу - ты проходишь в следующий тур, за поражение ты выбываешь из турнира!

- Да, знаю, уёбище, завались уже и кидай мне соперника.

- И так, ваше поле сражения... Сумрачный лес! Ваш противник...

Я оказался посреди поляны с тёмной травой. На небе сверкала луна, освещая поляну и близстоящие деревья ледяным синим светом. Напротив меня замельтешил силуэт. А вот и мой противник.

Через тень деревьев я увидел, как прорезались фиолетовые глаза и чёрный плащ.

- Ваш противник - Селестина! - пропел голос.

- Селестина - из говна с говном корзина. Привет, залупа, как ваше ничего? - я приветливо помахал рукой и тут же мне в ебало прилетела стрела.

- Давай без лишних разговоров, - девушка взмахнула плащом и в её руке появилась вторая стрела.

- А как же вступительное приветствие? Даже в карате противники приветствуют друг друга. Как уебаны, конечно, но всё же... - и тут мне в ебало прилетела вторая стрела, и я понял, что такими темпами я проебу всухую.

Я успел краем глаза отметить, что моя противница просто остопизденно красивая. Тёмный облик был ей к лицу, и я даже пожалел, что зажмотил бабки на такую красоту. Отдай я свои кровные 500 рубасов, мож не был бы таким уёбком. Но вернёмся к моему противнику. Эта девушка была нереально красива, я уже говорил, её глаза полыхали фиолетовым огнём, в руках был изогнутый черный лук с красными узорами, из одежды: плащ, корсет, металлические щитки на сиськах и плечах, капюшон, из-под которого спадали чёрные локоны; и чёрные узорчатые татуировки на лице. Взглянув на Селестину, я понял, что походу потерял голову как в прямом, так и в переносном смысле. Но долго залипать в эту красоту я не мог, потому что она планировала натянуть меня по самые помидоры на свою тетиву, поэтому пришлось делать то, что я умел лучше всего - убегать.

- Дай хоть какую-нибудь фору! - решил я надавить на жалость и юркнул за дерево.

- Это турнир. Тут не будет никаких поддавков, - отрезала рэйнджерка.

- Ну тогда лови контрольный! - я выпрыгнул из-за дерева и ебанул стрелу, которая улетела куда-то вверх и тут же ебанулась мне на голову, - ладно, предлагаю ничью!

Селестина оказалась у меня за спиной и выпустила стрелу мне в шею.

- Слушай, меня пиздили в школе, а родители отказались от меня, когда мне стукнуло пять лет. У меня социофобия, пятьдесят страхов оттенков серого и геморрой размером с ногу. Давай ты всё же войдёшь в моё положение.

- Тебе бы говорить про социофобию! - злобно бросила деваха и пульнула ещё одну стрелу в меня.

Но я вовремя понял, что стоять и смотреть, как меня колбасят не самый достойный способ проиграть, посему уклонился и пустил ответную - стрелу, которая лучше бы вообще не рождалась, потому что она была с явными отклонениями в развитии, как и её хозяин. Стрела угодила недалеко от меня в землю, не долетев до моей противницы.

- Знаешь, а ещё я инвалид, у меня нет хуя, поэтому мне пришлось к своим яичкам пришить банан! Поэтому единственная женщина, которую я способен соблазнить - это горилла из зоопарка по имени Ылбулбын. Слыхала о такой? Бывала в нашем зоопарке?

- Когда же ты заткнёшься? - Селестина в один прыжок преодолела расстояние между нами и пустила стрелу вплотную.

Я понял, что это мой шанс проиграть хотя бы не в сухую и тоже выпустил стрелу, которая по чистой случайности пролетела в ебеня, но только не в прекрасную особу, от которой у меня уже реально начинался мандраж в мозгах и штанах.

- Ладно, я инвалид не только по банановому хую, у меня проблемы с руками, я много дрочил, и поэтому они потеряли координацию. Единственное, с чем я могу теперь управиться - мой хуй, всё остальное не поддаётся контролю и руки отвергают эти вещи, как инородные тела, - я уже ныкался за другим деревом, и радовался, как успешно смог унести свои лапти от этой задротки.

Насколько надо отточить своё мастерство, чтобы попадать так метко в цель?

- Ладно, Селестина, смотрю, тебя не веселят мои глупые шутки, скажу честно, они никого не веселят, даже меня. Давай начнём диалог по-новому. Не хочешь вступить в нашу офигительную пати?